我的只言片语13

不安会变成淡泊，
不是看开，
是日日夜夜的消磨，有朝一日会抵不过痛快的断绝。
但是后来就会意识到，
决断以后，自有决断之后的消磨。
然后就会觉得，
不如不放手——
但是已经放开了手。

买了一罐可乐。
果不其然。
喝了第一口就厌倦了。
但差的就是这一口。

特定人的疲惫，很多时候来源于关注别人太多，关注自己太少。
本着这样的经验法则，在介入的时候，至少是在刚刚进行接触的时间段，不应当在交流过程中提及任何他人。
只有“我”和“你”。
甚至只有代表那个特定人的“你”。

我们的缄默各有缘由，但绝大多数时候，彼此不通。
在月光找不到的角落里，我们去向不明。
在比光更明亮的早晨，我们被我分批埋葬。

去剪头发，人很多所以要等。
老板看我等得久，给我递了烟。
“不用了，谢谢。”
“我看你像很会抽烟的人呢。”
“完全不抽的，谢谢。”
“啊，这样。”

哪哪又开了什么网红店；哪哪又出了什么事；谁谁又爆了什么雷；最近又在流行什么……
我想融入，但又很抗拒，我想接触，但又觉得很不自在。
干脆放弃，蜗居在这一隅之地，做一个赶不上时代的人，我反而很自在，觉得很自由。
可能这也算是，人各有志吧。

避免自身对他人的过度干涉，很多时候能通过限缩自身扮演的身份来解决。
在绝大多数时候“我”只需要两个身份：
Supporter/Beholder(支援者/旁观者)
也即：“给予积极帮助的人”/“消极不作为的人”
能做点什么，当然很好，但如果不能，就做一个不帮倒忙的人。
当然，
在任何时候都不要：
Be (a) Holder(“做”掌控一切的人)

不是的。
不是没有对错，
是很多时候，对错已经无关紧要了。

那个温柔的孩子很少提及她的过往，但有些时候，也会提及，星星点点的。
关于她自己的来龙去脉，一些日子的往来，说着说着，就离题千里——
至于时间停顿的部分，总是让人哽咽。
我只不过是个旁观者，
但可不知为何，光阴到了这里，都有了停泊的愿望。
那个孩子的温柔在难以想象的贫瘠中开花结果，大概是我听闻过的，最美丽的故事。
我想抱抱那个温柔的孩子——
她比我近旁的一切都鲜活，且令人印象深刻。

不要在一棵树上吊死，不是说“人”是可替代的。
一定要注意这一点。
与人相处，要杜绝这种倾向。
不要把“人”简化成一种“功能”或者“手段”。
实际上有相当多的人都这样，对“人”本身毫不关心。

想来生活和身体都非常神奇。
一直警报不停，红标不断，却又能勉勉强强的运行如初。

做兄弟，在心中，有事电话打不通。

实际上没有人需要人生的答案，因为世上没有另一个我，就更谈不上另一个成功的我，就算真的存在，那样的成功我也不一定喜欢。

当你不顺着他们的时候，
他们，会说——
“我们不会害你。”
当你顺着他们，然后被伤害的时候，
他们，会说——
“但是我们是真的爱你。”
可是错误就在那里。
爱不能解决一切。
如果有爱就可以洗脱一切。
那我把你杀害，
我们就能永远在一起了。
我爱你。
很恐怖对吧？

一个人的时候最先是感到自由。
后来就会觉得安静。
再后来就会觉得寂静。
后来的后来，
就是没有关系，日子寻常。

声带大概是需要常用的。
连着很久没怎么说话。
今天努力说了两分钟。
现在喉咙好痛。

我大抵成了一撮余烬，
有风来就热烈一些。
风过后就恢复如初——
不，是消散一些。

倘若在这里是白的，在那头是黑的，就得当它是黑的，心里不同意，也要装出同意的脸色，这是这次的任务。

如此我们就保持联系，保持到失去联系。

关于那个孩子的温柔——
老实说，我并不觉得她是“自我中心”的孩子。
但那个孩子的温柔很特殊。
我更愿意说她的温柔是无条件但是有节制的。
如果说绝对的不回应他人的期待是极端的自我中心，绝对的回应他人的期待是没有自尊的温柔，那么她正好处于两者之间。
比起说是关注“我”或者是关注“你”，我更愿意将这样的温柔表述为关注“彼此”。
是在不贬损自身尊严的前提下，认真仔细的考量他人的想法与需求。
在我看来这种温柔是正确且先进的。