大雨

最近一个星期挺不好受的，无时无刻不受一种不存在感折磨着。尤其是五一假期，我已经预见到回家待着肯定不好受，所有特意只待两天，没想到第二天还是痛苦不堪。家里感觉像坟墓一样，看任何东西，干任何事情都感觉没有意义。 在床上躺着一整天，晚上做了个梦，梦里我被一头狮子咬断了右腿，爸妈看我残疾了，不给我一分钱把我赶了出去。我第一时间想到的就是去找我的咨询师和冥想老师，不过在梦里我一直没找到，然后就醒了。这个梦实在太让我触动了，都说梦是连接潜意识的桥梁，等我醒了，稍微一联想就由狮子想到了我家的猫。而爸妈看我残疾就毫不留情地把我赶出去，也让我想到高三刚焦虑惊恐发作，我感觉活不下去了，爸妈却觉得我是在攻击他们，是在胡搅蛮缠：“我们对你这么好，你怎么会不想活了呢！？”一直恶毒地辱骂我，让我不要再麻烦他们。虽然在外人看来，我和爸妈相处风平浪静（我自己意识上也这么以为），但是我的潜意识告诉我，我不会再相信他们了。而对现在的我来说，更让我信赖的反而是给予理解的咨询师和冥想老师。这个梦里只有一个点让我不太理解，就是我的猫到底怎么攻击我了？和咨询师谈论之后才弄明白。自从我将小猫托给我妈照顾，我妈将自己的全身心都寄生在猫身上，而她从前的宿主是我。虽然被寄生的滋味绝不舒服，但是现在我没有找到自己稳定自我的时候，我被抛弃了，这种滋味非常痛苦。也相当于梦里小猫把我攻击了。没有自我存在感，轻易就会因为外界环境变化而产生虚无感。 最近一个星期的虚无感受让我整天精神恍惚，一天到晚不知道在干什么。而且由于放假，外加无意义感，我更难以维持正常的日常。在床上躺一天之后，感觉更糟糕了，浑身酸疼，身体发热，头又昏又沉。回到学校之后又躺了一天。我原以为自己的虚无感又是早年不被妈妈看见的不存在感穿越到现在，导致这种感觉重复体验。和咨询师谈论之后又发现还有现实层面的，我在学校基本上属于周围都是真空，不敢与任何一个人建立真实且深入的关系。和所有人都是看着关系还不错，其实都是点头之交，没什么关系。而在客体关系心理学里，一个人的存在必须在关系里才能被确定，我属于和任何人都没什么关系。一来是执着于完美的想象：我害怕别人和我走近之后，我不能达到别人对我的期望。同理看到一个人有这样那样的问题，又不能接受，觉得对方毛病这么多，交往过程中肯定会让我负担，还不如不交往。二来是我对关系的害怕，感觉自己应对不了关系中出现的各种摩擦冲突，只愿意在安全地带待着。糟糕的是，之前本来就难以和异性建立正常关系，现在连同性之间都这么难，真是举步维艰。 不久和上个咨询师结束了咨询关系，因为咨询师察觉到了我潜意识对咨询关系的依恋，不愿意在现实生活中建立关系。咨询迟迟没有进展，干脆结束咨询关系推我一把好了。不过随着最近痛苦的加深，我总算也隐隐有些意识到自己对咨询关系的依赖，反而不肯解决现实问题。最近准备换一个咨询师，终于意识到了现实困境，咨询费真不是一般人负担得起的。由于当初焦虑强迫时还是未成年，所以咨询师还有费用都是我妈联系和支付的，根本不用我担心。而且由于自己压力很大，所以刻意回避咨询费这种事，根本不知道自己咨询两三年花费多少。而且咨询师后来咨询费虽有上涨，但一直给我保持原来的价格，也减轻了很多压力。现在却不同，我的咨询已经进入一定深度，就算换咨询师，肯定也要换更资深的，这也意味着价格会巨贵。所以我终于亲身感受到一些来访者现实的经济压力了。我参加冥想课程也好，又准备找咨询师也好，意识上虽希望自我成长，但潜意识总容易趁虚而入，最后变成躺在舒适圈不出来，准备找这么一个人来帮我，让我不用面对现实的困难。幸好最近吃的苦头让我有所反思，不然这种现状可能要维持更久。 虽然偶尔看到一些文字说：如果不是有这么多痛苦，也不会想去自我成长。但是在我陷入痛苦迷惘的时候，我真的想说一句：我TM宁愿不要自我成长也不想经历这些痛苦，简直不是人受的苦！