初次暗恋这件小事

被朋友安利跟他一起看完了，看完他问我有没有想起我的初恋，我跟他说，我没有初恋，只有初次暗恋。

高一我俩同班了一年交集很少，高二我俩还一个班而且前后座了大半年，后来被老师不知是有意还是无意把座位调开了。我当时那份自己都没有察觉到的心思说不定早就被周围的老师同学们洞察无遗了吧？要不然为什么他们每次聊起她时就会都看向我？要不然为什么他们每次聊起我时就会总提到她？要不然为什么在老师连续把我俩叫起来回答问题的时候，班里会爆发整齐的掌声起哄到“在一起”？

可惜直到高三我俩不一个班了本木讷少男才后知后觉意识到我怕不是喜欢她吧？有一回她来我班找我，我记不清她是因为啥专程来找我了，也有可能是因为她因为接下来的插曲压根没告诉过我她为什么来找我所以我完全没印象了。当时已经下了最后一节晚自习，我还在座位上学习，她拍打窗户玻璃叫我结果居然把玻璃拍碎了，我当时沉浸在“吓死我了这碎玻璃下落的位置再偏几厘米那不就正好插我脑门上了么？”的心情里，都没注意到她手留了好多血，后来好像还缝了好几针。我每次回想起这事都忍不住骂自己：你从幼儿园就学会的“要关心爱护同学”精神这会跑到哪里去了？你多说两句安慰人家的话都不会？我至今也没机会知道她手上有没有留没留下伴随终生的疤痕，如果有，说不定她每次看到这个疤都会想起我？算了，还是希望她手上没留疤吧，有疤多丑啊，而且居然还想着让人家一看见疤就想起自己，何其犯贱而又可憎的心思啊。

15年毕业后我才愕然发现我居然完全失去了与她的联系。我不知道她的家庭住址，存下的手机号码早就一毕业便换掉了，QQ号也没留一个。期间我也不是没想过找她聊聊，但我甚至不知道向谁打听她的联系方式，而且总觉得没头没脑找人家实在有些突兀。之后好几年我不止一次在梦里梦到我俩在经常去的书店偶遇之类的情节，每次在梦里我俩都会因为久别重逢而愉快的寒暄许久。很奇怪，要是我在梦里跟她约好明天到哪里哪里见面，那梦就会继续。可要是我在梦里想跟她要个联系方式，我就会莫名清醒过来。次数多了我觉得自己好傻逼，可惜，人偏偏是无法控制自己会梦到什么东西的生物。

直到去年，因为某些原因，我有些绘画方面的事情需要找人咨询一下，其实是个很小很小的事情，随便找个会画画的问一嘴就成，但是我想着，都梦了这么多年了，这说不定是个找到她联系方式的好机会，我终于想起一个说不定知道她联系方式的同学，问他们有没有继续联系，他回答说有一阵不联系了，但倒是有她QQ号，于是时隔六年我终于重新在QQ上跟她聊了起来。我不记得我说的第一句话是不是“在么？”但我记得那是一次很难堪的重逢，与我在梦里遇见过的无数次久别重逢的场景都不同，没有多年渺无音讯终于重逢的欣喜，也没有分隔多年再见仍能互开玩笑的亲切，我干巴巴地把要咨询的几个问题抛出后，提前想好的几句寒暄话不知道插在哪里，提前准备好回应她我近况的几句话也完全没机会用得上。她甚至问我：专程找她咨询是不是有版权方面的纠纷要打官司了？隔着网线尚且如此，我都不敢想象要是我们真的线下重逢该是怎样糟糕的场面。

其实我早该想到重逢不会都像电影里那样美好的，我小学五六年级最好的朋友，因为初中不在一所学校而失去了联系，我初中作文课不止一次写到我跟他的趣事。高三我俩居然幸运地又被分到了一个班。我早在分班名单里见到了他，因此早早暗中观察，我还清晰地记得点名点到我时他虎躯一震伸长脖子转来转去满教室找我时的样子。可事实上，除了点名时的喜悦，我们高三一年说过的话也没有多少句，因为我变了，他也变了，走出半生归来仍是少年是美好的祝愿，可惜真正能做到的人太少了。

有些你为之感动了许久的事可能到头来只是一厢情愿和自作多情。我那天翻遍了她的空间，签名等内容，每一条都点了赞。她好像没变，还是那个喜欢二次元的女蛇精病；她又好像变了，我没法将这些东西和六年前的她联系起来，因为我没看到我专门为了她而补番的家庭教师和宗像礼司。她只展示了有限时间里的内容，让我没机会看看她高中期间在我不知道的地方留下了什么东西；我专门把许多被我隐藏的内容设置成公开状态，几星期过去了浏览次数一次没涨。

所以后来我朋友让我讲观后感的时候我有些讲不出来，就乱七八糟的把我当时想起来的这些故事跟他讲了一遍。“互相暗恋”，“久别重逢”，“再续前缘”的故事曾无数次感动了我自己，要是一年多前我看到这部片子说不定会流下眼泪，但是被残忍的现实敲打后，我感觉我放下了，已经没有那种世俗的欲望了。不过我还是乐于看到有其他人被这个故事打动，并衷心的希望他们能够拥有一个值得我嫉妒的结局。

日有所思，夜有所梦，我已经一年多没有做过傻逼的梦了。要是今晚我又当了傻逼，那肯定不会是因为我写了这么多文字，应该是因为最近天气炎热，我缺一把趁手的小扇子，一把她送给我的伊丽莎白图案的塑料扇子。