【赛马娘/怪文书】草上飞Interchapter——若能与幸福相拥（四十三）
本文为赛马娘的同人文，中度ooc，队伍关系和时间线也略有改动，请勿完全代入原剧情，轻喷。
如果您能耐心看完，也希望能在评论区表达您的想法和意见，本人不胜感激。
本人是第一次写文， 文笔不好还请见谅 。
一半是喜爱、一部分是嫉妒，也许内心某处还抱有淡淡的期待，剩下一点则为反感和厌恶，这就是我对妹妹的感情。
从我出生起，父母就不断给我灌输他们所憧憬的日本文化。但是那个时候的我，看着自由自在的同龄朋友，其实是非常抗拒那种东西的，因此表现出了明确的排斥态度。等到稍大些的时候，我和妹妹大部分时间都是在相互竞争中度过。在广阔的运动场上，二人抱着不愿输的想法比拼运动能力。
——可不管多少次都是我输。
独自一人留在寂寥的运动场中，趴跪在地上哭泣。
双亲总是在夸奖着妹妹，而责备姐姐的不中用。
无论如何我都想赢过那孩子，所以用各形各色的方式发起挑战。
不管几次不管几次不管几次，不停挑战不停挑战不停挑战。
我以差了几岁的妹妹为对手，结果却是不管怎么做都赢不了。
连一次也没赢过。
说不定，那时候的她，拥有着所谓的【才能】吧。
很快的，双亲眼中变得只剩下妹妹，身为姐姐的我在家中被当作“次品”来对待，沐浴在充满期望的声音中的唯有妹妹一人而已。此后，无论走到哪里，相当积极正向、个性阳光且活泼开朗的妹妹就像是有某种魔力一般，总能吸引走旁人的目光。甚至还没接受初等教育的时期，她就得到了专属自己的房间。本应属于“我们”的东西，每次都被她轻而易举地夺去。
我没有退缩，不停向前迈步。
向前、向前、向前，不停向前进。
妹妹深感惊讶，对我展露出笑颜。原本以为是嘲笑我无用的努力，结果却并不是那样。
“姐姐从未逃跑过呢……我好开心……呵、呵呵呵…啊哈哈哈哈哈！！没错，只差一点，每次都只差一点点，姐姐就会变得和我一样！！只要有【对等】的【我的姐姐】在身边，我就不需要其他的一切了！！！”
那是段久远的、辛酸而苦涩的回忆。无论再怎么样燃烧自己，和妹妹的差距仍在持续拉大。在明白自己再怎么努力都无法从妹妹手中夺回双亲的爱以后，我开始产生了“如果世界上没有她的存在就好了”这样的想法，对这不讲道理的现实发起了反抗。
——这便是草上飞的分歧点，能称得上自己“走上歪路”的岔路口，就在此处。
要是当时的自己能像个孩子一样坦率地去和父母撒娇，故事或许就会改变了吧。但那种事情并没有发生，精神坚定的少女心灵越来越扭曲，直到选择了一个让妹妹“消失”的极端做法。
……
为什么你要救她？
——你为什么要做这样的事情呢？她可能会死的哦。
我不能甘于自己作为姐姐却一直被妹妹胜过，她阳光开朗，夺走了本属于我的、家人与周围人的关爱。
和妹妹走在一起的时候，大家都把我当做妹妹的附属品对待——此乃极致的羞耻。
被愚蠢的记忆破坏心情的我，粗暴地把男人推开。他护着妹妹一屁股坐在地上，背后就是深不见底的悬崖。
——原来，是妹妹呢。好羡慕你有兄弟姐妹这样的关系啊。
有什么好羡慕的！她可是把我本该拥有的爱全部夺去了啊！
用尽全力扑了过去，想要袭击半个身子挂在悬崖边上的男人。他愣了一下，勉强扭转躯体侧身承受了我的冲击。我们就这样落入了悬崖底下——
可我们都还活着，男人在受到攻击的瞬间用空着的手抱住了我，护着我和妹妹摔在距离悬崖不算高的一块小平台上。
——啊~真是危险，差点就真的出事了。原来如此，你对妹妹真的有很多怨恨呢。难道你觉得这样就可以把本该属于自己的爱夺回来吗？
