727 生活不是过渡
2023年7月17日
17:48
昨天的梦忘记写了。
16号早上8点18分，梦见我小时候两家人在一起的事。那时候二叔他们家还没有分家，我爸和他弟弟，两家人住在一起。最早最早的一号屋的时候。梦里我去二楼那个露天阳台晒衣服，看见奶奶、二婶、堂妹三个人在一起清理荸荠，我们土话里叫 pu ji 的一种食物，就摘它那个梗。我就问甜不甜，好不好吃，二婶说你妈也有一筐，在楼下。我就说，我妈回来啦？！就飞奔下楼，去看我妈。又梦见说有一座城池在进行攻防战，突然有个副将说要解除武装，大家都不服，说正是战时，为啥要解除武装？大家就闹着去找将军，果然大殿里的将军对此一无所知，将军就出马来处理副将……像是个古装权谋……23333 还梦见一个音乐盒里面有旋转木马那种，好大一个，转啊转，但转的不是旋转木马，而是一些手表珠宝戒指等等各种各样的东西，我们就悄悄潜入然后各自把各自的东西拿回来，这又像是个谍战剧了……2333
醒了继续睡，早上9点31分又醒了，梦见妈妈手机开着钉钉，然后拿着小本本，在计算自己上班的时长，我就说，不用记啊，钉钉上班下班都有打卡，每天自己记得打卡，它就会自己记录上班时长了。又梦见说自己考上了北大的研究生，接下来的人生一帆风顺，出国留学的概率是百分之九十，人生赢家的感觉，然后我妈超级超级开心。又梦见说我三十多岁了，突然被豪门认亲，这个豪门家里有个姑娘，说因为家里钱太多，天天被人追杀，所以需要找个人代替自己被追杀……说到一半果然一帮人冲出来要追杀我们，两个人一起逃……又梦见说自己来到了星际未来时代，每个人除了人体之外还能拥有第二个形态，我的第二形态是一只蝴蝶，被人追赶的时候可以飞走……乱七八糟的……23333
昨晚十点躺在床上准备睡了，结果又睡不着……折腾到两三点才睡。第一次醒的时候又梦见妈妈了，念叨着念叨着又睡着了，等再醒就不记得了。
我是那种时不时就会用死去的记忆来攻击自己的人……23333
你也不知道自己脑子里是哪根筋不对，隔三差五就一脑袋的从前，各种懊恼、沮丧、羞愧、尴尬、后悔、遗憾……的事情全部涌上心头！！！！！！想忘都忘不掉！！反复在你脑子里像投影一样循环播放！！！！救命……
想着想着就睡不着了。
我是不是有点大病……
感觉还是“被看”的压力太大了。或者说“活给别人看”的压力。
我们从小到大，肯定不是每个人都如此，但是就我这个阶层这个群体而言，我和我的小伙伴都大差不差，我们从小到大读书、考试、毕业、上班……都是一样的。
爸妈会告诉我们很多“xxxx就好了”。
中学有啥情况，就说，考上大学就好了。
大学有啥情况，就说，毕业了工作了就好了。
工作了月薪五千，就说，努努力，拿一万块就好了。
升职加薪拿了一万块，就说，继续努力，拿了两万就好了。
工作生活再有什么烦恼，就说，结婚了就好了，生了孩子就好了，孩子上了学就好了……
你看，这是一个闭环，循环往复，没有尽头。
我也是要到这个年纪才终于明白，根本就没有“xxxx就好了”。
人生不可能“好”。没有那么一个“好”在后面等着你。
我们爸妈那个年代，估计就是一直被这么教育过来的。然后他们用同样的方式教育我们。
好像你从前上学上课考试做卷子都是为了找好工作而过渡，等找工作了辛苦加班辛苦处理人际关系辛苦应付甲方又都是为了存钱结婚生子而过渡，等结婚生子了呢？是为了自己的孩子上学上课考试做卷子过渡吗？等孩子长大了就好了？等孩子结婚了就好了？
我们的人生到底为什么永远都在过渡啊？这一辈子就过渡完了啊！！！那我这辈子活着是为了什么啊？？？？？成为something或者somebody的过渡和垫脚石吗？
唯一一个能确信无疑的“好”反而是：等我死了就好了。
死了，这辈子所有辛苦所有烦恼就真的都“好”了。
好好笑，但是又好悲哀。
我相信肯定有一部分优秀的同学自己读书明理自己好好长大然后好好规划自己的人生实现自己的梦想和价值非常有意义地过完一生。
