《有 始 有 终》
说话可不是什么难事，告诉我，特奥多罗，你对她说了什么？男人都是怎样对女人花言巧语的？
……当一个人陷入热恋时，他说的话里总是一千句假话里才夹杂着一句真话，有时连这一句真话也没有。
没错，但是，你当时对她到底说了什么？
真奇怪，您要逼我说这个？嗯……这双眸子，我说，这对美丽的眼睛赐予了我光明。您那天仙般的歌声中仿佛含着珍珠与珊瑚。
天仙？（掩不住的笑声）
这可是人们对于真爱的敲门砖啊，我的女士。
品味真差，特奥多罗。不必担心你今天会在我这里失去信誉，因为我虽然知道马塞拉身上缺点比优点多，尤其是当你和她关系近了的时候。更不用说她为人不纯，我为此没少和她吵架。
但我不想阻止你去爱她，尽管我告诉了你一些事……但现在我们先不去考虑她是好是坏，我要你好好爱她，早日娶她为妻。
现在，既然你看上去对恋爱非常在行，我需要你给我一些建议，特奥多罗，反正你已经有马赛拉了。
我有一个朋友，这两天她心烦意乱，因为她爱上了一个身份卑微的男子。爱上他有损她的尊严，但要她放下他，她又会嫉妒得发疯。
而那个男人，那个对爱情一点儿也不敏感的胆小鬼，却只是对她毕恭毕敬。
（掌声雷动）
特奥多罗，你要走了吗？可我爱你。
我因为你的狠心不得不离开。
……你知道我的，我还能怎么做呢？
你哭了吗？
没有，只是眼睛里进了些东西。
是进了「爱」吗？
是的，没错。它很久之前就掉到了我的眼睛里，现在它就要走了。
我要走了，我的女士，但我的灵魂不会走，我要将我的灵魂留在这里。我在服侍您时从来都不曾丢下它，因为您至高无上的美丽必须用灵魂服侍才行。向我发令吧，我完全是您的人。
……多么悲伤的一天啊。
我该走了，夫人。我走了，可我的灵魂不会走。
你哭了？
不，只是我的眼睛进了东西，就像您的眼睛一样。
那一定是我的愤懑吧。
想必是的。
我为你准备了一千样东西，都放在箱子里，原谅我，我必须这样做。当你打开它时，一定要记得，要像一个暴君对待他的战利品一样说：这些都是戴安娜放的，当时她眼含着热泪。
1.
我有六个月的时间，去处理身边每一件本应该偿还的事。
这是一段不长不短的时间，对已知的生命长度与你所不知的，永恒的离别与之后的漫长时间来说，都十分短暂，像房间里随时会被掸去的尘埃，不值得被记住，不会被提及。
可你不知道该怎么做，也不知道向谁偿还，不知道从哪里继续取得行动，也不知道任何行动的意义。这不是太脆弱了吗？这诚然是太脆弱了，在你这最脆弱的时刻，陪伴你的是失望与冷漠，来自于你自己。
姗姗来迟，或是早有预料的发现，自己的时间其实根本不够用，它不足以帮助你完成你想做的每一件事，那么就自暴自弃地去想，我可以随时放弃。
只剩下三个月的时间——还不到三个月。
之前的时间呢？那些你自己度过的每时每刻，每日每夜，你用它们来做了什么？无法轻易回忆起的那些行动，每一个都有意义吗？
说起来只是很简单地一句话。从某个瞬间开始，我变得搞不清楚场景和地点，身边的每一个人，每一句话，他们对待我的方式，以及一切。
这不像阿兹海默的症状，我清楚地记得每一件事，只是失去了用心联系它们，解开它们背后答案的能力。有时，它们暧昧地拥有着一些联系，有时又没有。
有颜色的世界上，没有长短距离，没有触碰和回应，没有声音的远和近。
我想，我想——她离我很近，有咫尺之近，诚然，也最远，是有一生那么远。
一开始的一百天，找不到任何意义，只是每天简单地做两件事，走来走去，数着自己的每一次抬脚和步伐，继续走来走去，或是躺在床上发呆。
一个人，在没有梦的床上打碎自己最熟悉的每一个想法。
就像尝试在末日来临时扼死自己，让痛苦结束地再早一些，又或许末日已经来临，它时刻发出提醒，所以蜷缩在床上，数自己的呼吸。
像是某种在池塘里抓鱼的游戏，你清晰地看到只属于过去的影子，恐惧地立刻拿起石子来丢它，丢进水里沉下去，看心里的涟漪散去。
那不有趣，可在你强迫自己不去做任何一件与世界有联系的事情的时候，它是必须是被做的，必须学会忍受枯燥和平静。
我渴望一个什么也没有，什么也不会去想的世界。那是安详，逸乐，散去无明，心的安住，清净，觉察，一切的止息，彻底灭去。
2.
我真的很珍惜那些回忆，它们曾经是一副拼图。
疑惑于这让人熟悉的房间，一切，究竟在什么时候被点燃，烧成灰。
断壁残垣与一堆灰烬，它不必为了继续维持燃烧而付出任何努力，只是简单地不断升温，散发热量，也想要在被吹散前努力，竭尽全力地探索光明的终点与纯粹。
……可它只是融化了，无法被点燃，也更加烫手，被灼热的烧伤与不理会，不希望有人伸出手来触碰它，却还痴痴地希望着，有人能将这种余留铸造成型。
我把它涂在焦黑画框的白纸上，很难看，只是一副会被风吹走的画，是沾在上面也会显得恶心的污渍，一旦这样冷却，就会在心上凝固成剔不下来的伤疤。
决定写一点东西，去见一些人，走一些路。
“折一箱千纸鹤，然后再依依不舍的烧掉它们，会觉得不忍心，但在绝对平等的时间面前，能够留下来的东西不多，我想。”
我真的病的很严重了，不能这么做，我爱她，那就只是叠下来吧。
……我知道自己会垮，只是没想到会垮的这么彻底。
3.