是那样没错。
——嗯……那样说不定会很不妙啊。难道你觉得可以父母会容许这种事情吗？
那种事情……我不太懂。
——那我说直白一点，你不会因此得到父母的爱，他们反而会把你视为真正的怪物吧。那种未来与你的愿望完全相悖不是吗？
少瞧不起人了！你又明白些什么啊！
——是啊，我都在说些什么呢……
………………
…………
……
…
现在想来，如果当时妹妹没有被那个男人救下，恐怕诞生的只会是名为草上飞的怪物吧。可那时候我只是很不理性地感到愤怒。
对于不懂事的我，男人并没有进行说教，而是将我和妹妹带到相对安全的地方后，开始和我攀谈。不知不觉间，他开始断断续续地聊起往事。
男人承受着家庭分裂数年之久，父亲因出轨上司的情人而失业，母亲虽然顶住娘家离婚诉求的压力，却也开始出轨解闷。即使如此，对于如此放荡的家人，男人也从来没有过不满。只是因为，父母有一半时间会与自己待在同一个家里，围着同一张餐桌谈笑，如果考试取得优异成绩，父母也会温柔地抚摸他的头。
起初，男人打从心底里相信，他对家庭来说是必要的，他也被家人深爱着。
“我们会继续这样痛苦的生活在同一个屋檐下，全部都是因为你啊！！！”
那本应作为家人而存在的父母，在一次吵架后无情地将矛头指向了还是孩子的他。从那以后，男人就像变了一个人，还在初中期间便开始偷偷打工赚取自己的学费。而家庭形将崩溃的出轨纠纷不知从何处传进了学校，教师和学生纷纷对他施加压力，露骨地排挤他，打工也变得不再顺利。一家人在谣言的影响下无法在同一个地方工作太久，只得不停四处碾转。
最终在高中毕业、他的爷爷过世以后，男人主动离开了毫无人情味的家。用着他多年攒下来的钱和爷爷的一小部分遗产来到了这个国度，决定一个人活下去。
男人的遭遇让我十分的感伤，即使光从言语中也能感受到男人内心的煎熬。
“……如果是我的话，一定会难受到想要哭出来的。”
就连我都这样子，我当时以为他也应该会哭泣。男人的眼中仿佛蕴含着万种哀愁与愤恨，但至始至终都对我露出平静的微笑。我注意到自己无法理解他的心境时，才从自己的背上感受到一股恶寒。
……悲伤的话明明只要哭就好，但男人却不肯落下一滴眼泪。我看着他苦涩的眼神，也能分辨出来那不是在别人面前逞强。
“呐，你为什么不会哭呢？”
“是啊，为什么呢？”
“是因为作为男人不允许哭吗？”
“不对哦，是因为自己并未直面家庭的困境，而是选择了逃跑。这样的行为不是显得非常可笑吗？”
“诶？”
“而且，我从一开始，就没有对自己的人生抱有任何希望，我早已放弃了抵抗。”
这种想法，本身就非常的悲哀。不抱有希望的话，自然也不会感受到失望，这个男人将快乐和痛苦一并舍弃了。
脸上挂着无力而缺乏内核的灰暗笑容，面前的男人在我眼里只是一个徒具外形的空壳而已。
“凭我是没办法让家人幸福的，我只能尽我所能，鼓起勇气离开那个支离破碎的家。我不想再给家人添麻烦了——至少唯有这一件事，我还是可以做到的。”
为了自己重视的家人，明知道自己会失去容身之所，男人依旧选择了独自离开。到头来，男人的父母从未对他说出哪怕一句挽留的话语，甚至从未对他的出生予以祝福。男人也正是意识到了这一点，才会觉得自己的生命毫无价值吧。
“这样啊。那我问你，在你离开以后，你的家会变成什么样子？”
“那个嘛，没问题的，没问题的啦。”
男人所说的“没问题”，看上去更像是在自我说服。
“你看，只要我主动离开的话，父母也能顺利地向前迈进，二人一定会找到属于自己的幸福吧……”
