羊灵生息–奈桥三别·鸮客
倘若我的生命能到八十岁，那阿公的离世便在我人生的四分之一画上了句号。
我从未想过一切会来得这么突然。那天，我考完了期末，正收拾着回家的东西，宿舍闹哄哄的，有的盘算着假期去哪打工，有的计划着去哪旅游，嬉笑和讨论把这个本就狭隘的空间占满了，直到我休息时点开朋友圈，看到父亲所发讣告，脑袋嗡的一声响到了隔天醒来。
回家的路上从未如此沉重过，我到底无法接受这个事实，我祈祷着道路堵塞能晚点看到这份沉重，又幻想着我在看到阿公时他能突然睁开眼睛逃回人间，至此不禁盼着能快点回家。
两三个小时，到家了，家里冷清得很，阿公的房间扎眼地嘟囔着家里少了些什么，爸妈已经把阿公的遗体载回老家了，老姐吩咐着家里的日程，过几天就回老家了。老姐絮叨着那时老人突然离去时的场景，已经红肿的眼睛却再挤不出一滴泪水，干哽咽着，断断续续地念着:“这几天已经哭得我没眼泪了”，我听得心里酸涩的很，但也挤不出泪水，因为早在这一年的六月份，我便已经梦到阿公的离世了。
“家里怎么这么安静，没见着一个人，走出房门却是老家的场景，日头高照，一副棺材静躺在广场中央，四下无人也寂静得直煞，未待我靠近那副棺材，我心里却莫名的知道了这里面躺的是阿公，这份“知道”没有一丝疑虑和未知，是不容置疑的肯定，顿时泪水就翻腾而出，我哭喊着寻找着附近的人，找到了个亲戚，但他却闭口不言，像木偶一样紧闭着嘴，头偏开我，比陌生人还要冷漠，我一把鼻涕一把泪地寻着爸妈，但他们却如蒸发了般，我眼睁睁着看着棺材入土，但从始至终，我从未看到除我亲戚外的任何一个人，我醒来时，像是襁褓里的婴儿，枕头两侧已经浸湿了，脸颊爬满了泪痕，眼角和眼窝依旧如绿洲般淌满着悲伤，红肿发烫的眼袋记叙着我的哭泣。”
我觉得在那时我已经将泪水哭绝了，而剩下的几天，我确乎没在因此而过度悲伤，感觉就像平时的事物一样，默默地消失了，我竟有几分洒脱，该干嘛干嘛，照老姐的吩咐把家里的事情处理完，然后，时候便到了，我们该回老家了。
回去的路上是漫长而疲惫的，漫长的等待让我不禁冷静了下来，我对阿公的离世心中便慢慢地复杂了起来。
阿公是个不咋样的人，他大男子主义，是个经典的传统潮汕人，他没啥本事，留给儿女的多是负担和债务，他不讨人喜欢，因为他喜欢听人夸而听不得逆语，他好赌博，因此很早他便散尽家财妻子离人，他偏执又暴躁，一事无成外还没少让身边人受苦，他在对待亲人关系上又极度傲娇且执拗，所以他与儿女和儿女之间的关系是破损最大化，但却是藕断丝连叫人着急，能说他的毛病真的说不完，但是他对孙子女的关爱却是无私不偏的，而我作为长孙，我在不认得父母前就认得了他，因为在打有记忆起，我便是和他一起生活的，所以他对我来说更像是溺爱，且溺爱的更具负面性，这份感情里掺杂着我对亲人朴质的亲情，但也有对其扭曲的排斥，甚而言之，阿公带来的大多不是什么好的影响，故此我到底是五味杂陈的。
