为什么现在的小孩将手机看的比父母还亲？

我知道她是爱我的。

单亲家庭，很不容易，把我拉扯到大。

小时候，我大概就是那个别人家的孩子。算得上多才多艺，学习成绩也还不错，生活也能够自理（指可以做些简单的菜之类的）

更早的童年很单调。假期里永远的儿童乐园，从早待到晚。中午被匆匆忙忙带去吃午餐，安安静静地吃完后继续待在儿童乐园里。

从现在俯视过去，能够回忆起的是别的小孩跑来跑去，跟父母一起玩，我躺在海绵球里（大概叫这个名字吧），看着天花板。世界好像与我无关。

长大一点了。我想跟她聊天的时候，絮絮叨叨说了一堆，然后等待她回答。没有回答，她会像刚刚惊醒一样将视线从手机挪开，问我：你刚才说什么？然后我重复，她也重复，并补充了歉意：妈妈在忙，等等再说吧。等等，再等等吧。

但是等不到，好像永远等不到。

又长大一点啦，我开始在空余时间里，跟小区里的比我大一点的男孩子一起玩，这是我记忆里最美好的时光。

美好的总是脆弱的，一切随着训斥和搬家消失了。

我好像开始变得不懂事了。

妈妈，你看你天天夸别的小朋友，能不能也夸一下我啊？

我还在忙。

哦……

老妈，我们班今天——

我不想听你说这些，你能不能多说说有用的？

哦。

后来，她问我为什么不跟她聊天，天天捧着那破手机，跟网络上那些人聊？她告诉我那些话，那些让我去死后悔养了我的话，只是她生气了才会说而已。她说你怎么就这么不懂事，我夸别的小孩是因为工作需要。

我也想跟你聊天。我没有天天看手机。学校里没人想和我做朋友我才会在网上交朋友的。可是我忍不住会去在意那些话。我知道你是因为当老师才说的，我现在不会再去在乎了。因为你不提，我也快想不起来了。

然而在这以后，这件事真的成了一个伤口。

你能够脱口而出那些有点伤我心的话，也能夸夸我的吧。

就连我似乎叛逆的理由，她也理解成了一个最不搭边的。

后来我不再优秀，变成了很多普通学生中的一个。我开始跟她冷战，彻夜不回。我开始真的投入手机。然后我发现，如她所说，网上不会有陌生人愿意出钱养我，但有人愿意夸我。

是的，她很爱我。

她会给我报兴趣班，在别的小孩还没接触数码产品的时候给了我一个平板。她给了我相当富裕的自由，也给了我相当多的陪伴。

有了平板之后，那些担惊受怕恐惧黑夜的晚上，变得好受起来了。

但我知道她并不清楚，我其实很怕晚上一个人。我也并不需要不感兴趣的兴趣班，也并不想呆在空荡荡的房间里，她一直看着手机电脑来陪伴我。

有一天晚上，我抬起床板，想捡被她丢到床缝里的书。但是我一瞬间脱力了，抬不起来，我突然很想哭。

那是我第一次，用那把偷偷放了一年的刀，对向自己的手。

但是划不开，很痛。我好像还是怕疼的。

我以为在自己被电瓶车撞伤时她却不紧不慢地顾过来那一刻，我就不再怕痛了。

她很爱我，但我好像爱不了她了。

或许死亡是最好的结果，她不会再有我这个拖油瓶，我不会再难过了。

有一天我坐在窗边，她把手机甩给我，吼：你不就是想要手机吗？

或许那天我真的跳下去就好了。我永远不会明白她为什么永远不会担心我去死，她为什么不肯夸我呢。

或许我也会挣扎着长大吧，成为碌碌世人中的一个，笑着过去不懂事的自己。