自我精神记录8：不想说真话的日子

自我精神记录8：不想说真话的日子

 

我不知道为什么厌恶谎言的我会不自觉的进入这种“不想说真话”的状态，总之，今天一天我都在不自觉的将对话中的时间、事件、数字、立场……都自动换算成假的东西。

我不知道这是为什么。

只是越来越抑郁，以至于无法好好站立，像是个醉汉般东倒西歪的我颤抖着、努力使自己动起来记录下这些事情。

我的感受是很难受的。

我无法集中注意力，也无法做成任何事情，我的情绪像是麻木了，又像是随时会爆炸的火山。

好在不想伤害别人。

或者说是一种深深的绝望，我从没有这样厌恶人际交往的一刻。

不是那种出于理智、逻辑的东西。

而是对于这个社会、历史、身边的一切事物的、突然而来的疏离感和麻木。

皮肤越来越刺痒了。

我用力的挠才会让我的情绪好一些。

渴了也不想喝着水，嗓子恰好也发炎了。

我不知道记录下来这一切的意义是什么，或者说根本就没有意义，意义本身也不重要什么的。

太吵了。

窗外的路人，上班下班的路人，同事、亲人……还有我自己。

我想了几次用Dao子把自己的大腿或者胳膊慢慢刺穿的想法。

但那也太奇怪了。

好再那只是想法。

太多声音，一张胶合板后面妈妈、爸爸手机抖音的视频声音真的好吵。

洗衣机的声音。

楼下的人。

街上驶过的车。

想要锤爆键盘，但那个我真的挺喜欢，而且也挺贵的。

我的头很痛。

木木的。

我无法用视线锁定一个人。

 

 

2023/8/7