做噩梦后想到的

眼看着要睡觉了，却总是想起昨晚的梦。真是个奇怪的梦啊。 梦总是奇怪的，所以在梦里我被一个僵尸抓伤了（当然不是严格意义的僵尸，为了方便理解），我马上就要变成和它一样的东西了。我放声大哭，慌的不行。这时奶奶不知从哪冒出来（梦总是这样突然梦到什么人），拿出一碗符水让我喝掉。我喝完了，奶奶对我讲喝了这个可以让我晚十二小时变异。我便释然了起来，先是交待了我的遗言，然后就正常吃饭、玩游戏，一副洒脱的样子。可随着时间的过去，我坐不住了。我问奶奶有没有别的方法，她说没有。我把游戏摔在一边，翻看我所有珍惜的东西，开始和家人拥抱告别。终于，我暴怒了。我向奶奶发脾气，指责她为什么想不出更好的方法；我向家人大喊，指责他们为什么没有保护好我。我筋疲力尽，最后，就当我马上要变的时候，我做出了我醒来时都觉得莫名其妙的举动: 我抱着我妈妈大哭，说妈你救救我啊，我好害怕，怎么办呀？我妈也哭着抱紧我。 然后我就醒了。 其实这在我做过的梦里简直不算什么，就是一个普通的噩梦而已。但是我越想越觉得值得思考。我终于想明白了:梦里的“变异”其实就是我内心的“死亡”。 我真没想到我这么怕死。 伟大人物都是不怕死的。毛主席说物质不灭，不过粉碎罢了。我也是惯会如此说的。我会说什么“真正的唯物主义者是无所畏惧的！”并以为得意。现在看，得意什么？不仅怕蜘蛛，怕死也怕的要命。 虽然我自信我是敢于扛炸药包的，但是这性质毕竟不一样。梦里，我是被突然宣判了，静静的等待“死亡”，这不就是绝大多数人死亡的常态吗？睡梦中去世，那珍惜的像个神话。出事故撞个粉碎，虽然惨烈，毕竟还可安慰“他没有感受到任何痛苦”，被炸弹炸碎也是如此。而如果为了个崇高的目标，死而无憾，比泰山还重，也就不那么可怕了。可正吃着火锅唱着歌，突然就说要死了，肯定是无法接受的。所以我才会慌乱，才会愤怒。这就是说死亡也分个背景，壮烈的死和窝囊的死，突然的死和准备好死，心里感觉肯定事不一样的。 而死亡分背景场合，也是分人的。一个一百岁的老人老死了，人们惋惜一下，也就是了。瓜熟蒂落、新陈代谢，有不死的人吗？所以也就好接受。尤其是老人由于身体机能的衰老，活着十分痛苦，死去反而成为一种解脱。年轻人就不同了，就比如我吧。能吃能喝，能跑能跳，连小女生收都没摸过，还没干出什么事业，突然死去，岂不可惜。 这就要说到为什么我对这个梦寻思这么多了:白发人送黑发人对白发人来说是悲剧，对黑发人或许还是很温柔的。试想一下，一个老人，他快要死了，而且他明白自己快要死了，如果他还能想的话，他还能像什么呢？想自己的一生，自己的子女，这个世界多么美好，最后还是会想到自己的妈妈的。我在梦里不是抱着妈妈哭吗？怎么不是抱着爸爸哭呢？不是抱着哥哥哭呢？一个人儿时在妈妈的怀里睡着，死前在妈妈的怀里迎接死亡，心里一定会平静许多吧。我想在想到我死的时候，天呐！我都不知道我会慌乱成什么样子！我的奶奶倒是底气很足——她坚信有个极乐世界等着她。我呢？我是个唯物主义者，人死了，心脏停跳，大脑死亡，也就没有电信号和神经递质的传递，也就没有思维和思考了。按理讲没有痛苦，但我还是害怕。 所以虽然死在妈妈怀里死去可以带来些许安慰，但是还是请我妈死在我前头吧！不比为了这些安慰影响我活到一百岁的宏伟目标。当然，如果她铁了心要给我这种安慰，那么就祝愿她活到一百五十岁吧！ 又要睡觉了，希望我别再做梦了。