日记：8
我感觉很绝望。
虚无。痛苦。
难道人生下来，就是为了受苦吗？
我的内心仿佛要被痛苦撕裂。
我描述不出痛苦它的形状，只觉得它是可怖的。每当有人询问我开心与否，我下意识就是觉得我不开心。是的，我并不开心。没有任何理由不开心，我也希望生活能不要这么虚无，能少一些不满和痛苦，不要再发生令我难以忍受之事。我看不见前路，看不见生活的曙光，可是我谁也不敢说，因为说了没用！我很想逃走，逃得远远的，可是我又动不了。我好像只能站在原地，以旁观者的视角看着自己被钝刀子割肉。
其实是有理由不开心的，我是“失败者”，从各个角度来看都是。我不会社交、不会和异性交往相处、没有做好自己的事业、性格又懦弱，受了欺负也只能忍气吞声地受着、不知道自己想要什么，讨厌现状，却无力改变。我好像一直都是这样。对处境痛苦，却每每都在忍受，总以为，忍一忍就过去了，忍一忍我就能雨过天晴，忍一忍，就能看见曙光，可是，总是不能如意，总有各种各样的苦等我吃，真的好痛苦，身心俱疲。
可我不敢喊累，不敢叫苦。没人会理解我的，说难听点，也没有人愿意安慰我，其实我的痛苦都是表象，我最深层次的诉求是，我的情感得不到任何情感上的支持。尽管退可退回家，但我没有能力面对家人的失望，没能力说出那句：“我不想干了。” 事实上，我早就不想干了，我很痛苦，我在这里一点也不开心，我很痛苦，每天都很痛苦，可是我不敢说，我没有这个勇气，也没有办法去任性。其实我害怕，我觉得我没了工作，就什么也不是了，我是一定要工作的，没有工作我就什么也不是了，彻底沦落为了社会的废人，家庭的底层，我不能没有这份职业，哪怕这里让我很痛苦、反感，我也不能说走就走，有一份工作，至少我不会被瞧不起，至少保全了我在回家的时候，能维持的体面与尊严。我不是喜欢工作，我是离不开工作，工作带给了我社会地位，无论我是否是单位里的一个不起眼的微末角色，但至少，我有办法挣钱，有生产力，有社会价值，我不是“无用”的，我不是在家躺着的、吃干饭的，我能有和同龄人，和长辈在人格上平起平坐的机会，这就是工作，我所厌恶的工作，可是我却走不了的工作。
日渐麻痹的神经也不能延缓我的痛苦，我每一天都在变得更冷血，更麻木，可是这没有，我依旧能感觉得到自己在这个空间、场所，身心疼痛，疼痛而麻木，麻木了还是疼痛.........我甚至怀疑自己曾经拥有的是棱角吗，或者连棱角也算不上，只能算一点小性子。日复一日的消磨，我麻木的不行，可每每想着“未来”，我的心都在疼痛——这样的生活，真是你想要的吗？
说实话，我不喜欢看电影。坐在影院或者电脑旁两三个小时，累人得很。但是我急需一种理由，把我从生活当中拯救出来，琐碎也好，痛苦也罢，平淡抑或是无趣，我不想再过自己的人生了！我对我所拥有的一切都感到厌烦。哦，我受不了我自己，就是这样，我受不了我自己，受不了我的处境，受不了因为是我，而认识的人，拥有的关系，受不了经历的事，受不了自己有的回忆，我想逃离自己。电影角色的人生并不比我的人生高明多少，但那不是我的人生，能让我暂时离开我的人生，能让我喘一口气，歇一下。有时，思想像是困住我的樊笼，而我与自己赛跑，我抓住了自己，放开了自己，又抓住，又放开......... 我的思维时常十分混乱，但我知道自己还没疯，谢天谢地，但是这并不值得庆幸，没疯还这么神经，无病呻吟，是的，无病呻吟，我吃的很多，可我消化不来，我心情不好，所以我吃，但是心情不好，所以也消化不动。.......好像所有的悲剧并不能以“解决了某桩事”而解决，只觉得生活一直在给我出难题，解决了一个，又有下一个，每一次，每一次........，每一次，我都以为我的生活要好转，我终于迎来了新生，可是每一次，都会不如我意，出些不和谐的因素。苦头，吃不完，好像无边无际的刑法，你不知道头，甚至不知道自己犯了什么罪！
