失恋后状态不好怎么迅速调整

我是叶月，希望你开心。

“分手后我的状态很不好”

这是一位咨询者的原话，后来是我来跟进的，于是我知道了她说的“状态不好”读作“极度糟糕”。

当一个人状态不好的时候，就像是手机电池健康度下降了，很快充满但全是虚电，困于现状想改变却有心无力，生活体验就是浑浑噩噩，什么事都做不好。

更可怕的是，就算你知道现在该休息了，却因为带有罪恶感而不敢休息太长时间，最后因为想找到高效休息的办法又不得要领……焦虑再加深一层。

白天睡不醒晚上睡不着，像是有多动症，有力不知道往何处使，脑袋快要爆炸了。

怎么办怎么办怎么办……越是急着走出来，恢复状态，状态越是调整不过来，一切都是因为状态不好，掉进了恶性循环。

我是怎么了。

我该怎么办？

“状态不好”的描述中包含期望。

当一个人说自己“状态不好”的时候，背后是一种“应该”的信念——我现在的状态是怎样的，这样不对，原本的我应该是如何如何的。

想象有多美好，现实就有多残酷。这样的想象无法给你动力，反而会让你更想从现实中逃离，最好让时间停留在此时此刻，至少不要变得更糟了。

逃避到极致就是在极度渴望复合的情况下，把前任删除拉黑，丢掉所有回忆，眼不见心不烦。放弃不是舍得，是丧失信心了，是一种“无能感”。

没有希望就不会有失望，这是对的，但当你说自己状态不好的时候，你是不甘心的，你只是在不断压抑着自己，所以才变得更痛苦了。

“状态不好”的人会进入全能自恋状态。

被压抑到极致的人，无能感会瞬间转变为全能感，即“我无所不能，想要的都能做到”。

全能感是一种心理上的退行，退回到婴儿状态，对身边的人和事都要予取予求，否则情绪就会面临崩溃。

对应失恋人群的行为中，就是在让前任删除自己后，再一次主动加好友，求复合，被拒绝就纠缠不休。

这些都是情绪不稳定的体现，对方只能在你身上看到任性、恐惧、被控制的信念，以及破罐子破摔的歇斯底里。

可能会有点同情，但一定不包含爱。

当失恋后自己的状态越来越糟糕，要怎么迅速调整过来？

改变的前提是先接纳当下的状态。

失恋是生活中常见的创伤性事件之一，虽说和口罩病一样每个人受影响程度不同，但既然是在意的事重要的人，想要全身而退本就是不现实的。

谈改变之前，先接受“状态不好”是事实性描述，不加以评判，更不要试图马上去控制它。

“失恋后我状态不好，也许我需要缓缓，我不知道，但时间会给我答案”

当你不执着于想象，期望马上让状态迅速恢复，能量会慢慢回来。

放一边躺着充电就好，不强求快速。

分析解决问题，不再逃避。

导致一段关系走到分手的原因可能有很多，其中有些问题是长期存在可以解决的，只是拖着、放着、视而不见，终于在你以为永远不会分开的时候，收到了分手通知。

分手从来就不是问题源头，而是问题集中爆发后呈现的结果。面对感情事，我们应当采取的态度是可以接受合则留不合则去，但不该分得不明不白，要解决就找准原因。

没有一段经历是白费的。分手后稍微恢复，然后问问自己。

为什么会变成这样。

我对现在的状态满意吗？

如果不满意，我可以做些什么。

让问题公开透明化，再一步步去拆解，找到该做的“下一步行动”，你就不会迷茫了。

状态不好本来就是因为你想改变，却不知道从何入手啊。

接受一切可能的结果。

失恋后情绪崩溃是因为感到了失控，折射出来的是对关系的控制欲，包括想挽回的人，他们总想知道复合成功率，就是因为只有确定才能让自己得到心安。

然而在感情中，不确定性才是最大的确定。

当你无法接受可能的坏结果时，也许你就会主动放弃成功的可能。如果你想争取什么，先放下“必须”的执念。

想象一下最坏的结果是什么，会比现在更坏吗？

如果答案是肯定的，你能承受吗？

如果不能，你还要去尝试吗，愿赌服输可以吗？

这是很艰难的决定，但面对重大问题时不要逃避，除了你自己，没有人可以替你作出回答。

当你放下“必须”的执念，能够在充分表达自己想法的情况下兼顾好尊重对方感受，你才不会存在全能自恋的“巨婴心理”，事态才会转向当下最好的结果。

这个结果未必是你想要的，但你要接受。

可能有遗憾，但不会太难过。

失恋很常见，失恋后状态不好更是人之常情，解决的关键在于接纳当下，哪怕是迷茫、痛苦和不知所措。

接纳是找到了立足点，稍作停留休养，充电后再出发。

想想在上一段关系中，我缺失的是什么，做错了什么，有机会重来一次我会如何改变。

现在我打算怎么办，渴望什么，该去追求怎样的结果。

不必强求马上走出痛苦，对自己宽容点，留下足够的时间整理好散落一地的心情碎片，再重建起那个曾一度崩塌的自我。