这就是他……为了让自己接受这一切、为了能放弃这一切，而编织出来的理由。
“……咦？”
男人的话语中断了。从黑玛瑙色的眼中，溢出了一颗泪珠。
“啊，抱歉……等我一下，很快就会停了。”
他猛揉眼睛，可是泪珠接二连三地扑簌簌涌现。
“讨厌，我想起了好多事情……母亲给我缝好的校服还没有穿过……父亲的西装还放在干洗店没有拿回来……曾经的同学都没有好好道别……楼里的小猫也忘记喂食了……”
每说出一件事情，就有一道泪珠滴落。
啊，什么嘛，原来是这样。
我还以为这男人做好了殉身的觉悟，以为他完全放弃活下去了。
结果却并非那样，他只是设法不让自己想起自己想要活下去的理由罢了。
“……总觉得，我该向你道歉。”
开口向男人赔罪，然后从口袋里掏出手帕递给他。
“干嘛道歉。”
“我问了不得体的问题，害你想起难受的事情。”
“什么叫不得体啊，你只是说了自己和妹妹的矛盾耶。”
“果然不得体嘛。”
“什么话。”
他含着泪笑着接过手帕拭去泪水，只见白色的质地逐渐变色。
“……诶，我可不可以也讲一句不得体的话？”
“嗯，想说就说呗。”
“谢谢……我啊，还是觉得，死掉这件事，好恐怖。”
沉默。我不知道该对男人说些什么。足足花了十秒以上的时间思考，然后才回话：
“──在接纳恐惧以后，还敢挺身面对，似乎就叫作勇气喔。”
我避而不用自己的话来回答。这是我从事事都正确的父亲口中听来的话，那个人非常严厉，却也无比的正直。
“虽然是这么说的，但果然无论如何自己的生命都是最重要的吧。”
“勇气啊……嗯，你说的那种心态感觉很重要。”
男人依然用手帕捂着眼睛，咧嘴笑了出来。
“嗯，谢谢你的建议。我……会试着加油。”
哪有像这样一边哭泣，一边述说希望的人啊？
哪有像那样一边害怕，一边鼓起勇气的人啊？
“但是我想——比自身性命更重要的事物，应该没那么多才是。”
近乎自言自语的一句话，在强风的吹拂下，男人的声音确实被送到了我的耳边。他攥紧了手中的手帕，缓慢向悬崖边走去。
“呐，你认为会怎样呢？”
“你是指像这样掉下去的话，能否轻松地死去吗？”
“嗯，我想会比被淹死在海里更轻松的。”
我伸出手，是想要挽留什么吗？为何要试图挽留这个男人？原因我早已忘记了。
“真是好笑，你现在根本不能去死的吧。”
“为什么？”
“因为我的妹妹还没对你道谢。”
男人沉默着停下了脚步，所以我想，这就是他的回答吧。
“呵呵~骗你的。对不起说了些奇怪的话，我送你们回家吧。”
我们从来没有说过要再见面的事情，更没有提到下次见面要做些什么的约定。连道别也没有，男人踏着晃晃悠悠的步伐渐行渐远。
妹妹在这件事之后，大脑似乎是出现了一定的功能性记忆障碍，曾经的才能也一并消失不见，不料父母却因此更加疼爱她。而我也想都没想过，之后会再一次和这个男人相遇。
说不定是这样 大概就是那样
有过那种猜测 明明早该知道
——场景改变了。
还是那个男人，他半个小腿都浸入了海中，浪花拍在他的身上，冰冷的雪花越下越大。
“我可以向你提一个要求吗？”
“什么？”
“……对我笑一个吧，发自内心的那种笑，■■■■……”
啊，这段记忆或许确实很久远，或许当时我已经得知了男人的名字。但十分不可思议的是，唯独话语中名字那部分难以听清，使得我怎么也想不起来。
“什么嘛，明明就是个小孩子，还提这种奇怪的请求。”
说着，男人第一次对我露出温柔的笑容。
与之前冷冰冰的空虚笑容不同，他的微笑脆弱而无助。
