半夜私聊小v担心她下sea直播，是朋友还是骚扰？

可能会有些小伙伴发现最近我不直播了VRchat也不登录了。

不过我做v期间活粉最多也才十几个，大概也没人在意吧，笑笑。

我在经历一个对我而言很痛苦很痛苦的脱敏期，至少对我而言是这样。

原本我并不想大费周章地去公开解释，一是因为我向来懒得蹭热度蹭流量，二是因为我怕被报复，三是我想给双方留下最后的脸面。上一件事情我也没有公开说明，但近期我的精神压力显然已经到达了我所能承受的临界点。

我现实里是一个较为孤僻的人，没有一个可以约出来的朋友。就连非现实的网络上，也找不到一个可以倾诉的人。当然，这都是我有意为之。我过去的人生说不上不幸，但也绝对说不上幸运。要说沾有些许不幸色彩的事情，也不过是类如从小和奶奶一起到处借住被邻居精神病老头迫害，亲爹冷暴力二十年嫖娼出轨卷钱跑路之类的。我一直明白，这些很常见，不足以我每天自怜自哀。我也不怪罪任何人，不会向特定的人去发散我负面的记忆。我可以接受自己无能地活着，对任何人都没有作用，在任何方面都没有建树，但我绝对不允许我用自己的过去伤害他人。无论多无力，绝对不想成为那只害虫。

  

这位选手从11月初见开始就大量发送私信，在12月底我开设qq群后转为qq私信（并没有添加好友），总的记录加起来可能有上千条。我一直觉得我和大家是处于一个平等的地位，我也不想做一个高高在上的人，所以对于大家的私信和评论我一直都很乐意回复，当初没发我私信的人其实是亏了（大雾）。但公平起见，我不会主动发起私信，也不会过度热情。

事实证明我是错误的，没错我就是大傻叉。

止不住的私信，说着些家常话，内容也越来越偏离常态。

第一次让我感到极端地不适的是他莫名其妙的长串玉玉文字。我不禁思考，奇怪...之前我有说什么吗？为什么突然变成了这个样子？我说错了？我说了什么...？噢，我怼了他，真对不起捏。为什么要对我说这些？你父母努力打拼打算给你买房买车，而我作为拆迁户独生女不仅房子没份额，车贷也要自己还，这样的我，该如何来安慰你好呢...？

12月下旬的时候，我不幸感染新冠病毒。得知我买不到药后（我在b站平台随意说的）他表示很担心，要给我寄药过来。我当然拒绝了，因为我不喜欢无故接受他人的好意。没错，我喜欢当舔狗，不喜欢被人舔。结合他之前的精神状态，在他再次提出要给我寄感冒药的时候我答应了。哩哩我怕啊，万一他又玉玉了，然后亲人找上我来，说，就是你这个女人把我儿子xxx，我儿子xxxx怎么会xxxxx，我该怎么办呢？

药收到的时候我已经退烧了，一颗都没吃。

让我从些许错愕变成极端的愤怒的是我标题所说的内容。

1月2号晚上我在粉丝群说，我对mirror1那种小butter挺喜欢的，有机会的话想挑战配音。（以我的水平是远远不够格的，这我知道）。于是有位小伙子半夜突然诈尸私信发了一句“对不起”，没有任何前因后果地。年轻人不讲武德，来偷袭我第二天还要上班的哩哩可！

秉承对年轻人的关怀（熟的小伙伴应该都知道我对年轻人尤其是未成年的心理状态特别关怀），我立马询问他怎么了。当然，我的态度很不好，因为没有社畜喜欢深夜加班。

说了一大堆我听不懂的话，大意就是人各有选择，但是我没权干涉你。之前我推的小v下sea后直播和人家拉布拉布，我也怕你变成这样。

天地良心，哩哩可今年要24岁了，还没有牵过男人的手です。

那天我气到3点都睡不着，没有一个女孩子愿意被这样恶意揣测，那时候我真的在想，哪怕主动不赚钱，做v也要承受这么多。

完全无法理解他脑回路，天天一个人想东想西，然后跑来向我玉玉。基于他屡次向我玉玉的事实，我数次委婉警告他不要过度私信主包。我并不是一个幸福的无忧无虑的人，我没办法消化这些没头没脑的负面内容。

或许我最初的时候就该切割，这是我现在的想法，演变成这个样子，绝对有我的原因在内。

我一个月直播赚几十块的钱，但我的心理咨询服务200块一小时，我真的好累。

或许是为了给我赔罪，他未经我的允许擅自给我寄了一个399的虎年fufu。

我的第一反应是惊悚。装可怜得到主包的地址后就能为所欲为了？这还了得，我得赶紧去骂他。结合之前受到的惊吓，我大骂特骂。寄回去花了28的运费，我两周的直播收入。

我说过给我寄东西就拉黑，他说我寄回来就拉黑，于是有位小伙子又破防了。

有的人大概真不知道自己的行为究竟有多让人讨厌。我拉黑你要说我绝情，我不拉黑你又要说我做事不干脆。我过去的十年里做了多大的努力，才让自己看上去温柔又善良又积极。

把我和你相提并论，简直是对我最大的侮辱。

尽管喝完奶茶的我能够心平气和地论述这些事情，但是三个小时前的我还在掉眼泪。包括最近也是，我的负面情绪一直压不下去，一直压不下去，无论怎么也压不下去，每天都在哭。

在我发布毕业视频前，我有168位粉丝，直播间活跃人数在5-6个。其中3个人是互相认识的亲友。一直以来我都处在压力和焦虑之下，我选择不去叙述是因为我已经无法确定，真的会有人站在我这边吗？真的会有人不选择责怪我而是选择宽慰我吗？

过去的多起经历让我怀疑，我真的值得喜欢吗？来看我的的人究竟在想些什么呢？

明明是一件倾注了我如此心血的事情，最后落得这样的结果，诚然，我心有不甘，但我已经无力支撑下去。

人生最重要的是体验，而不是结果。因为反正到，最后大家都会死嘛。

有人肯定会说，心理素质这么差当什么v。对对对，当v就要被辱骂被骚扰被别有用心的人接近。从最开始我就只是想体验皮套直播交流的感觉，我接受不了这些潜规则，所以我离开了，请彻底放过我吧。话说在我这里ワンちゃんありかも可是行不通的，祝再也不见吧。