一个平凡男大学生的经历

       这里是一个平平无奇的男大学生的故事：

       心情很复杂，但是身边有没有什么人愿意听我絮絮叨叨或者耐下性子听我的感受，也不知道这些情绪该发泄到哪里，也不清楚我的选择是否正确。我的文笔画功都很差，不会像各种太太一样勾勒笔下世界，我也不知道该如何用表情和声音去阐述这些感情和故事，我只好用最普通最简单的文字把我的故事记录下来。可能思路很乱看起来很没有逻辑和时序性，大概是我想到哪就写到哪吧。类似自传，也类似遗书，我希望有人能理解我的感受，也希望我在乎的人能够看见。

       真想不到我一个应该考试周破防的大学生会有闲心在这里说些无关痛痒的事情，实际上明天就是市场营销的考试。

       首先在正式开始讲述之前，先声明，本人男，取向男，除此以外非常普通。不能接受的可以退出了，因为以下的东西可能会引起不适。

       我从小在一个比较传统的家庭里面长大的，父亲是二婚，因为是师生恋母亲比父亲小很多岁，算是那个年代的禁忌恋了。据说还是母亲追的父亲，听说我父亲年轻的时候还是很帅的。我一家子都是老师，不仅父母都是英语老师，我父亲的前家庭里的孩子也基本上全都是老师，但是我们两个家庭关系并不剑拔弩张，算是很平和的一个大家庭。因为家里的人都知书达理，明白父亲和前妻在一起是真的性格不和，奉父母之命结婚，所以大家都能接受我和我母亲。为此我也感觉非常幸运能在这样一个书香门第出生吧，当然因为父亲年龄比较大，不免思想中带着很多老古板的封建思想。就比如我很小的时候就开始会让我熟读背诵论语，弟子规，背不出来还会呵斥我，就导致我一直都挺害怕父亲的，他还会用弟子规中对于人的行为准则的教诲用在我身上，什么坐着的时候双腿平行不能似簸箕（原文我忘了怎么说的了，老文化沙漠了）走路的时候要挺胸收腹腰背挺直啊，什么拿筷子的时候要中指抵在两个筷子之间啊，喝茶吃饭的时候要注意动作幅度，诸如此类，不胜枚举。小时候我总觉得十分麻烦，有时还会暗自生父母的气，长大后我很感激，即使普通如我，我仅有的少数被夸奖的东西都来源于我都气质和体态。

     （本来只想随笔带过我的童年，却没发现有这么多可以写的回忆的，估计我的感情那一部分要向后推迟了）

       再后来到了上学的年纪，本来因为家里都是老师的缘故可能我接触到知识的时间相对其他孩子本就早一点，到了上学的年纪却发现幼儿园和一二三年级所教的东西已经不能给我学习上的帮助了，所以我直接在家里（一个非常落后的贫困小县城，说起来我也算是个小镇做题家了）一个小学从四年级开始读的，因为可能半路插入班级加上年龄太小的缘故吧，我一直都不是特别的被接纳。也可能是我的同龄人还在一年级或者二年级的缘故，小学三年过的并不算快乐，也不算难过，虽然没有太多小伙伴，但是我有我自己的小世界和一个和睦的家庭。

       到了初中，初一初二还是因为年龄太小不合群吧，倒是跟班里经常被欺负的一个小胖玩的挺好的，可能被排挤的人的共鸣吧，可是初三就因为搬家离开了那个学校回到了县城的初中，那时候我刚刚开始明白小伙伴之前的友情并且开始渴望友情，可是中考加上陌生的环境，阻止了我吧......我考上了当地的二中，不算最好的学校但也不算最差的学校。我以为高中，我从高一就开始认真交朋友，我一定能收获真心的朋友，却没想到在高一的时候因为成绩太差，选择了“辍学”在家自学，我父亲帮我找了几位辅导老师攻克高二的课程，高二下半学期，我就直接插班进了一个高三的班级，又是一个陌生的环境，加上更大的年龄差班级里最大的甚至比我大半轮了。那是第一次我开始搞不明白学习的意义在哪里，我开始从一个听父母话的乖孩子变成了天天逃课上网吧的学生，我没有朋友，也没有人愿意听我说什么，没人在乎我想做什么。我的父母只是一心想让我快点成长起来，不断地鞭策我，让我加速，赶快高考，毕业，有个稳定的工作......我明白，因为我的父亲，我们家的顶梁柱年纪大了，他害怕没有办法看到我长大成人，所以希望我成长的快一点，再快一点，成长到可以在没有他的保护下我也能安稳生活。我明白他的苦心，我一直都理解，我也一直都接受，可是直到一个愿意听我说话和唠叨的人都没有了的时候，我突然像是疯了，我清楚那不是叛逆期，我从来没有叛逆期，那只是深藏在我实际身份外表下渴望理解和认同的14岁小男孩的哀嚎，他告诉我他好渴望陪伴和理解，他好累，他想歇一歇了。直到有一天，我逃课的行为被发现了，我的母亲很生气，当街给了我一巴掌，或许是恼羞成怒吧，我知道她很生气，父亲一定也是。可是把我领回家后，父亲的第一句话不是责怪我，而是疲惫着问母亲：你干嘛要在那种场合打他？我是第一次从暴脾气的父亲口中听到这么疲惫软绵的语气，就好像一夜苍老。我知道，如果这个世界上一定要揪出什么人还是在乎我的，哪怕方式不太对，也一定是面前的两位了。可那时候我都底子实在太差了，我已经旷课太久了，那年高考我选择了放弃，然后回到原来的那个班级继续上高三，那也是我的第二次高三。读过高三的人应该都知道，虽然那不是人生最难的一道坎，但一定无比艰辛，而在那样一个关头，我认识到了，我，真的是一个gay，我没办法再用腐男这个词来做伪装了。高三的压力和沉重的复习任务加上我400分的底子，性向这件事无疑是雪上加霜，可我熬过来了，我知道父母还在期待着我，我也希望站到更高的平台上面去，那年，我考了587（好像，超过一本线80多分好像）。可是我总觉得还不够，所以我选择了复读，一边是为了逃避未知的未来，一遍也是希望能够成为 更好的自己，不负自己，也不负父母的期待。

可是，正是这个选择才让我遇见了他，曾让我一度感受真正的被在乎被爱着，也给了我深刻的业障。

后面的东西可能说起来就很复杂了，可能需要一小段时间才能完整的表述出来，会一边说一边整理自己的心情，尽量写出来吧。