但是抱歉的是，当我回首往事，我工作的这十年，工资从三千翻到三万，但是离职之后，我的人生依然一无所有。
不知道自己喜欢什么，不知道自己想要什么，不知道未来走哪一条路，不知道人生的方向。
但是确凿无疑，我不再想过“过渡的人生”了。
我爸最近又张罗给我相亲，在那里卖猪肉一样论斤论两，我真是烦他烦得不行。
我常常疑问，父母们如此催逼，是真的发自内心觉得自己的儿女只要结婚生子就能稳稳幸福还是说到底只想机械完成自己的“任务”给舆论一个交代啊？这种行为到底是无私还是自私啊？
想不明白。
但我把话撂这儿，我就算从楼上跳下去，死这儿，也绝不可能去过“结婚就好了”“生孩子就好了”的人生！！！
从去年七月末到今年的七月末，这一年是我的实践年。
我在尝试，想多给自己一点时间，找到自己内心的安宁。
一半的时间，我是自在又快活的，出门的时候就看花花草草，听鸟鸣蝉噪，不出门就扒在窗户上看下雨天晴，看云霞满天，可以早上十点钟吃螺蛳粉，也可以下午四点钟铺垫子做瑜伽，还能半夜睡不着爬起来看小说看电影看动漫。
一半的时间，我是拧巴又纠结的，每天声讨自己，你是不是太废物了？你没工作，没技术，没房没车，没自己的小家，你的朋友们要么是国外激流勇进环欧征美，要么是体制内固若金汤稳步晋升，要么是一技之长活到老吃到老，你有啥？你每天睡得着吗？
我睡不着……23333
经常失眠多梦。
我像是分裂成两个人，一个只需要面对自己，自己永远不嫌弃自己，嗨起来！一个无意识地面对他人，屈从于他人的目光，温顺地接受judge，并且自觉内化为自我谴责。。。。
前几天终于振作起来，说要绝地求生，看到群里有一个瓦尔登湖的英中翻译单子。新书一般是谁抢到了谁翻，经典书的话不同的出版社好像不同的年代都会推出属于自己的译本。所以单子总是一直有的。我想着，闲着也没事，就拿了试译稿看看。
今天花了一点时间，琢磨了一下。
这本书其实很不好翻，恨不得一句话就是一个自然段……
I should not obtrude my affairs so much on the notice of my readers if very particular inquiries had not been made by my townsmen concerning my mode of life, which some would call impertinent, though they do not appear to me at all impertinent, but, considering the circumstances, very natural and pertinent.
比如这个，其实只是一句话。
我在翻到impertinent和pertinent的时候，忽然灵光一现。
impertinent直译是粗鲁无礼的，不敬的，pertinent是直接相关的、恰当的，相宜的，但是我忽然想到im-x和x的对应，就将impertinent译作“无礼”，pertinent译作“有理”，有一个对应。
然后自己觉得非常有趣，心情很好。
20:39
吃了晚饭，打扫了屋子，洗了头发洗了澡，敷了面膜，抹了身体乳，舒舒服服坐下来。
小小的灵光，大概是沾沾自喜的心情吧，这么一点小愉快无关家国无关他人，毫无益处，但就是自己很开心，像清水粽那个可爱的小尖尖沾了沾白糖，自己的心情是沁甜的。
也想起朱生豪的神来之笔。
《威尼斯商人》第一幕第三场：I will be assured I may ; and , that I may be assured , I will bethink me。这场一开始是夏洛克与巴萨尼奥的对话，巴萨尼奥要夏洛克放心贷款，夏洛克又有点不放心，朱生豪译为“我一定要放了心才敢把债放出去”。放心和放债，就极巧妙。
