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五、春水秋泽、镜照故人辞

2023-05-16 14:07 作者:是颜辞镜呀  | 我要投稿

       前一阵子没有继续写这些东西了,因为有些承受不住吧,最近一段时间花了大量的经历让自己看清自己的情绪和自己本身,对一切结果和想法做了假设,试着改变自己,让自己能够接受一切结果,让自己为自己的选择承担一切后果。大概直到这两天才算是安定下来,最近在学神学,在看书,在好好爱这个世界。

       那次圣诞节过后,他好像变了个人,似乎从那一次开始他才真正懂得我的需求,似乎才明白感情是需要背负一些责任的,已经不再是可以随意最自己的事情的状态了。说实话从那天开始,他才终于给我一种完美灵魂伴侣的感受,他学会了为我的需求妥协,学会了做一些让我开心的事情。我会有种他突然长大的感受吧,但是现在说起来那时候的他就已经逐渐是在讨好了吧。其实关于他的讨好型人格我一直想和他好好说一下的来着,只不过没机会了。从我的主观感受来看感情里合理适当的付出和妥协是非常正常的,也不能归为讨好,应该是发自内心心甘情愿希望对方快乐做出的选择,可是他总是把这种发自内心的行为和自己身上的标签挂上钩,他总是认为是他自己的讨好人格逼着他一步步妥协可是从来没有正视过他对我的感情。试问谁会一直讨好一个人这么久而没有发自内心的核心动力。

找摄影师朋友在校内拍的一组情侣照,他身上的衣服都是我的(

他这个极少发说说的人哪怕发私密说说也够让我感动了,我也想把这个梦继续做下去呀

        后来寒假,我们一起去了车站,我的车先出发,我和他分享了我往年一个人等车时喜欢听的歌。分别时,走到检票闸机的时候我没忍住回头看了一眼,远远的看到他在看着我对我挥了挥手,那时有一种一直被选择被等待的安全感吧,第一次会有人在我回头的时候也在我身后伫立。上车后我就看到了qq的特别关心提示,他破天荒的发了一条说说,分享了那首歌,并配文说“知道我对象往年都是一个人在车站孤独的听着这首歌等着车,现在我一个人听着这首歌目送着他远去,心脏空空的,好心疼他。”具体内容我不能完整复述了,毕竟他的空间早就不对我开放了。可那时的感受我还记得,你轻描淡写说出你过去的伤痛可是真的有人会把它放在心尖上好好呵护,会心疼会难过会希望和你感同身受,所以他也在车站单曲循环了那首歌。为什么我会爱上他,显而易见的答案吧,他曾是我的满分答卷,如果有机会。。。或者说如果真的那么糟糕。。。未来你找到除外以外的幸福的时候希望能告诉我。。。让我看看你的满分答卷是什么样的。

        后面的事情都是一些琐碎的恋爱日常了,可能大部分都是以图片的形式来描述了



解释一下这个色色只是口嗨
因为突然特别想他于是,人生第一次煲电话粥,而且还这么久
从暧昧期开始他就很喜欢给我买零食,他自己也很喜欢用零食当闲嘴,所以后来我也经常给他买
还记得新年的时候凌晨我俩还会视频,我拍下我家放的烟花发给他
他为什么锻炼身体呢,咳咳当然是为了日后做准备,不过第一次有人默默给我买下我特别喜欢的东西,或许我曾经会觉得我不配得吧,我只配付出吧,现在我不觉得了,我们都配得上彼此对彼此的付出,没有谁不配
很遗憾学校延期开学本来到学校刚好能赶上他生日的,错过了他18岁生日,好遗憾,当时在地铁站见到他的时候真的觉得很陌生hhh,就是这帅哥谁啊,是我对象?
买了之后用了很久的情侣手机壳,我到现在都保存着,说起来还是他提出要不要买情侣手机壳和情侣装的还有情侣水杯hhh,当时他还挺积极的想搞这些的,其实每次看到这个手机壳都跟开心,好像自己有了家很有归属感
亲友在社团群大搞发病文学hhh,结果让他醋到了,他真的很少表现他的占有欲,说实话他的这个表态真的很不容易,狠狠心动
对于他一个i人能主动去帮我问真的,我当时真的只是觉得这个好香好想知道在哪买的,但是他就直接起身去帮我问了,很感动
现在这首歌还在我的歌单,我学了很久很久,我们去ktv的时候我一定会在最后点这首歌,那天他神秘兮兮的和我说一定要去听那天的广播,我听着他熟悉的声音响起说“献给最最可爱的颜辞镜”时候,我想我是幸运的,我是想要昭告天下我的快乐的。看到他从广播台跑出来牵我的手的时候,真的很想哭

