【独白】写在离职之前\过去的一年

        从去年秋招，我投身求职战场开始，一直到现在决定离职，我的精神状况好像并没有完全进入一个舒展放松的状态，全部被累占满。回想一下过去的一年的时间，我还记得刚开始慢慢投简历找工作的时候我的所谓“雄心壮志”是怎么样的，我期待自己秋招季结束能手握多家大厂offer，挑的眼花缭乱，也期待并且想象着自己进入大公司大平台，从普通员工做起，一点点游刃有余到成为公司年度大会上的重要人物的场景。那时候是我升入大四之前的暑假，我投递了第一家公司，收到笔试邀请很激动，笔试通过了收到面试邀请又激动又紧张。那是一场群面，也是我人生中的第一场正经面试，也是第一场群面。哪怕我在面试准备过程中看了再多经验贴，自己模拟了很多遍，在真正面试的时候，我可以说是完全溃不成军，毫不意外地收到了拒信，而这也好像拉开了我艰难求职路的序幕。整个秋招季，我投递了少说得有五六十家企业，但是收到的面试甚至一只手都数得过来。说来也凑巧，当时挣扎着找工作的我还在同步上课，又偏偏遇上了自己怎么都学不明白的课程。该怎么形容我当时的心情呢，大概就是，一块巨大的石头从高处抛进水里，却又不敢翻起浪花吧。就这么挣扎着到了春招，都说金三银四，我到了五月份都无人问津，而此时很多企业的校招已经陆续叫停了，我只能在一些招聘软件上开始碰运气。过程就像不断地溺水，又不断挣扎着把自己捞起来。终于五月中旬的时候，运气被我碰上了，那时候虽然马不停蹄无缝入职，也觉得是苦尽甘来，没想过现在的自己情绪一度崩溃。

        现在的工作怎样呢，我说不好，但我能确定地说我不喜欢，非常不喜欢。其实就是每天在做的简单重复性的工作，好上手也好转接，更是没什么专业知识以及技术含量需要。说的恶劣一点，就是每个月换一个实习生都能干妥，还能更节省工资成本。我怎么也没想到自己会每天拖着疲惫来，拖着疲惫走，却干的是这么没意思的活。可能就是孔乙己心理作祟吧，但是我无法劝服自己。昨天的时候我和妈妈抱怨自己不喜欢这个工作内容，毫不意外地收到了社会和职场就是这样的一些妥协类的标准回答，其实我纠结过很久要不要和妈妈讲这些，我怕我收到的是这样的回复，当时的结果也确实没在我意料之外。可是又迟一点的时候，妈妈又打电话跟我讲她听到我抱怨觉得很难受，是那种心疼女儿的难受。大概一个多月之前，我刚开始慢慢上手这份工作的时候，还和朋友们在群里互相鼓劲加油，结果没几天，群里就更多被好烦好累好困等语句塞满。我当时在群里“发疯”一通之后说，我想回家，我想回家看奶奶。今天这种情绪可以说是被推到了顶峰，诱因其实很简单，是我今天早上疲惫不堪地要出地铁站的时候看到了一位帅哥，虽然我一开始确实是先注意到了帅哥，但是我看到他紧紧搀着自己的奶奶，也紧紧握着她的手，妈妈也在身旁。那一瞬间好像我眼里只有三人在人来人往的地铁站里驻足的画面，心里全是祖孙二人紧紧相握的手。就那么一眼，我好想回家。

        连忙低下头把眼泪憋回去，匆匆赶到公司准备工作，没几分钟，给客户打电话只正常问了一句话，却被呛声为什么一副我欠你钱的态度。眼泪再也忍不住，却又只能装作瞌睡打哈欠所以眼眶蓄泪，故作镇定地躲进卫生间，却又不能尽情地哭。情绪全线崩盘，好不容易收拾好情绪回到位置，一打开手机看到和妈妈的对话框，甚至是只要想到妈妈，就会又想哭，于是又打着瞌睡的理由悄悄拭泪。就这么不断重复。眼泪裹挟着压抑过久的情绪铺天盖地袭来，我毫无招架之力。

        脱不下孔乙己的长衫也好，不能吃苦也好，被嘲整顿职场也好，心里没数不知道自己几斤几两也好，没关系，什么都没关系。当眼前和肩上只剩下无尽的累的时候，我只想不计后果地，好好睡一觉。