彼时曾相与 原帖搬运（十五）

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她没答话，沉默了一会儿，说要结婚了么？我说还没定。她说领证了么？我说还没定。 

她说我们，要分开了么？我说，不是说好了么，还没定。 

她又笑，说最近有个女孩子一直和我在一起。我抬起眼睑说是么？很好啊。祝你们幸福。 

她说别忙，只是朋友，我也还没定呢。 

我不知道该说什么，似乎这种装出来的强大和坚定在我面前这个人的身上起不了任何的作用，许久不见她仍然能用最犀利的眼神看穿我。 

我没说话，只是向外走去。 

路过她身边的时候她拉住我的手腕，从后面抱住我的腰，把脸埋在我的头发里，从侧面亲了亲我的脸，说别离开我好么。 

我顿了顿，掰开她的手，对她说我没离开你，我一直都在，只是能给你的不多。 

说完就出了洗手间，脸颊上她嘴唇的温度犹存，但是远远地看到A拿着我的外套向我招手，我下意识的搓了搓脸，才走向他。 

他一边从后面帮我穿上外套一边问怎么这么久，我说肚子可能有点不舒服，他说是不是吃坏了，要叫经理过来，我阻止了他说没事儿，下次不过来吃就好了。随后父母的询问和嘱咐不提。 

上车的时候我依然能从玻璃门里看到城站在走廊口的身影，我无法面对那样的眼神。 

我摇上了车窗，逼自己什么都不要想。 

人的过去是多么可怕的存在，存在到让你察觉至陌生。 

因为睡眠不佳，常常熬到凌晨才能睡下。反复听的都是一张舞台剧的原声。 

《印象。刘三姐》。 

不知道大家有没有听过里面齐豫的《藤缠树》，带有广西味道的爱情誓言，很美。 

每一声起伏里都映衬有一个深情的画面，听起来充满了许诺来生的伤感。 

深夜发了一条微博，只是有感于一句诗，改了一个字，很应景。深夜人不知，明月来相照。 

不久就收到城的短信，短促的提示声以及突然亮起来的手机屏幕，成为漆黑房间里唯一的光源。 

也是一句诗，看花满眼泪，不共楚王言。 

我有些愣，握着手机的指节紧绷的有些发白，习惯性的咬了咬下唇。 

我知道她一定在落泪。对一个人坚定，对一份感情坚定，比变心要艰难。 

现在，她比我要艰难。 

同心而离居，忧伤以终老。到底为什么，我们总是容易的，甚至轻易地说离别。 

太喜欢一个人也是一种错误，没有恶意也可以导演出无法遏制的悲剧。我们两个人都没有对错，所以说对可，说错亦可。 

短信我没有回复。 

想哭就哭吧。你的人生还那样好，哭完也就好了。 

有时会和A一起抽空和朋友们吃饭，对于我们俩到现在还没结，大家都很惊讶。 

是应该惊讶的，跟我同龄的一个女孩，大学时立志要做大女人的女强人，毕业就结了，现在又离了。 

问她为什么，她说家庭是工作的羁绊，工作太忙了真的没有时间来顾及私人生活，我想我是要恭喜她的，短短几年就成了部门的一把手，真的女强人。 

我们坐在一起闲聊，忽然她说你还没我电话吧，我打给你。我记得有，她说我换了新的号码，离婚后就换了。 

我问为什么，她顿了顿，身体忽然放松下来靠在柔软的沙发上。 

“不想再和他联系了，控制不了自己不接电话。接了电话就会想念，想念就会要见面，可是却不能见面。我注定做不了一个好妻子。” 

只要不见面就会结束，那是不可能的。在那一瞬间，我能感觉得到她所有的武装和尖锐都消失不见，剩下的只是寂静深夜里独自一人难以慰藉的寂寞。 

越绝望的东西，越温情。越温暖的人，越寂寞。 

很多时候都不想回忆了，回忆就像是赴一场与她的约会，很多事情总是要时过境迁后才变得更清晰。 

前几天搬家收拾东西的时候，突然发现当初城写给我的信，黑色的墨水挺拔熟悉的字迹，翻开信来读内容，才发现过去了那么久这些字句在心里面还是滚瓜烂熟，读起来有了片刻的恍惚。 