很抱歉，我没有任何想干的事。其实无知无觉，什么都不想，迷迷糊糊，过完一辈子，这样挺好，焦虑，焦躁，抑郁，痛苦，还有什么？寂寞，对，我寂寞。腐蚀身心一般。朋友，恋人，亲人，.......，总之，很痛苦。灵魂，有什么灵魂可言，痛苦，确有太多痛苦可痛苦。我连生活的意义都赋予不了，我看得见荒谬，没用！讽刺归讽刺，讽刺出个什么来？连讽刺都没心情。什么又改变不了！
很想流泪，很想流泪，哭一场，当所有苦没受过一样。
坚强的活着，坚强活着，仅仅为了不死，就这么努力，忍受人生。
说得头大。我最悲哀的是我想不出什么能拯救我，我其实也不喜欢艺术，我不喜欢画画，我不喜欢写作，不喜欢这，不喜欢那，我什么都不喜欢。
我怕说这些，我装着很上进，很有为一般，说要当画家、作家、艺术家.....，我什么也不想当，我什么也不想做，太无趣了，这世界疯狂了，无趣，我连选择都没有，一路被推着走，我没得选，其实我什么也不想当，什么也不想做，我感到痛苦，无论成为什么，我都感到痛苦，我不是谁的女儿，不是谁的姐姐，不是谁的朋友，也不是谁的恋人，我其实也不是我，我真的活腻味儿了，不是再说想死，而是，我真的活烦了，这人生真是给我过腻味了，过烦了，活烦了，我什么都不想要，什么都不想给，什么都不想想，我没疯，但也不远了，差不多了，我真是要被人生逼疯了。不是什么特定的东西，而是这个世界的一切我都不满意。
如果一切注定归于尘土，从无到有，那么无又为何物？老子的“道”让我感到虚无，因为他一直在贬低“有”，而抬举“无”。可是有无相生，有就是有了，那么无才让人奇怪——好好的无了，为什么要有？——好好的有了，为什么要无？ 其实一切有命运才奇怪吧，你的悲喜得失，全是造化在愚弄你，那些刻薄的命运，如果真有一双手在书写，那么他也太无耻了！我宁可信有些事是随机的，没有被安排的，也不愿就此相信——所有的事都是对我的锤炼。事出未必有因，因果真是我听过最高傲、最瞧不起人的词，凭什么就能任这双大手，摆布我们的命运，凭什么我就一定要按照剧本亦步亦趋？其实我想不到自己能做什么反抗，因为这很矛盾，如果一切都被写好，那么反抗肯定也是剧本一环，我不甘心，我不同意什么东西，左右我的人生，左不左右我不知道，但是太可恶了，太坏了！
总是在过去发生的事总结经验，但经验是总结不完的，我宁可顺遂到不需要总结经验，总结经验教训，多么委曲求全。
我想那些讨厌的人都离开我的生活，眼不见心不烦，我总觉得发生矛盾，总会是一方的错处，如果不是对方的，那么就是我的，如果我没错，那么就是对方错了，靠着这个观点，我煞费苦心，纠结自己，纠错他人，不停回想，不停复盘。我要是在脑海中想好了万全之策，我就安全了，就没有人会害我。我觉得自己很是面目可憎——为了一点点安稳，却付出了与之不匹的努力。
但没办法，我与我相处已久，再怎么讨厌，也只能硬着头皮相处，我听过一个故事，一个国王，为了不让自己的脚受伤，想把地上铺上牛皮，城镇街道，乡村，我当然知道这有多么异曲同工，我简直太清楚弊病在哪，病理在哪。病灶在哪。现在流行原生家庭，如果往上追溯，那么祖祖辈辈流传下来的悲剧，是否祖先还要给小小后辈抱一句歉，说不该有我，否则也没你？那么到底是谁欠了我，我的弊病又是谁造成的呢？当我的母亲已经在学习如何尊重我，而我依旧痛苦无比，或许我的人生并不为等那些伤害后的一句句道歉，换言之，坏人道歉并不能让我的人生升华，我的痛苦来源于别处。
坏人道歉固然好，至少喜闻乐见，让人觉得世界比难以忍受要好上一点。但是坏人是磨不完的，永远有不那么和谐的景色，杀光一批还有一批，突然就对致人于死地的想法无感了。
一片荒芜，是否还有得以慰藉之物？世间真情何其少，如果按那标准找，找到猴年马月才能找到？我明白了自己太过理想的想象，太过天真的渴求，哪怕只是寂寞无聊的伴侣，其实也不应该贬低这样的供需。就算是一部分的你，就算是喜欢想象中我，其实也没有必要要求那么严格，相忘江湖之前还有相濡以沫的一段路要走，理想很难的。