我不知道，不清楚自己能做到什么。
真的，真的不知道，好像什么也明白不了。还没有失去难过的能力，可有的时候连这个也会失去。
也会对自己说，没关系，你很善良。长大意味着什么呢？长大意味着，你终于开始知道，这世上真的有你用尽全力，也没办法做到的事情了。
真的在乎，真的不舍，真的用尽全力，真的一无所得。
这个长大了的人并不是变得冷漠，他心里有一个，一直拉着他的袖口的小男孩，他总是哭着跟长大了的他说：没关系，没关系，这并不是你的错。
我有一个很重要的功能坏了，但我记得，不要去伤害别人。
悲伤是你思念这个世界的最后的线，可它断了，你不知道自己还能飘去哪里。
怎么，没有家的人？曾经的你就是这样折磨自己以骗取怜爱，使人同情吗？
热爱与鲜活的生命力，供我在这个世界上锚定自己所在位置的她已经消失了。你把九成九的过去与光彩，都锁在一个绝不会背叛你的箱子里，并决定在临走的时候把它送给别人，第一次，我第一次这么做，只是远远不够。
在过去，我一定会毫不犹豫的砸碎它，看着一切不舍如烟花般绽开，为了防止自己有再回头的机会，为了说服自己这一切都是无怨无悔的。
可说到底，那只是因为恐惧再次想起，没有勇气面对，无力地痴呓，放弃，对无言的影子握着指血，一种去摧毁自己的尝试。
你希望有人能关心这样的事。
那些熟悉的字眼，直觉样的应对，恐惧它被暴露在阳光下，躲避一切温暖。过去曾经那么留恋，那么执着痴迷，任由其改变心编织的形式，而感到这是一种很好的幸福。爱与关怀，珍惜和想念。
心里好像有什么涌出来，是看见一个没有带伞的人，在热闹拥挤的公共广场上，仓皇地躲闪这场不会停的雨，以及它的每个雨点。密集冷漠的世界里挤满了声音，每个人都在兴高采烈的谈论这件事，一件本不应该被分享的快乐。
路灯，街道，广告牌，夜晚，公交车，花坛。
霓虹灯，小巷，停车场，陌生人，计程车，歌。
实在，太丰富了，是这个世界可以被留下和铭刻的一万零一十个记号。
这里的每一砖，每一瓦都和她有关。每个人都踩在上面，到处都是脚印。
我不理解，我不明白。或许从一开始，你就不是一个能够发自内心地为别人喝彩的人，但仍然应该鼓掌，这是第一的善，第一的仁慈。
我希望自己并不存在，从一开始就没有重量。
惶恐又难过，从头到尾都是，精疲力竭的溺水的鱼，以及每一次供你生存的呼吸。可空气的轻浮属于我吗？这最艰难的时刻不需要言语吗？
精准而模糊的征兆，一次已言而未听的唤起，让人窒息，一种想要在害怕时全都呕吐出来的难过，乱七八糟的废墟，火焰般炙热，熊熊燃烧的，两个人的家。
他仍在瓦砾中不断翻找，五指开裂，鲜血淋漓。
4.
为了回到心安住的所在，为了执着地寻找答案与对抗一切离别，心必须精巧地搭建一个完整的世界，才能模糊地回到过去，去抓取到一个似曾相识的场景，去试着停在原地。
哪怕是被指责的，被唾弃的，那也很好。
可是不能，完全不能，没有能力去这样做，因为很疼。从来不知道回忆是一件这么疼的事，有时咬牙切齿，有时呆傻，有时微笑，眼泪一滴都没有流出来。
我爱你。
从一个自己讨厌的人口中听到这句话，心就会感到热恼，烦躁。
这是心的性质，它于是也变成一句喜新厌旧的，卑劣的话。
不能指望它摇身一变，成为一句切实有用的咒语，唤起某种已遗失的时间，失落可能，将一种脱壳而出的崭新现实召唤到我的眼中，降临在这个现实。
那是很好的，日常的奇迹，我有时对着它祈祷，也从来不相信这是有用的事。
你怎么会去相信已经结束的故事和童话？
但除了这个，似乎也没有什么可做的事。
现实里没有让你开心的地方，那只要去睡觉就好了。白天与黑夜，一个完全由思念所成的世界，一个，完全由这世上的另一个人的愿望，所构筑的世界。
在梦中遭遇曾构想，映出变化的熟悉玩具，每一件，那些能在遐思中辨见，而被现实直接以撞击唤起的思念。那用来速行时隙的心路上，总有的，想要抱起，安慰你的熹微的光，最柔软的心，深不见底的海洋与想念。
面对这一切的无法直视，是一种叫做“想起”的，凌迟似的苛刑。
要逃跑，是为了解脱，可不知道究竟该去哪里。
我以为柔软的心就是这样的，绵密，清澈，纯朴，像水一样。可它们流动起来会割碎我身上的每一处感受，所有的血管都好像在紧张，实在是太疼了，太疼太疼了。
我终于明白过来，那不是柔软，你只是碎成了颗粒，掉来掉去。
睡不着，想要停止。
必须要拥抱死亡。
5.