人世间总会有心酸

还好有我们做伴

听我说

可以听我说

我有时懒惰有时脆弱

有时像一个未经世俗的孩子

还不懂复杂与颠簸

不要失落

就这样听我说

若没有曲折怎懂快乐

开心和难过总要找个人说说

日子总会变好的

独属于他的浪漫,他曾经在寒假回来刚见面给我念过一封情书,可惜只是口头的,我没法保存,人生第一次收到这么认真的情书和表白,有时候我总觉得他的心里住着和我一样的浪漫主义至死不渝,只是他不擅长表现
这样来看,过去的爱真的给了他很大压力啊,可能我表述爱的方式不对吧,也可能那时候我不够成熟,过去我已经无法改变了,至少现在,开始发光吧
因为暑假都返乡了,我俩申请留校,在我的寝室打地铺两个人可以躺在一起,很幸福吧,明明很小的空间,可是和他在一起就是快乐,哪怕每天只是无所事事的打打游戏聊聊天,那种源自内心的幸福感真的很快乐。我不怕跟着谁走会吃苦,我只怕我还愿意吃苦对方缺觉得对不起我把我丢下

下面这件事不能只用图片去描述了,算是我俩之间一次很大的分歧吧。我现在没有太多力气去描述当时的事情了,借用当时发的说说来描述吧(当时返乡了,暑假异地)


       解释前两天的突然说说“我的男孩我那么好,我不舍得他一个人难过”
       之前因为种种原因某个人陷入情绪矛盾提出了分手,感性上我认为是他回避的毛病又犯了,理性上我因为经验总是习惯性认为是因为没有了感情才又被分手。崩溃难过了一天,我逼着自己正常起来,我努力让我自己认为这不是分手只是争执。可看着各种联系方式被拉黑,我最后还是没有控制住自己的情绪,那一瞬间我好像觉得我又一次与这个世界绝缘,一瞬间许许多多的过往压上来,逼着我不得不承认我自己的失败以及再次被人抛弃。或许是经历过,难过没少,但是眼泪少了,我清晰的感知到身体里所有的情绪但是我没法嚎啕大哭,给自己一天的冷静时间后,我很快做出了选择,我要找他。
       就像我自己发的仅自己可见的说说“这世界上有些事非做不可,有些情非爱不可,有些事人非见不可。”一个人推开了所有事情奔波数千里来到一个陌生的城市,订票的时候我没害怕,打车时候我没害怕,可下车踏上这个城市的一瞬间真的很害怕,说不出来由。
       直到走到他楼下,看到他,那一刻我才终于有些忍不住落泪,才知道,爱真的可以让一个人这么勇敢,我过去20年从未做过这么大胆叛逆的事情,对于我来说,勇敢的不是我,是爱情。
       彼此狼狈的靠在路边枯朽的电线木桩,凌晨两点,他在等他想明白,我在等他的审判。索性某些呆子还是真的只是如我所想陷入了自我质疑的误区,而不是这段感情掺杂了水分。
       和好后我常常在想这到底算不算一次分手呢,算,因为他确实在考虑离开,理不清自己的情绪;也不算,因为感情并没有受到伤害,而他只是在害怕他一直害怕的事情而逃避。
       无论如何,我冲到了他的面前,亲口告诉了他我有多爱他,我爱的纯粹又炽热,我和他也终于放下过去种种顾虑,经过淬炼后这段关系变成了完全坦白坦诚的关系。还好一切还都来得及,问题来得及解决,感情来得及表述。或许感情就是彼此携手走过一个个坎才更显得弥足珍贵吧。