打了个寒颤，身体里产生了某种感觉。我无法辨明那是什么，然而那绝对不是什么正面的情绪，要是再这样下去，某些东西很快会变得无法压抑而爆发出来。
“那么，该道别了。”
说着，他继续走进大海深处。
“啊，对了，手帕。”
他从口袋中掏出我的手帕，之后摘下那副破损的眼镜，将它和手帕一并抛向了我。
“怎么？要送给我吗？”
“不……请帮我扔进垃圾桶里去，我不希望玻璃碎屑伤到潜水的人……当然你想留作纪念也无所谓。”
接着，我看着男人无神的眼睛，大声地对他呼喊：
“你现在，希望我拉住你吗？还是说，希望我鼓励你继续活下去？”
“那种事情谁知道呢。呵呵，就连我自己也不明白了。”
说着，男人又对我微笑了一次。尽管冰冷的飞沫拍在他的脸上，他仍然眼中含满泪水，最后对我微笑了一次。
他本应有能让自己想要回去的归宿，本应有即使自己什么都不做，也愿意给予无私之爱的血亲。
在那时，我忽然感觉到了——一种目不能视的光辉暗淡下去，心脏深处传来温柔而安静地被紧紧揪住的感觉。
不知为何，寂寞的心情在胸中弥漫。
这第一次体会到的心情是什么呢？
温暖，浑浊，粘稠。
“那么，再见了。”
我本应在男人寻死之时，依然以一声“活下去”来阻止他的。
这一次，他的脚步再没有停下来，愚蠢且毫无价值的男人的故事迎来了终幕。他成为了那一年推算自杀者中的一员。明白了这一点后，我——
我清楚地意识到了自己之所以不安定的理由。
也就是说，我还是不完整的。
尽管此前没能意识到这份不足，自那一天之后却得以本能地感觉到了。
所以才会像这样缺乏平衡感，内心狂躁不安，以至于会不满、闹别扭。
我领会到了，来自血亲的爱应该是可以给人在这样的世界中活下去的力量的。这也意味着，我已经发觉像男人一样孤身一人生存于世是不正确的。
自从男人自杀那天过后，我一次也没有想过要以那家伙为榜样。倒不如说正好相反，凭那家伙做事的方式，并不能证明男人是正确的。认识到这一点以后，我就主动背弃了男人以前走的路，投入了家庭的改造中。我全盘接受了父母的教育，完美地扮演了双亲【理想的大和抚子】形象，将这份【大和抚子】作为荫蔽，隐藏起自己怪物的面目。
没错，这一切都是为了获得“■”。
若是，这样真的能变得幸福的话。
……
不小心回想起来。
回想起久很久以前，自己就意识到的事情。
很久很久以前，我便因为这个不记得名字的男人的死亡，开始将心底的怪物控制起来，戴上了虚伪的面具。
我回想起了自己从来都没有去问、没有去触碰、没有去深入他的内心，眼睁睁地看着那家伙走向毁灭。我也因此下定过决心，不会再容许有什么事物在我眼前【崩坏】。
可如今的情形正朝着不可预知的方向发展：封存于心的怪物一不留神被■■■引诱了出来；特别周和■■■出现了不明觉厉的微妙亲密感；不知何时开始，优秀素质变成了率直得有些病态的孩子。要是这些人继续搅和下去，恐怕……
仅仅是想像一下，我就感到忧虑不已。一旦意识到这份现实无比的脆弱，就再也无法故作无知。
【难道草上飞（你）没有意识到这一切扭曲的源头都是源于你（我）吗？】
稍微等一下……现在可不是想这些的时候。
【是啊，那就好好看着自己所拥有的幸福吧。】
人如果幸福的话，就会被幸福本身的存在方式所迷惑。即便开始奢侈地烦恼起自己是否幸福，说不定也只是漫长幸福生活中的一个片段而已。
明天也好，后天也好，万事万物都会不断变化。既然如此，我还有必要自作主张去质疑“这样是不正确的”吗？
【草上飞（你）并非沉溺于悲剧之中的女主角，虽说陶醉于不幸之中也有其爽快之处，可是那完全不适合你（我）。】