孱弱的灵魂是忍受不了离别这种事的，因为它从未习得过如何处理应尽的责任。
一根赤红色的毛线，哪怕在彼此的手指上被绑的很紧很紧，但只要两个人当中，有一个人想要扯断它，它就会连累彼此，让另一方的誓言和努力都化作乌有。
因为一直都是一个很别扭的人，心口不一，没办法把讨厌和喜欢说出去。
我喜欢你，要说成快从我的生活里滚出去。不要离开我，要说成，对不起，我厌倦了。可以关心一下我吗？要说成，太可怜了，我怜悯你。
嘲笑。这是一件好事。嘲笑使一切奇迹都能够成立了。
是自作自受，做错了却不承认。可我承认，我真的做错了很多事，但唯有选择和她在一起这件事，我却从来没有后悔过，一刻也没有。
我相信，爱是世界诞生的第一因，人世间的每个世界都是如此被开辟。
造主因妄图理解自己的全知全能，而将这物造的，虚假的世界在想象中完全锻冶出来，它以自己的存在去填充一切，以分割自己的无尽与无限去创造世界。
它开辟一切，轴穿时间，一点一滴地向着那个最终明白一切的终点前进。在抛弃一切中成为无限，在否定自己中去确认一切。
它有无尽的仁慈，无尽的愤懑，无尽的悲伤，无尽的喜乐。
可最终，这里没有时间，没有距离，只是在一起。
路上的脚印显得深邃，精准。却也有不如此的，向下一些的奇迹。
简单到一个稍稍用力的念头就能发生，去吧，去回忆。
……其实每次都是这样，我回头去看自己说的话，就会开始发抖，痛苦地直发抖。因为不能面对，根本不是我砸碎了所有和她有关的事，而是不知道从什么时候开始，我不断的逃跑，烧伤，割开自己，逃到她不会看到我的角落。
必须缄默着对世上审判的轻蔑，歌颂天国的降临。
永远要记住，爱是世界诞生的第一因。
6.
回到那些还记得的时候，回到那些有温度的时刻。
这不是唯一一种能回到过去的方式，但却是唯一一种你能做到的。
人不能活在过去，你知道的。应当结束，应当斩断，应当进益。
可也不知道该怎么做到这些，因为好像什么也没有留下来，留给我。
你那么努力地，一开始就把唯一一柄锤子也一起锁在里面，就是为了防止这种奇怪的后悔发生。
虽然只是因为爱而做出的，直觉似的行动，但这的确是对的，对她好的，不伤害人的选择。于是也总算姗姗来迟的，明白了自己的一无所有，想要去寻求保护。
没有武器了，你失去了挥舞的愤怒，没有防护了，手中也空空如也。你本可以对一些人恨之入骨，那将是很好的，可以继续让自己活下去的理由。
“你以为你是谁啊？”
“你只关心你自己。”
“你是不是病的有点太严重了？”
“我只会建议你吃药。”
“神经病，你怎么不去死啊？”
“是啊，你是很坦诚，卑劣的诚恳。你根本不考虑别人的感受。就像一块冰，别人贴上来只能感到你的冷。”
没有这种愤怒了。我没办法谈论出它们的万一，像是一个没有手指的，残疾的人笨拙地模仿下正常的字迹，缺少力气，缺少那种理所当然的冷漠。
你憎恨你的整个世界吗？不，怎么会呢？
恨实在太浅了，太浅太浅了，是很舍不得，很舍不得，真的，真的，很舍不得。
可最为悲惨的不是你恨一个人，而是当你真的想要拿刀剖开胸膛，找一个说得通的理由来真实地得到对她的仇恨，却发现自己没办法找到那种轻佻又好用的东西。
回过头去，一遍又一遍地被迫明白，去发现她对你那么好。
她对你那么好，从来没有做过什么对不起你的事，为什么要这样对她？
那些曾经说过的，每一句笃定的与难过的话，那些支撑这颗心运作一切的展开，方式，约定着未来与过去有关的全部，每一根支撑着这个身体的坚硬和实质，所有的没人要的玻瓦和碎砾。还有爱，那些还在着的东西。
无论是那个心里的位置，还是那些欢笑着的场景。
当你认为自己只是活在这个世界上都是一种肮脏，当你真的相信自己到这世上来的目的就是为了追求一个永恒的结果。除了一个卑劣嫌厌的死亡，没有什么能够为你洗去一切。它将你的一切意义都铭刻在死亡之上，一个污名。
它是恶劣的，并不能使你与上帝更加接近，也并不善良。可为什么要这样选？或许是你自己发自内心的认为，自己值得，只值得这样的结果。
应当擦掉那些让她感到失望的点，当然也包括我。
她会关心，或许也只有她会关心。
……可她对你那么那么好。
我不明白。
7.
没有谁有资格拯救他人，能够拯救自己的永远只有自己。
活下去从来都是一种能力，是需要支撑，需要方法的。
你不是接受不了生活，而是接受不了所有，任何一个具体的细节与行动。
生活由一千万个毫无意义的细节堆砌而成，这本来自然，而当你真的将一切自然的细节亲眼看见，再看着人们按照它生活，这本身已经是地狱。
活着，生存，生活，非常麻烦，得学会一大堆从一开始就根本没得选的事情，你维持身体，喝水，吃东西，呼吸，支配自己，加上，加上，加上，年纪大了又开始减去，它从来没有和你商量过，简直是自顾自地就在发生。
人是卑劣地忘记了小时候未出生的自己，而学得了自然的一切。
从一开始就缺少这样的一种能力，从小到大，我从来没有学会过那种东西。
究竟应该怎么变得成熟又冷漠，究竟应该怎么变成无耻的大人，究竟应该怎么接受这个世界，你知道，你只是被保护的太好了，从来都没去面对过它们。
人只要看清人的本来面目，就会明白自己从来生活在地狱当中。不是无法区分善恶，而是人的本性是无，这世上没有真实的行动，当做出善的行为，就体认它为善，做出恶的行为，就体认它为恶，它一片混沌，没有过自体。
可其中，最令你感到骇然与恐惧的不是生活的毫无意义，而是为数不多的几个你所感受到超脱与震动的瞬间。
心竟有这样的功能，像是被触碰，在那么多渴望被拯救的刹那中脱颖而出，你泪流满面，憎恨着这软弱的自己在上帝中究竟是何意义。
可它会得到你的眼泪，因它等待着你将它造的眼泪再次送给它，而不求回报。
不分彼此地得到了一切。于是，就这样留下眷恋，如同一个好用的开关。
永远不得解脱，去发掘那个声音，那个听得到的光明。
你付出了真实的努力吗？这样就已经足够了吗？
他深信自己无价值，深信一无是处，深信一无是处的人不会对其他人造成伤害，一种怯懦，是人们所崇尚的那种无害。不会有人会为了这样一场闹剧沉默。一文不值，但正因为一文不值，或许也可以像其他人那样，去任性地做一件自己想做的事。
8.