有一年参加学校举办的排球比赛，接球时不小心扭到手腕，还好不是很严重，只是写字的时候会痛，批出来的作文评语都是歪歪扭扭。 

大家都在猜测我怎么了，课代表在课堂上问我，不得已说了原因并且请大家见谅，孩子们都很好，嘱咐我热敷吃药。（其实有时候当老师真的蛮幸福~） 

俗话说伤筋动骨一百天，这手腕一时半会儿也好不了，我也没怎么放在心上。 

没想到第二天城就听到风声了，中午在家做饭，拿菜刀切菜也不得劲，正慢慢来呢。听到有钥匙开门的声音，还以为是爸妈，也没出去，就喊“爸妈你们吃饭没？怎么大中午的过来了？”就听城在门口的笑声，“还爸妈呢，是我。” 

我一听是她的声音，便嗔怪到“你怎么来了？快过来帮我切菜，手痛的不得了！”她听到后赶紧走过来，塞给我一大堆药，吃的，擦的，总之各种。“这不就是为了您老人家得手来的么，都成这样了自己也不在意！”一边数落我一边假装生气，还跟我吹胡子瞪眼睛的。 

我笑，“好好好，我现在就休息去，吃药去，那饭怎么办？”她挥挥手，“去吧去吧，“我来炒菜，师傅有事弟子服其劳~” 

我开心，手正疼呢就来了个帮手，城的小炒还是不错的，想着菜色我就流口水~ 

不一会儿城就端上了饭菜。我们吃完后她说来，让我看看。 

其实本来不太严重，后来因为板书用力，以及做饭什么的，手腕已经有些微微的红肿。 

她伸手拉过我的时候已经有些痛，我呲牙咧嘴，她也发现我有些不对，赶紧把云南白药喷在我的伤处，还有内服的药，倒水让我吃掉。 

因为白药喷上之后还要轻揉患处以便吸收，城搓揉我的手腕，虽然她动作很轻可是我还是痛得眼泪快出来了。 

她看得也好心疼，拉起我的手轻轻亲吻，说是不是很痛，怎么这么不注意呢，现在知道痛了吧 

看着她这么贴心的举动，感觉也就没那么痛了。 

小鹿一样的眸子忽闪忽闪，我忍不住想掐掐她的脸，我伸手过去她仿佛看出了我的意图，没有拒绝反而把头靠过来，我又不忍心掐了，只是摸了摸她的脸，滑滑的。 

她笑，直起身来亲吻我，略带湿润的嘴唇让我迷醉。我拥着她靠在沙发上，她的头发弄得我痒痒的，又不小心压到手，我惊呼一声。 

她停下说怎么了，我扁扁嘴说手痛，她笑，拉着我到床上午觉，一时无话。 

前一阵扭到膝盖，看着A忙前忙后的给我找药按摩，同样急切的样子同样柔软的快乐，城的影子好像和他重叠在了一起，他们都那么好。 

对我，那么好。

抱歉大家，A的父母已经过来了，我和A把证领完，两家人也在商量中，马上要办婚礼了，估计可能最近没时间播，大家见谅啊~

怎么说，其实她一直想开，也有问过我，我觉得没必要把事情再说一遍，但又无法抵御想知道她的想法的诱惑，也就默认了。 

看她一开始的文字，我有掉眼泪。

Whatever，其实现在不分和分有什么区别呢，基本不见面，偶尔短信或者豆瓣遇见，联系仅此而已。心里已经不认为会在一起了，名义上也只是为了过渡让她能接受而已。算了，我也没必要解释，随便你怎么想嘞～