同样是《威尼斯商人》，剧中的小丑Launcelot奉他主人基督徒Bassanio之命去请犹太人Shaylock吃饭：My young master doth expect your reproach. Launcelot是常常说话用错字的，他把approach（前往）说成reproach（谴责），因此Shylock回答说So do I his，意思是说So do I expect his reproach。这种特殊的语言表达是没有办法直译的，梁实秋这样译：“我的年轻的主人正盼望着你去呢。—我也怕迟到使他久候呢。” 朱生豪充分发挥才能与想象，译作：“我家少爷在盼着你赏光哪。—我也在盼他‘赏’我个耳‘光’呢”。赏光与赏耳光，实在是神来之笔。
就是这种时刻，非常非常令人愉快。
人一定要从自己所做的事情中获得愉快的，不然只能是煎熬，熬日子，熬学业，熬工作，熬婚姻，为了“美好的明天”而熬“辛苦的今天”。
我从前就一直在熬。搞不清楚自己喜欢什么要什么，别人上学我也上学，别人上班我也上班。
大学英语课，有一次要翻译一个长句子，我还记得是余老师给我们上课，他叫我来翻译，我扫了两眼，脱口而出一个很长的译句，我现在已经记不得具体是什么了，但是老师听完愣了一下，然后让我重复了好几遍，把句子记下来，说我的翻译比教案上还要好。那个时候我就特别特别开心，悄悄在心里沾白糖。
毕业季的时候，我和许多同学一样去找工作，逛各种校招会，看来看去觉得没有想干的，刚好那时候手上接了一本书在翻译，是尼采的查拉图斯特拉如是说，毕业论文也写的是尼采，所以翻得很带劲，从四月份翻到七月份，拿了稿费一万块，那时候原本是打算就在家里做书的。
但是，我爸天天在家横眉冷对，赶我出门。大概在他看来一个大学毕业的女孩子不出去好好找工作朝九晚五嫁人生孩子相夫教子……简直是大逆不道。
我一气之下拿着稿费就去了北京。在北京一家杂志社干了一年半，然后回武汉干幼教一直到去年1月，2月份去了广东，直到去年7月回来。到今年7月份，这样的一年。
这一年休息期，我其实反反复复给自己打鸡血叫自己一定要振作起来，但是没有用。。。。
没有那个劲头，没有那个动力。
我记得以前报志愿的时候，我妈希望我报师范希望我哥报国防，然后都不听话，都报了WHU，一个学社会学，一个学心理学，都不好找工作。
我哥四处求职碰壁，就卯足了劲在家准备法考，直到考上为止。然后家里想办法帮忙安排工作，工作安排好了就准备帮忙买房。
而我，毕业后被迫离家开始上班上班上班。
那时候妈妈犹不死心，问我为什么不能一边工作一边准备考公/考编/考研/考翻译。。。
每问一次我就强烈谴责自己一次，对呀，我为什么不能一边...一边...呢？
上班好像就让我心力交瘁了。然后就开始骂自己是废柴，是弱鸡，为什么不能兼顾？上个鬼班把自己累死，学习也顾不上。。。整个对自己是否定的，而且很愧疚。
甚至不爱学习了。不想学外语，不想读书。这些东西已经不再让我愉快，而是让我觉得喘不过气，像是沉重的枷锁，背在身上。
妈妈走的时候，我知道她希望我结婚生子，希望我考这考那，我答应了，我说，好好好，我结，我考。
去年回武汉，就买了一两千块钱的参考书。
但这些书直到现在我也没开始学。
我好像背着一座沉重的大山，寸步难行。
我不是发自内心自己喜欢，而是被迫去履行一个承诺，一份责任。
毫无趣味，毫不愉快。
是直到今天，逝去的时光仿佛重新回到眼前，十年过去了，我还是会为这些小灵光而开心，那是不是说明，我真的还挺喜欢的？
好像曾经的愉快也回来了。也不觉得明天继续翻译会痛苦了。
结婚也是一样，我难道真的下定决心要独身到死吗？不是的，是一次一次被逼着相亲，一次一次被贬低自我价值，一次一次被最亲的家人否定，才会觉得婚恋令人痛苦。
我明明也想要甜甜的恋爱啊，我明明也想要美满的婚姻啊，但就是谈不动结不动，没有这个愉快了。全部变成了沉重的枷锁和负担，令人窒息。
感觉中国的父母们真是这辈子都在致力于阻挠孩子的幸福……233333