他遭遇了什么？他经历了一场坍塌。
对于那个自欺为连续的灵魂来说，生活是连成一片的创造与体验。人为了受鞭笞的骡马落泪，祭台上的殉羊同样如此。
他一直就是如此看待弥赛亚，看待所爱的人。
真的太傲慢了，你高高在上地仰望着天堂，可什么时候真的在乎过和你走在一起的人？无限的慈悲与爱怜如太阳般俯视大地，将人间的羔犊抱起，这是完全的悖离和亵渎，就连上帝都从一开始就明白，它应当平视你所求的一切。
我想看看那更上的世界，它于是告诉你，说上面什么都没有。
「但受造之物仍然指望脱离败坏的辖制，得享神儿女自由的荣耀。」
「神的灵在它身上，因为它用膏腴造它，叫它传福音给赤贫的人。差遣它使被抢掠的灵魂得以释放，盲眼的自愚者得看见，那受压抑的真性得自由。我不是自由的麽。我不是使徒麽。我不是见过我的主麽。你们不是我在主里面所作之工麽？」
讲述那来自心的故事，每个人都侧耳倾听。
绝不原谅当然很好，它使你那浊重而又琐碎的尊严享在地面之上。
尊严，又一种一文不值的东西，仿佛必须踩着别人的头才能得到的东西。真实的尊严只是无条件地生存，不是生活，而是行动，一种被心所驱使的幻觉。
这世上的唯一一种真正的平等，就是这一切世界的完成，上帝允许你以一种与它完全相同的方式同在，它将自己所拥有的一切禀赋与经验，都无条件地，仁慈地爱予于你。
无限的自由向世界敞开，无限数个承担责任的思考与无限数个选择放弃的怜悯，不必承受任何你所不想承受的，不必背负任何你不想背负的。它的惩罚微不足道，因为无论多么巨大的苦难，在它那里都微不足道。
新生的孩子恰似被无条件满足的神明，每个满是溺爱的父母都会满足它的每一个诉求。可这无条件的背后总有被强迫的，因你的任性而付出代价的人。
正因如此，宽宥才是一瞬间的绽放，成百上千次。
总有一天，你会学会一切，或许不是这一生，也或许不是下一生，那实在是太过漫长，漫长到真的无尽头的一天，但当一切被完成时，你会实现与它一样的禀赋。
世界对人抱有巨大的恶意吗？上帝只是一种无法被揣测的癔症吗？为何要教导人们宽恕与原谅？为何苦难永无止境？
……她真的爱我吗？
这一切都很好，这一切都很好，又或许，这都是向它学习的代价。
失望，巨大的失望来临了。
9.
我最害怕的是，有朝一日，我会说，这一切不过如此。
不过如此，多荒唐啊，那已经是人生的挫折，过去的一件事，不再能够唤起，甚至没办法再记得什么了。应该喝着茶来谈论它，与亲密地朋友调笑曾经的选择，即便它曾经那么真实，曾经那么真实地支配过你的一切所思所想。
别担心，幸福的生活正开始招手。
不是那复日的折磨依然如旧，而是甚至都无法再唤起曾经的思念。它不再自然，流淌着消散了，变成一种必须被你用力支撑的努力。
时间，它怎么配剥夺和我有关的感情与权力？而人竟然是这样吗？人竟然是可以允许自己忘记的吗？那造你的与你所造的只是更真实的梦吗，一切发生在你身上的心的不羁与难舍又算什么？
可似乎，人又是必须成为这个样子，没有谁能够在死亡前幸免。
那就不是理当如此，而是无法原谅。
如果你不能记住每一件应当记住的事，死亡又算得了什么？你还远没有无耻到能接受这种在他人看来理所当然的生活方式，这或许是你唯一值得自豪的事。
在思念面前，它一文不值。我只是不能允许，完全不能允许。
如果结果只是这样，那么，不愿意再前进了，哪怕一步都是。
必须停在这里。
10.
“为什么我们大家并不像同胞手足那样？为什么最好的人也总好像有什么事情瞒着别人，不对人说？为什么不直截痛快地把心里的想法说出来，尽管明知道这话说出来不会毫无反响？可是偏偏每个人都要摆出比实际上严峻的样子，似乎人人都怕让自己的感情很快地外露有损自己的尊严。”
“我之所以能生活到现在，所依赖的不过是自己的梦想。在我的生活中，真实的部分所占的比重极少。现在这一幕在我心目中之所以会显得这般珍贵，就是出于这个原因。同样也因为这样，此情此景将会在我的梦境之中一遍遍重演，而我根本就控制不了它。”
“他，一个出身望族，拥有资产的三十二岁的男子，去向谢尔巴茨基公爵小姐求婚，似乎是再简单不过的事了；他可以立刻被看做良好的配偶。但是列文是在恋爱，因此，在他看来基蒂在各方面是那样完美，她简直是一个超凡入圣的人，而他自己却是一个这样卑微、这样俗气的人，别人和她自己公认为他配得上她，那是连想都不能想像的。”
“您的眼泪等于水！您从来没有爱过我；您无情，也没有道德！我觉得您可恶，讨厌，是一个陌生人——是的，完完全全是一个陌生人！”带着痛苦和激怒，她说出了这个在她听来是那么可怕的字眼——陌生人。
他望着她，流露在她脸上的怨恨神情使他着慌和惊骇了。
他不懂得他的怜悯是怎样激怒了她。她看出来他心里怜悯她，却并不爱她。“不，她恨我。她不会饶恕我了，”他想。
“当他尚有可以保护的人时，他能抵挡一切。但他失去了他能保护的东西，他就无法在这样的压力下保护自己。因为他并不愚蠢，他清楚社会的规则，他不能自欺欺人，说在社会之上存在一个诗的世界，世界只有一个，就是庸俗、卑贱、下流的世界。”
“因为我在成长，从过去的理想中挣脱出来了，这些理想已告粉碎、瓦解，既然没有另一种生活，就得从这些残垣断壁中把它建设起来。”
“大家都杀人，在世界上，现在杀人，过去也杀人，血像瀑布一样地流，像香槟酒一样地流，为了这，有人在神殿里被戴上桂冠，以后又被称作人类的恩主。”
“我们有时候感谢某些人，确实仅仅因为他们和我们一起活着。”
11.
