每日一笑：闺蜜说道：幸亏你和他分了，要不然你丑他八怪！

侄子调皮，摔断了一个胳膊，打的石膏，就这还是非常调皮，昨天翻墙另一个胳膊撑地上脱臼了，就这样两个胳膊全部吊了起来。晚上堂哥一家来我家吃饭，老爹见着第一句话就是：“来就来，还带个螃蟹……”

吃完晚饭，和男朋友坐在沙发上聊天，我问我男朋友：“乖乖，你说什么是作死？”他看了看我，说：“那我说了啊，你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？”我：“亲爱的，你过来，我们谈谈！”

小时候父母只疼哥哥，对我不冷不热，慢慢我对自己身世的产生怀疑。无意翻箱倒柜，看见了户口本，翻开的刹那，果然只有哥哥的名字，没我的！哭得天旋地暗，撕心裂肺！无力地爬起来，手持户口本，找到一瓶农药，准备离开这个没有爱的世界！千钧一发之际，干完农活回来的老娘，从后面给我一闷掌。第二天，老爹到处求关系办二胎户口，那年头饭都没得吃，居然有人主动拼命交二胎罚款，村里火速送来一面锦旗！

一对儿恋爱中的男女在月光下谈情说爱，男的清唱到：“你问我爱你有多深，月亮代表我的心。”女的陶醉，转眼之间一片浓浓的黑云飘了过来，周围变得伸手不见五指。男的趁机开始不老实，被女的一把推开，气氛瞬间有点儿尴尬。这时候女的灵机一动指着黑漆漆的月亮说：“看，你的心好黑啊。”

今天吃完饭老爸出去遛狗了。我弟弟回来看老头子不在家就问：“老爸去哪了？没回来吃饭？”妈妈说：“出去遛狗了！”然后我弟弟很是疑惑的说了一句：“狗不是在家吗？”我妈听到这句话给老爸打电话问：“你在哪呢？”老爸兴奋的说：“我遛狗呢！”妈妈当时就火了：“你又去哪里玩了？狗都回来了你人呢？”当时老爸就泄气了说：“狗丢了！”

和闺蜜闲聊，聊着聊着说起我那奇葩前男友，我俩一起说起他的怪异之处，居然聊出了他八个匪夷所思的习惯。闺蜜感慨道：“幸亏你和他分了，要不然你丑他八怪，有了后代把你俩特点一整合，想想都可怕!”

有个刚刚从财会学院毕业的年轻人看到一则招聘广告，便决定去应试。见面后，年轻人问雇主：“请问您做什么生意的？”雇主回答：“只是小生意。不过，如果在我这里工作，你不用担心钱的事，我给你每周五千美元。”“五千美元！”年轻人简直不敢相信，“可是……您经营的只是小生意，怎么付得起这么多钱？”“是啊，”雇主点点头，“你是学会计的，这正是我要请你帮我解决的问题。”

有一次夜里一点多了，我都已经睡了，突然女友来了一条短信：你快来，我自己在水晶公园门口！我问她干什么，她也不说话，让我赶紧去公园找她，路上打电话也不接，只好匆匆赶往，到地我看她自己果然在那。我：你叫我过来干嘛？女友：没啥！

早上起来，媳妇拉着我说：“老公，我昨晚做了个奇怪的梦，你想听吗？”“说来听听！”我说。于是媳妇一脸奸笑，讲述道：“我梦见上帝说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我又拿出你的照片说要这人变得帅气些，他沉思了一下说，拿地球仪给我再看看!”我......