嗯，黄芪，我喜欢你的话，哪能嫌你啰嗦呢~ 

我感谢有许多人来看这个贴，或者重新来看，或者刚刚发现，不管你们是潜水还是冒泡，亦或者是许多关注了推荐了但是从来没有说过话的姑娘们。 

我感谢你们。 

说实话，一开始我来播是很有顾忌的，总感觉好像把自己的私生活完全的展露在陌生人的面前，没必要也不习惯。可是直到播完，以至于后来断断续续的延续这么久，想起来也快有一年了吧。 

而直到现在，我变得享受你们给我的建议，宠溺以及关心，我开始在意你们的状态和你们的叮嘱。 

我很开心能够把自己的经历与大家分享，或者帮助有同样困惑的人也好，或者成为大家茶余饭后的谈资也好，它总是有价值的不是么。 

爱情是我们嘴里永恒的话题，我对城城曾经念给我的一句诗印象深刻。 

一个人爱上另一个人，这恐怕是世界上最难做的一件事。因为在这件事情上，所有人能做的，也就只有时刻准备着。 

是里克尔长诗的节选，当时听到的时候就觉得心里已经很柔软了，怎么还能经得住这样的情话呢，可是没想到，爱情不是万能的。 

人情冷暖悲欢，虚情假意逢场作戏。其实这些也一点都不重要。 

重要的是，你活着，便只能往前走。因为我们没有足够的时间向后看。 

过简单的生活难以实现。那么我们就只能选择另外一条路去走。 

其实也无所谓的，本来我单刀赴会已久，根本不怕其中惧险。但终是落得一身疲惫，无处可诉。 

还好，还好有你们，我熟悉的和不熟悉的身影，你们一起出现在我和城的生活里，以这样云淡风轻的方式，成就我们漫长生命里偶然的相遇，成为给予我们温暖的必然的奇迹。 

最后一句，或者有些做作，可我还是要说。 

我爱你们。 

人生总要面对这样那样的选择，当你选择了一面的时候必定要放弃另一面，生而为人，总会选择对于自己来说安全的那一面，我也不能免俗。 

如果没有看到她和别人在一起，或许我们现在还在相爱，又或许已经分开了，生活如此多的变数，没有A，没有副部，也会有别人出现的。 

怎样做才是对她最好的呢，我也想过很久。 

当断不断，反受其乱。共勉。

亲，你的回复真长~不过居然是相似的经历，而且你能看到我们的帖，有点神奇的感觉。 

怎么说呢，首先谢谢你的祝福，就像你说的那样，希望城能找到自己的幸福。 

至于你的经历，我觉得我无需多言，因为感情的事情只有身在其中的人才最有发言权，我相信你的心底仍然留有一个位置给你年少时的这段爱情，而现在，无论什么样的相处方式，只要适合你们，就是好的。 

安静的看着她幸福，也是一个不错的选择。 

新年快乐

没有夫妻不吵架的，我和A也一样，我们必须允许婚姻中有不同的声音存在，他的好就在于吵归吵他依然尊重我在乎我，而我在豆瓣只是把我生活中一些好的东西展现给你们看，至于其他方面，我也有不想说的话。

你知道么，你喜欢了她这么久，都已经十一年了，已经到了这个地步，干脆直接告诉她好了 

当然这是我个人的意见，结果无非是两个，在一起或者被拒绝 

如果真的被拒绝，最起码你努力过了，而且她或许也会重新思考你们之间的这段关系，总比现在你默默地拖着到最后更强点~ 

锦瑟年华与谁度，莫问情归处

不知道该怎么说，可能有些人有些事就只能让你把它作为最闪耀的年华来存放进记忆里吧 

我爱她她爱我，我不爱她她不爱我，或者我们相爱却没在一起 

我宁愿相信这些都是命运 

命运的安排不是么，无法逆转 

我们曾经爱过，又或者都能用平和的眼光来理智的对待感情 

这样挺好~ 

希望你幸福~

开帖是10年吧。。。如果城没背叛过，就算有A我也根本不会动心，因为我爱她啊~但是有些事情一出你会发现好多事并不像你想象的那么美好，她还太年轻了 

至于我父母，其实他们还是挺开明的，虽然肯定不能接受出柜，但是也并没有催着找男盆友，我妈大学的时候就跟我说这种事只能顺其自然，强扭的瓜不甜~~~所以我没什么压力~~~ 