文字从来都是，也只是巧言令色的谎言。
尝试着，去诚实地对待生活和世界，只要相信，那么天国无处不在。而已经从天国中坠落的人，真的能够接受这样一种现实吗？
这并不值得称道，一个全然的归属，一个付出了所有语言的故事，你一切的心思与想念，它们所能够跳跃到的每一个场景，以及那些场景连接着的每个，与爱同心的时间，没有一个是不曾留下回忆的。这些都必须离你而去。
天国的知识和通道不能帮你解决实在生活中的绝大多数问题，文学也一样。在天国，你一无所有，更不必得到什么，你的所作已经完成。
我会说，希望我能够再对她好一点吧，这样宝贵的机会不知在哪里的时间还存在着，但一定是存在着的，只因这是个无限仁慈的世界。
我相信，我确信。
你也会开始恐惧，下一次时，自己还究竟能不能一如既往，全情全意的付出一切，你畏惧将自己的心一次又一次地再度剖开，重复着指认里面的每一种成分，每一处爱情，但真的不会有下一次了。
人的行为无法为自己带来意义，这是真正的悲惨，一场远没有尽头的酷刑，只是思考都让人难以忍受，是这世界本来的疯狂面貌。可这却也意味着，你的每个行动都在完全直接地创造世界，这世界的存在，发生的，连续性的奇迹，同样是一种无比巨大的的悲悯与忏悔，每个瞬间，从没有什么能代替它，它对你的爱与仁慈。
这已是一切，你已是完成。
你那炙热燃烧的生命力指向一个结局，不是解脱与得救，而是一个滑稽可笑的句号。一个人试图做某种超越自己本性的事，然后去得到它真实的结果。
我听到天使的声音，它说：不要审判，好好生活。
诚然，我并不喜欢这样的讲法，就像我讨厌自己在写的东西。
我还可以选死。
那就死。
12.
你和她的缘分就只有这么久。
我从来没有失去过任何东西，当然，可能也从来没有得到过什么。
我真的不清楚，从都到尾，我都真的，真的搞不清楚。
有时我能明白，可明白的只是泡影，转念就觉得，只是我自己在安慰自己，哪会有这样的事呢？为什么就只是你特殊呢？
你走在最普通的街道上，提醒自己特殊是一个如此奇妙的故事。
有一只从来都不被需要的萤火虫，落在一盏比它亮一百万倍还要多的街灯上。虽然没有人会注意到它，但街灯确实知道这件事，它们都互相明白这件小巧的秘密。
或许是特殊，或许是有。可那段时间，我觉得她活得好累。
崇高是美，也是高贵的丑陋。
我说过，要不让你伤心，不能伤害你，我没有做到。我说，我害怕一旦放下就拿不起来了，这件事我真的做到了，可也并不知道以后的人生该怎么度过。
我不是要说是谁害死了谁，这只是我的事，这真的只是我自己的事。一些时候，她只是在完成我所需要的，而不是在完成自己，这真是最差劲的选择。
我走后，每个人都能看到她脸上发自内心的笑容，以及那若有若无的留恋。
不必担心，这同样已经是一件和你无关的事。
我相信我爱的人，她的坚韧与冷静，但我怎么去相信自己？时间是多么暧昧的东西，把一切停在这里，让我的想法都到此结束，而他们的时间却还在前进。
太自私了，这一切都太自私了。
她在和我无关的地方越开心，我就越难过，就只是这样，只是这样而已，这样一句简单的话，我没办法说出来，因为不能去直面卑劣的自己。
她真的救了我，还在用自己的方式救我。根本不是因为我真的是什么很重要的人，而是因为，她希望我明白，希望我明白，我真的很重要。
我从来没有他们说的那么好，如果不是为了她，我不会去做任何一件与她有关的事。我也知道，她不像所有人说的那么好，但真的很好，很好，很好，很好，比我所能描述的一切还要好，还要好得多，还要好得多得多。
她已经尽力了，而做的不好的人是我。
一信百信的是她，一疑百疑的是我，是我。
那么，也许……是最重要。
13.