他们但凡真的放手，婚恋率绝对大幅提升。。。。
恋爱是人类的本能，放在那里不管，火会自己越烧越旺，反而是干涉太多，把本能变成了任务。谁特么喜欢被人强加任务啊？？？牛不喝水强摁头。。。。。
在那么多年那么多个相亲对象里，真的就没有一个合适的吗？未必，只是囿于身上的枷锁，自己的心态出了问题，原本有可能，也都错过了。就像你厌恶学习的时候，桌上摆着啥金牌密卷王牌真题你也是看不进去的啊！233333
这些道理，都是现在才明白过来的。
学习和恋爱，都是很好很好的东西，但这些东西，不能熬着过，不能说“今天辛苦学习明天就好了”或者“现在没感觉不要紧结婚了慢慢培养就好了”之类的屁话。不能变成一项任务。
我以前特别爱看书，但是听多了看多了那种什么“每天读书两小时你就如何如何”“谁谁谁那么忙每天睡前都要读书所以气质好好”之类的新闻，就感觉连读书都变成了一种任务踏马的。。。
怎么我们特别擅长把所有有趣的东西都变得无趣啊！！！！！救命！！！！！
好像每天不读两个小时的书你就是一个low AC，不读书你就咋咋咋，为了成功！为了幸福！为了什么什么，你必须读书！！！
去你妈的，老子爱读不读！！！！
怎么读书也变成了一种过渡呢，重点不在于读不读书读什么书，而在于只要你读书了你就能通过读书达到什么什么目的……
这种过渡心态，我下定决心从此要在我的人生中加以消灭。
读书，学习，考试，健身，唱歌，跳舞，弹琴……
人生的一切体验，意义不在于以此过渡到达彼，此时此刻，就是意义本身。
你看，考研究生也是，好多人找不到工作就去考研……考研就是一种过渡，找工作的过渡。
考编考公也是，我相信一定有人是发自内心想干事业做贡献，但更多的人恐怕都是别有目的，是“明日之幸福”的一种过渡手段。
结婚生子也是，有多少人是因为刻骨铭心的爱恋而步入婚姻？没有真心的爱恋不要紧，只是过渡罢了，“生了孩子就好了”。
说得我都烦了。。。。。。
我不要这样。
我有时候也想，为什么我们从小读的书不教我们这些道理呢？
书上也讲道理，但都是大道理。
“为中华之崛起而读书”，振聋发聩，但小时候根本不懂呀！！那么小，懂得什么民族情怀呢？等懂得的时候，那也还要看自己办不办得到！
“为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平”，这就更了不得了！！哪个读书人不曾为这四句话心潮澎湃热血沸腾泪盈于睫夜不能寐？？！！！！！
可你背着这四句话，再看看你自己，恨不得以头抢地！我是个废物！我根本啥也办不成！！！我帮不了中华之崛起，我立不了天地心开不了万世太平！！！我羞愤至死！！
这些大道理不仅帮不了我们，反而为我们戴上了沉重的枷锁，让我们每每想起都无颜见人。
还有“王侯将相宁有种乎”，振臂一挥揭竿而起的时候是真的挺爽的，之后呢？揭竿而起之后呢？振臂一挥之后呢？书上没讲。要你自己去试。
三十而立。根本立不起来。
三十能把这些道理想明白，已经很难很难了。
但是，不要丧！！
人生就像舞台剧，无人问津也好，高朋满座也罢，他们拍巴掌叫好，或者喝倒彩，吁你，扔瓜皮菜叶，砸臭鸡蛋，或者朝你台上扔鲜花……都与你无关。
一点也不重要。
这舞台从来不是一个过渡，不是一道桥，你并不借由此通往别的地方，你不需要在意他们的反应，这舞台就是独属于你的人生。你要把心安在自己心窝窝里，让自己高兴，让自己得趣，高兴了我就唱几出，不想唱我就躺，爱咋咋地，因为，这是我的地盘呀。
我们总喜欢把自己的心剖给别人看，大喊大叫，证明自己只吃了一碗凉粉，想听别人夸，想听别人承认，想听别人叫好。
真没必要。
把心稳在自己的心窝窝里。不要让任何别的人来剥夺你生活的趣味。
让一切有趣有趣，让一切闪耀闪耀。
罗翔说人生最大困难是想到和做到的鸿沟。
我前面的人生就是想都想不明白，过得稀里糊涂，头破血流。现在就是刚刚能想明白了。但是，想到了，就能做到吗？
只能自勉。加油呀，我！！