至于你说的你的情况，我跟你说说我的感觉~ 

首先，你的小女友已经告诉你了她不知道以后会怎么样，也就是表明她并没有做好万全的准备，让你介入她以后生活的准备或者说她的未来中有你的准备，所以你现在为了你们的以后痛苦不堪似乎没这么必要，因为你必须先确定她的态度才可以啊，她给你的都是一个不确定的态度，她用什么来要求你呢，又凭什么来要求你呢，你想，在感情中双方地位是平等的，并不因为年龄的大小来决定谁迁就谁 

其次，家里面的思想古板我能理解，因为估计现代父母很少有能接受的，并不是一定要出柜啊，其实你也说了，你已经工作四年了，有没有可能在家人的资助和自己的积蓄支持下出国进修或者深造什么的呢？这样对你来说是换个环境，对工作的好处不言而喻，也避免了家人催婚的尴尬啊，你小女友那边有木有可能毕业也出去深造呢，如果可以你们可以在国外结婚啊，有些时候车到山前必有路，事情没有你想的那么死的 

退一步说，如果她不能出去，你也可以等等，看看她毕业之后什么情况，因为事情一直在变化，现在她生活很稳定没什么波澜，一旦到了毕业季你们的感情势必会受到影响，等待的时候也可以准备出国，或者以这个作为推脱家里的借口，我想你年纪应该不大，肯定没到30吧，现在继续学习一点都不晚，你父母也不可能拦着你进步啊 

第三，如果我上面说的你都没法搞定，你父母非要让你结婚的话，你就像豆友说的那样形婚吧，因为你要是纯粹的LES的话，你是没办法接受和男森在一起一辈子的，形婚的话就算你现在这个女友跟你分手了，你也可以找别人 

总之，这一切都建立在你现在的小女友态度根本不明朗的身上，她连颗定心丸都不肯给你吃，而且还催促你速做决定，我个人觉得有些自私，因为她好像并没从你的角度去看问题，也没像你一样把这份感情这么当回事。。。当然这是我从你的诉说中得出的个人看法，有什么不对或者需要你还可以跟我再沟通，至于痛苦不必太过，先越过感情理智的看看这整件事值不值得你痛苦再说吧

放下很难，放不下就别去想

不用如此愤慨，这也快十年以前的事了，十年以前她也不过是个孩子而已，在十六七岁阶段又能考虑的多周全呢，你现在以成年人的角度来看当然有很多不应该，所以主要责任还是在我，还有，她并没有出轨我在帖子里面已经解释过了一切都是误会，现在的她同样对你说的这些再明白不过甚至有些恪守和过于严谨，时过境迁我们各自安好，帖子也不过就是帖子，无论是你还是大家看看就过去，何必再以这样高高在上的姿态去抨击当年少不经事的她秀一波优越感？我们的结局也摆在这里了，明眼人都看的到，她基本不来楼里，我也很少看，不是太过分的回复我都能听之任之，只是十年以后再来义愤填膺是不是有点晚了，我没什么不能面对家人的，结婚以后我们基本不怎么见面，没有任何僭越之举，偶尔相见也是发乎情止乎礼连走路并肩她都会避开距离，她是什么人值不值得爱我比你明白。不说孩子还不是我生活的全部，就算我有了孩子待其懂事后如有必要，我也会坦然相告他妈妈此生确实深爱过一个女孩子，他能理解或者不能，爱已经存在过并且不会以他的意志为转移，我不屑于否定真实的自己，就算他不能接受，我也希望他能对不同于自身意见的其他事物保持尊重，尊重这份爱，不要以一己好恶随意批判或妄加揣测，这也是我们教育和教养孩子的意义。言尽于此，谢谢你晚到的指教。