她害怕我死掉吗？
不是的，这不是她的错。
你想让她后悔吗？
不是，我想对着她大吼一万次，十万次，一百万次，没关系没关系没关系没关系没关系！没关系！听到了吗！！
我有的时候不明白，你究竟是为了救我，还是真的想要和我一起生活。可你没办法想象和她在一起生活是什么样子，那是一种行动，一种创造，唯独不是一种想象。
我想，是因为软弱才导致了一切。总是对不起，对不起，但是说对不起有什么用呢？
我知道的，能做到的事，就只有说对不起和去死吗？
不是我认为是正确的事情，就要让所有人都接受，我知道真爱是一种怎么样的东西，它如何介入我的生活，你会因为自己的抉择而感到后悔吗？
心的支柱一旦崩塌，就是这样的结果。我并不后悔。
我觉得一切都真的很好。我不是厌烦，也不是……我只是根本不知道该怎么开口。
在看到她所做的准备的时候，我问我最好的朋友：
“一个已经离你而去，很久很久的人，为什么要在一个特殊的时间，去做一件只有你们两个人知道的，会惹人误会的特殊的事？”
他沉思之后回答我说：“……也许她已经把你忘了。”
你回忆起几个月前的一场灾难，上一秒，他还因为这样一件，将我折磨得快死的事而气得发抖，拽着我的衬衫想要把我拉起来，朝着我的脸上用拳头用尽全力。但是下个瞬间，他发出一种我从来没在他那里听到过的声音，随后抱着我嚎啕大哭。
他说，是想你好，是想你好！希望你活着，兄弟们只是希望你活着，希望你活着！你为什么不明白？你总说你的心，可你什么时候看过我的心？！
是希望你活着，是希望你活着，是希望你活着……
他哭的时候，我也在哭，我抱着他说不出哪怕一句话。
他说了很多，无比真诚，你能感受到有些东西在注入你，那些能拯救你的，有重量的感情，我甚至真的相信了拯救，我或许真的将选择另一种方式活下去。
第二天，那永远令人恐惧地第二天，他会说；
“我剖开我的心给你看，也只是这一次，因为人的心剖多了是会烂的，我以前从来没对别人这么好过，你是头一个，好好休息吧。”
你突然意识到，这句话并不是他所拥有的话，却的确是在说给你听。
人的心，剖多了真的就会烂掉么？重要的不是我怎么想，而是世界怎么看待这件事。我想，没有人还生活在过去当中，除了那些很少活在现在的人。
“你知道我怎么想这件事吗？”我问他。
“……你怎么想？”
“我觉得，她是希望我去死。”
…………我永远喜欢她。
我永远，永远，喜欢她。
14.
故事重复的机会，是将时光都倒回。
人们需要歌声，也应该要有一首歌。正是因为有一首歌，所以才能明白，在这个世界上，你所相信的每一件事，你与她所共同创造的每一个想法，都并不孤独。
你知道自己为什么泪流满面，就像过去的每一次，每一次。她每一次都用尽了全力帮你，每一次都精心准备，去帮助一个你觉得不值得帮助的人。
如果，如果，哪怕一个人只是愿意给你一次机会，你们也真的拥有着很好的关系。两次，三次，这种互相扶持的感情应该被称为什么呢？四次，五次，六次，还要多少次呢？还要多少次才可以？你有没有想过，自己究竟伤害了她多少次？
我真的只知道一种伤害别人的方式，那就是将刀剜进自己，明明流血的是你，但哭泣的是谁？
对那些真正认为你是重要的人来说，这是最恶劣，最卑鄙，最不值得被原谅的一种方式。我对每个人都是这样想，从来都是被迫这样想，我关不掉自己的同情。
只要你比他们更痛苦，你真的就与这世上的一切苦难同在吗？总是在心中认定，必须折磨自己，否则无法认同这耻辱的生存，以及一切。
她总是在你的前面等着你，几步，几步，当你走到那里时，就会发现她放在海滩上的彩色石头，那是你们的约定，共同世界的想象。
可怜的小猫咪啊，应该把它捡回家的。可是谁会照顾它呢，有谁会照顾它呢？
我想要相信自己有一颗高贵的灵魂，因为有时，那喷薄而出的纯粹勇气将能允许你，在悬崖的边沿凭空往前再走上一步。这是你从未实现过的奇迹，你为这一步而痛苦万分，欢欣鼓舞。
可也就只有一步而已。
我根本做不到。我想要道歉，直到看到这个颠倒的世界，我不后悔，我一定还会这么选，无论再重复多少次，只是希望能再对她好一点吧，再对她好一点吧。
已经数不清楚究竟多少次，站在天台的边沿上浑身发抖。
你必须用尽全身的力气和勇气才能站在这里，就只是站在这里而已，你迫近那个这世上最真实的昭彰存在——死亡，完全动弹不得。
我想起有人曾经说，从二十多楼跳下去摔得到处都是，那个脑浆溅得玻璃上到处都是，恶心死了，跟邻居也不说一声，这种社会垃圾根本没有公德心，给大家添了多大的麻烦，这种人死了真的是活该。
有那么一个瞬间，我真的彻底失去了对人的所有希望。
楼顶上的风很大，像是催着你往前，却又会逼迫你向后。我那时想，如果它希望我死，就给我足够明确的征兆，让我知道，它和我同在，它就在这里。
你从边沿走到钢化玻璃的楼沿角上。有个很小的男孩子在对面的楼上，就那样静静看着我，过了一会儿，他拿了笛子出来，然后对着你演奏。
我记不得他吹了什么，但过了很长一段时间，我从台沿重新跳回了楼顶，他于是也终于停下。我蜷缩着，抱着自己的膝盖开始哭，并猛地想起自己在大扫除时的回忆，你看见那些特别小的，自己曾经一同生活过的每一处污渍与细节，里面塞满了各种各样想不起来的小时间与小动作，那和你走向死亡的感受是一致的。
在结束之前，你从来不知道自己的脑海里有这么多东西。
这个世界究竟有没有温柔地在对待着你。
这一切到底是否公平。
15.