       当时,他提出了分手,他觉得他在拖累我,以这个为借口把我所有联系方式拉黑,只剩一个qq。当时我是什么心情呢。。。。。。很不幸他这个行为激起了我的应激反应,过去呗抛弃被丢下的感受差点让我窒息,我也因为这次刺激一口气被撕开了过去我花了很久才慢慢结痂的伤疤,也导致了我直接陷入了重度抑郁。当然我也不是那种逆来顺受的人,敢爱敢恨一直都是我。我只是悲伤了两天,第三天我就果断的踏上了去找他的路,我不知道他住哪栋楼,我只知道他在哪个小区,我人生第一次觉得自己那么有行动力。

我发了两条仅自己可见的说说记录自己的感受
那时候的自己好勇敢,爱让人勇敢吧

       我去之前想过很多很多,我为什么一定要去求复合,我找他为什么,我心里真的放不下的是什么?我问了自己很多很多问题,直到坐上高铁的那一刻,我才突然意识到,我不忍心他一个人难过。我知道他在别扭,他在备受折磨,我知道他心里那个真实的他一定在难过。可我不想他难过,看到他流泪我会心疼,我宁愿痛苦的是我,只是我。

       所以晚上十一点到他楼下,他回了我消息下来见我后,我没有哭,也没有纠缠。我只是笑着问他还好不好,问他到底怎么了,问他我有什么可以帮到他的吗。说实话我自己并不好受,可我此行真的只是想好好安慰他,我自己无所谓了,无论是就此消失还是踏上不归的旅途,我都没有什么遗憾了。他后来说出了他真正的顾虑,他搞不清自己对我的感情和好到底是讨好还是真的喜欢了。后来我们两个人颓废的坐在十字路口,靠着电线杆,他最后把我扶到了宾馆给我点了点吃的,说他再好好想想让我等等他。那一晚,睡的并不好,好像等待审判,爱就可以活下去,不爱了我就随处漂流毫无眷恋了。所幸他第二天清晨一大早就来找我,死死的抱住我告诉我他还爱我,很爱我,他想好好重新开始。我才放下悬了好久的心。

那件事之后他把我带回了家住了几天,虽然只说是朋友,但是阿姨好像已经看出来了,只是没说什么,还记得他答应我不会有下次了,他想清楚了,真好呀
那种,你害怕时随时来找我,我手机永远为你开机,睡前为你关掉免打扰的感受,很特别,被人放在心上的感受原来是这样
这件分手事件后我俩感情更好了,或者说更珍惜彼此了,更离不开彼此了,他喜欢我理解他直白且坚定的选择,是啊,别的我或许给你不了你最好的,唯独感情,我能给你这世界上最坚定的选择和最深的爱。他暑假快结束的时候来我的城市找我,来和我一起去学校,先在我的城市待了一段时间
他非要我买的情侣衫
七夕给他氪了他最喜欢的宵宫
本来不想放这个图的,后来想想万一哪天我换手机了好歹留个地方我还能找到它
曾经你劝我的,其实也是我想劝你的
我检测出来重度抑郁症之后他陪着我到外地就医,那段时光,很感谢他一直不离不弃的陪着我,去看医生过马路的时候会死死的抓住我的衣角生怕我走丢
等待药物起效的两周里因为太无聊去了日照一趟看了很久没见的大海,我们也曾一起看过山海了吧。他朝若是同淋雪,此生也算共白头。我们淋过雪看过山海,在海边我们用手指写下彼此的名字和誓言。只是遗憾我们没有留下合照
那时候好幸福,现在看起来都能感觉到
现在那些周边都在我那里好好收藏着
当时我们都感叹怎么不知不觉过去那么久好像才在一起三四个月一样
真的很喜欢互相发520红包
寒假结束之后我俩提前见面在外面玩,去了郑州,本来打算再去济南一次复诊
给他准备的生日惊喜,可是这时候他对我的感受就已经变了,现在看来已经能明显感受到了,只对我说了下次别再搞这些了,他不是很在乎。后来和心理咨询师说这个事情,心理咨询师对我说她特别想替他说一句”宝贝辛苦了、我很喜欢、你很好“,那一刻真的眼泪止不住的流,可曾经他也是让我温暖让我感受爱意的人啊
一起去的颐和园和朋友

后面就没什么了,顺理成章的断联,分手

世界上只有早有预谋的离开,没有什么断崖式分手


我其实还想写一些我现在的感受状态和想法,可是想了想,有些累了,今天就写到这吧。

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