……骗子。差劲至极。我明白的，我明白的啊，草上飞从来都只是看着小特憨厚冒失、需要被人照顾的那一面，却从来没有好好看待过真正的特别周。
在逃避吗？我觉得应该就是那样。
我所知道的特别周，至始至终都注视着无声铃鹿，眼中根本容不下我的存在。在特别周和无声铃鹿正式确立情侣关系之后，我下意识的认为自己已经不再被她所需要了。
就算是我，也是会有些寂寞的。讽刺的是，那位名为十六夜薰的男人，恰好在那个时候闯入了我的生活。也许是因为我们处在相同的失恋立场上吧，二人的心意大致是相通的。和他相处的时候，我会莫名感到放心。那个时候的他，身上经常带着特别周的气味，是只要脆弱到伸出手就一定能得到的存在。
可仅仅数周之内，他就毫无征兆地和优秀素质成为了情侣，我们之间建立的依赖关系完全崩塌。这并不是他的错，也不是优秀素质的错，甚至也不是我的错——却是我的失误。
那个时候，我想要让他接受自己的心情并不是虚伪的。
那个时候的我，的确是很想珍惜与他构筑起来的情谊。
[和那个优秀素质相比，我到底差在哪里了？为什么……您为什么会选择她？难道您一点都不在意我吗？我对于您来说，一点都不重要吗？其实在您眼里，我只是一个用完即弃的、聊以慰藉的工具而已吗？！！！]
——是我的错。在听到那家伙亲口说出“和优秀素质交往”这句话之后，我基于疑惑与不甘、再加上极度想要让他接受自己的强烈感情，情绪一度失控。
虽然那并非全是我的责任，但我承认确实是自己的失策。都是因为自己没能控制住心中的怪物，结果就对十六夜训练员做出了那种无理的事情。
但如果只是理所当然地被他疏远的话就好了，用过激的方式来断绝这位替代品（伪物）和自己的联系也不失为一种妙计。
我明明无法置身在这样的关系之中，也无法忍受这种禁断关系的存在，可他却轻易地包容了我的所作所为。
“很寂寞对吧？很痛苦对吧？因为我也是一样的…那么请继续把我当做是特别周肆意妄为就好……”
他带着理所当然的笑容，将我拉向奈落之底。
[为什么您被当成替代品还能笑得出来啊！为什么没有向任何人揭露我的暴行啊！那明明就不是草上飞（我）的期望啊！训练员先生！！！]
这事实让我极度痛苦乃至极度反感，我第一次打从心底憎恨这个家伙。充斥于脑海的是至今以来的辛苦和不幸，以及与之相应的报偿。
我想要当这份错误从来不曾存在过。做出那种事情的东西不是我，那根本不是【草上飞（我）】啊！！！
距自己上一次像这样惊慌失措已经过去多久了呢？遥远的往昔中──被超越、被无视、被否定，于满是痛苦的世界不断彷徨时候的记忆在脑海中复苏。而这更是火上浇油，进一步扰乱了我的思绪。
如果我也可以相信自己并不期望事情发生，就不会尝到这种未曾体验过的痛苦了。我有些累了，是真的有些累了。所以就想着把无谓的事情都忘掉，将自己的错误全部推脱给怪物，接着享·受·当·下便是。
这已经是唯一能让自己在这片混乱当中求得心安的办法了。
……什么啊，原来我才是最先崩坏的那个人呢。
利用所谓的怪物，藉此逃离心中的恐惧，这便是我一直在做的事情？
不是这样——尽管想要去否定，但我却不得不承认，在心中的一隅，确实存在这么一种阴暗的想法。
“呵呵…呵呵呵~原来我所犯下的过错……都是源于自己内心的弱小吗！！！呵呵～啊哈～哈哈哈～哈哈哈、啊哈……啊哈……全部、全部都是我的错啊！！！”
无法回头，无法向前迈步，也无法不去正视。
而我深知，这绝非我所期望的结局——
PS：在广马玩瞎想到的灵感，所以写得很奇怪。读者们可以提提意见，我会尽量改的。