“安娜的高贵之处在于她敢于承受激情之爱的后果，被唾弃，侮辱，众叛亲离，以及死亡，那种她所渴望的东西，她并没有得到，或者只是很少地被寄予了。她义无反顾地抛弃了自己前半生的一切，去追逐自己内心的想法，并最终迎来了失败。”
“安娜要求自己什么也不付出，‘我已经付出了全部的自我，献给了爱情！所以你也要付出全部的自我，献给我。’，她要求的这种付出不是过去的，也不能是累计的，必须是发生在现在的完全的付出，她的情人从来没变过心，生活也完全是情人操办的，但她仍然不能忍受情人出去工作。”
“孤单单一个人在乡下过了两个月以后，列文确信这不是他在最初的青春期所体验到的那种热情；这种感情不给他片刻安宁；她会不会做他妻子这个问题不解决，他就活不下去了；他的失望只是由于他凭空想像而来的，并没有他一定会遭到拒绝的任何证据。他这次到莫斯科来就是抱着向她求婚的坚定决心，如果人家允了婚，他就立刻结婚。或者……”
“如果他遭到拒绝，他会变成怎样，他简直不能设想。”
“小人鱼渐渐地开始爱起人类来了，渐渐地开始盼望能够生活在他们中间。她觉得他们的世界比她的天地大得多。的确，他们能够乘船在海上行驶，能够爬上高耸入云的大山，同时他们的土地，连带着森林和田野，伸展开来，使得她都望不尽。”
“她把那帐篷上紫色的帘子掀开，看到那位美丽的新娘把头枕在王子的怀里睡着了。她弯下腰，在王子清秀的眉毛上吻了一下，然后向天空凝视——朝霞渐渐地更亮了。她向尖刀看了一眼，接着又把眼睛望向这个王子；他在梦中喃喃地念着新嫁娘的名字。他的思想中只有另一个人的存在。刀子在小人鱼的手里发抖。但是正在这时候，她把这刀子远远地向浪花里扔去。刀子沉下的地方，浪花就发出一道红光，好像有许多血滴溅出了水面。她再一次把她迷糊的视线投向这王子，然后她就从船上跳到海里，她觉得她的身躯在融化成泡沫。”
16.
“……你为何不骂我，却拥抱我？”
“因为世界没有比你更不快乐的人了。”
17.
阿廖沙感叹道：“我认为，在世上人人都应该首先爱生活。”
“爱生活胜于爱生活的意义？”
“一定得这样，像你所说的超越逻辑去爱，一定得超越逻辑，那时我才理解其涵义。”
“人这种卑鄙的东西，什么都会习惯的。”
18.
必须认同，你之所以只能成为如今的你，正是因为自己的选择。
这世上的一切痛苦都源于不能明白，对事实的不明白。
因为不明白，所以没办法做判断，因为不明白，所以只觉得一切都像空气里的东西。因为不明白，所以总是无法完成本该完成的事。
它本来也就只是如此，就只是如此而已，恰恰是因为有人希望给它以实质，并为此付出了一切所能的努力去填充它，最后才会变得这样狼藉。
一次眼神的交换，一句真实的交谈，一个拥抱，一个吻。你在期许未来有一种甜蜜，可以偿还今日的一切苦涩。
而这样的未来，对我们来说，究竟在哪里？
人们总是渴望理解，但阿列克谢明白，人们渴望的是那个能够理解自己的他人，渴望的是理解其他人身上那些不会伤害自己的部分，与值得谈论的内容。
对于那些它们所不感兴趣的部分，则只是兴致缺缺。
“太好了，她连应付这段关系都觉得厌烦了吗？她已经如此迅速地感觉到了厌腻，以至于想要迅速结束掉一切吗？”
“她是如此开心且与他毫无关系地度过了自己的每天。而他能够抱紧的也不过是一些根本微不足道的东西，他必须把这些对自己来说根本微不足道的东西视作重逾千钧，因为他已经向她如此保证，会令她的每一个动作都有意义。”
“太好了，她将自己和她谈论的事分享给了每一个人，这使他又一次找不到自己的位置了，但全无所谓，因为他对她来说被界定为一文不值。”
“太好了，她指望自己理解什么呢？她指望自己通过几个简陋的动作理解她的全部意图和全部想法吗？她指望自己能够真的听到她的心声和一切吗？”
“她如果听得到他的心，只会觉得分外不可思议，因为他从来都没有过一刻停止过因思念而导致的疼痛。他每天早晨需要做的第一件事是什么呢？他强迫自己将这种可笑的关系视作某种真情，随后再从自己已经枯竭的心中，挤碾压握出一些足以令她度过此日的甜蜜与浪漫。”
“阿列克谢没有得到任何可以被称为答案的东西，阿列克谢没有得到任何能够被称为确定的内容，如果不是他对她的爱是如此，如果不是他是一个十足的擅长自我欺骗的人，他根本撑不过一个周的时间。”
无知是一种残酷，我可以用我的无知伤害她，你们也可以用你们的无知伤害我。
“你的心里已经除了恨意什么也没有，那就把仇恨也给她。”
爱真的不是这样，爱一个人，是希望她好，是希望她开心，希望她能做自己想做的事，希望她不受人欺负，希望她比世界上的任何一个人都更幸运，更幸福。
……不要伤害她，她是你最重要的人，不是吗？
为什么总是越重要的人，越是承受着你的伤害？
我希望大家，你们能对她好，很好很好，是很好很好，很好，很好的那种好。
“……喂，自己做不到的事情不要来拜托别人做。”
我们做一个君子之约，可以吗？完全不强迫，只是提建议。
我死了，你们就对她再好一些，再好一点，再好一点点……就一点点，真的就只是一点点。
在想着和我有关的事情的时候，就有善良的希望，会不会有人能加上我的那个一点点呢？不加也没关系，讨厌我，就只是对她好，再好一点，再好一点点。
这样，也没有分别的，我相信，因为这个世界上还是善良的人更多一些。善良的人们，会帮助她，会保护她，会希望她过上自己想要的生活。
正是因为人间有善良的人，所以才能任性的做这样的约定，不是因为约定所以才成为现实，而是因为人们心的孕育，才成为现实中的奇迹。
笨笨的善良也是善良，呆呆的善良也是善良，聪明的善良也是善良，狡诈的善良也是善良。还有那别扭的，总是不愿意承认自己的善良，它也是善良。
不要嘲笑这个世界上的善良了，它们会哭的。
19.
也不要讲那些让她难过的话啊，真要讲，也想一想，好歹想一想，就只是想一想，想一想好吗？我没办法要求任何一个人去做任何一件事，每个人都是自由的。
……可我真的好想，真的好想她一句难听的话都听不到，为什么会有人想要伤害她，我明白，我明白，可我真的没办法原谅那些人，我做不到。
我爱她。
……我真的好想，好想，她可以做任何自己想做的事。
无论她到哪里，无论她在做什么样的事情，都有人会宠着她，帮助她，保护她，会有人逗她开心，会让她不受到其他人的欺负。会有人给她讲故事，会有人帮她解决心里的问题，会听她倾听每一件微不足道的小事。
我真的好想，我真的好想，真的好想……真的好想，好想。
她会在我看不到的地方开心的放声大笑，没关系的，不必让自己背上负担，不必去思考，要为了别人做什么，或是去成为什么，就只是，只是她自己。
每天完成她的工作，然后回到自己的生活。
为什么总有人在完全不认识的人面前，谈论他所不知道的事，那是对人什么样的伤害？对我又是什么样的伤害？这就是人所回赠给这个广阔世界的一切了吗？
这不是什么接力比赛，这一切都是因为你们而达成的。
每个人都完成得很好了，真的很好，完全不需要我就可以，会做的比现在更好，比现在更好，但我希望你们能答应我，一定要答应我，就只是这一件事。
我的一切远不值这些，但，让我小小地利用一次你们的善良与仁慈，好吗？
这是我第一次相信这世上的伟大与善良，也是最后一次。
感谢每个人，感谢每个人心中，那从不曾熄灭的爱和光明。
20.
曾经，是我的梦。
后来，是我和她的梦。
现在，是她自己的梦了。
那空旷的教室里，坐着相互依偎的两个人。只是平静，只是别离。
睡吧，我的奥菲莉亚，你会拥有一个美好的梦境的，在那甜蜜而隽永的梦中，付出了代价与愿望的两个人，将会幸福地度过一生，幸福地彼此陪伴。她们向上帝与魔鬼索要了几乎无限的时间，这份渺小的愿望也将远去的未来变成现实，实现在那没有尽头的空旷时间里。
春天过去之后，是夏天，夏天过去之后，是秋天。秋天，冬天，每一天。当他们手握着手，将两个人的心连接在一起时，那份幸福与快乐就填满了彼此。
他们都已经做得很好了，好到互相都开始恐惧，恐惧自己无法割舍。
人们被几乎无止境的幸福溺在其中，那将是这世上最温柔的心死。
一生所爱是很短暂的时间，很多人会爱你一辈子，等到大家都死了，死了就像脱落下来的芯一样衰落，冷却，有一些写在识中的东西继续流转，总是一批人，结缘深就像如此，不得解脱，生生死死，老病死苦。
“我们可以在这里过自己想过的生活，一生，来生，到什么时候都可以。”
“可它是有尽头的。”“那就到尽头为止，这难道不好吗？”
它唯一的不足之处只是在于，这一切都只有一个夜晚那么长。
……我爱她，我希望她有的选。
无论什么时候都有的选。
21.
我爱的女孩是这个世界上最聪明的女孩，我说是就一定是。
我爱的女孩也是这个世界上最厉害的女孩，她说不是也是。
我爱的女孩还是这个世界上最坚强的女孩，她知道自己并不孤单。
再见，再见……有见之再，又何处何时？
上帝终究还是让你们成为了截然不同的人，可那不同不是让你们彼此仇恨，而是为了去完成一份，那从来都只此一份，也自始至终的爱。
哈姆雷特是宁肯挖出自己的双眼，也不会让他的奥菲利亚感到难过的。
可他也会有自己的私心，因他那用双眼许下的三个愿望中，会有一个是真的希望，当她醒来之后，她能永远忘记自己，这个世界上将再也没有他的痕迹。
我还欠她九十个睡前故事，这些是我已经还不了的东西。
故事中，奥菲莉亚只是笃定，她对着梦里的意中人说，我不要那虚假的美好和幸福，我要那真实的痛苦和希望。让我见见你，哈姆雷特，让我见见你。
我明白，然然，我明白，我明白。提前一天盛开的海棠花，却没有等来呼唤自己的名字的那个人。故事终究只是故事，殉情的传说很美，的确很美。
可我从不要你这么选，我要你活着。
好好活着，看看世界，再看看自己。
同样的，我希望你们能把飞鸟集烧给我，那是来自上帝的诗。
……她从来没有骗过你们，她真的做的很好。
22.
“我不能选择那最好的。”
“是那最好的选择我。”
I cannot choose the best.
The best chooses me.
“你离我有多远呢，果实呀？”
“我藏在你心里呢，花呀。”
How far are you from me, O Fruit？
I am hidden in your heart, O Flower.
我的手跟不上思念的速度，累赘，应该砍掉他们。
可你还要留着这双手去叠千纸鹤吗？
这一切都是无耻的，去偿还，你能回到哪里？
23.
夜对太阳说道：“在月亮中，你送了你的情书给我。”
“我已在绿草上留下了我的流着泪点的回答了。”
In the moon thou sendest thy love letters to me,
I leave my answers in tears upon the grass.
距离之于爱情，就像风之于火，它吹熄那些微弱的，它助长那些强烈的。
Absence to love is what wind is to fire. It extinguishes the small; it inflames the great.
24.
我的未完成的过去，从后边缠绕到我身上，使我难于死去。请从它那里释
放了我吧。
Release me from my unfulfilled past clinging to me from behind making
death difficult.
“我相信你的爱。”
就让这句话做我的最后的话。
Let this be my last word, that I trust thy love