路程比想象的快的多，心中的复杂感也随着离家乡的距离越来越淡了。我们到时已经是晚上九点左右了，闭塞的乡村里，这个点已经只有稀疏的几盏灯是活动着的，走过几条暗淡的小巷，一处周围房屋空出的空地上支起了个空间，油帆布把黑压压的天空撑起，两三个炽白的灯泡把黑暗推了出去，几张大圆桌支棱着无数烟茶和数张憔悴的面庞，我父亲少见的一身黑素装，母亲领着我和我姐弟到了旁边的一间老屋“来，来看你爷爷”，那老屋实在冷清的很，大厅右侧卧着一副棺材，我心里突然梗得厉害，一股酸劲直上咽喉，那份哀彻瞬间推翻了之前所有的糅杂，“阿公呀...”走近看了半响，无数平时普通甚至不值一提的回忆在脑中闪烁，呜咽漂泊在屋里屋外，跪下拜了三拜，在旁边的椅子上坐了片刻，厅正中悬着阿公的像，香火烟把周围的一切装饰得犹如幻象，棺材里的阿公音容犹在，好像只是睡着，只是睡在一个盒子里。
我走出了老屋，爸妈在那坐着，好几张我似乎从未见过的面容也在那坐着，阿妈幽幽地说着:“你阿公，一直盼着你放假，一直盼着一月七号那天看到你，害，可惜他没能再撑两天，跟平时一样的人呢，上个厕所坐会，跟平时一样像睡着了，眨眼会没了。”她说时看着一处没人的空气，眼睛木木地干转着，我心中本已平静了些许，听到这便又掀起了波涛，眼泪止不住的流，这份最后一面的遗憾，在两个已分阴阳的灵魂上烙穿了缺口。
还要再等一星期才到出殡的日子，时间也多少会冲淡哀伤，后等待着下一个临界点的爆发而复出。其间大姑和小姑几乎每天都在哭，老屋隔些时段便呜咽了，而我则负责看香火，每隔一小时就去点香，便这样过去了好几天，而终于到了出殡的前一天。
照我们这传统，这前一天是要行法事和吃斋的，几个月前，我外公的离世已经让我多少清楚流程了，只不过那时我只像一个被邀的客宾，而这次我则是主家，我要一直跟着阿爸且带着弟弟，在之前参加外公的法事时觉得很累赘和无聊，当然我也是亲我外公的，但是现在我才明白了这里面的力量，这种事情只有是在自己身边的亲人时才能感觉到那种痛彻，法师嘴里模糊的碎念只能知其半解，但是那神态却如菩萨的宽爱安抚着我们这些还在人间的后人，而又像已在阴间的阿公重返人间哭诉着遗憾和遗言，爹阿什么什么的念着，听得场下呜呼哀哉，我难得见着我爸哭得一把鼻涕一把泪的，看得我心里都快扭成一把麻绳了，把泪水一下子都扭挤了出来......
明天就要出殡了，今晚要走奈何桥了。我到现在走了三次桥了，第一次是我祖奶奶，我爸牵着我过得桥，第二次是我外公，我跟在阿爸身后，现在是第三次，我们是主家，排着两条队伍，我和阿爸做排头，这次我不再是在身后，一种责任感也随即涌上了心头。
这晚冷呼着，阴风将桥边四下的火炉吹活了，人们丢下的黄纸都被火舌贪婪地卷下，堆积过多的无法消化时便忽作大火，把太多的吐出嘴，然后喷出高耸的火红，短短几秒便萎缩下去，后在一下子打出个饱嗝，把灰烬和仍在燃烧的纸碎迸出来，这是我第一次感受到在现实世界里的火精灵是长什么样。走完桥便是烧纸具，与外公那次不同，这次是周围是一片池塘，池塘后是一望无际的田地，火焰在纸具的堆负里爬上了数米的高空，一瞬间就将火星扔到了星界，池塘被染成了红色，田地上飞扬着点点星芒，将我们的祝愿带给了另一个世界的阿公。
到底是到出殡那天了，大清早就起来了，中午前就要永别了，前面那段时间做着最后告别的法事。出殡了，我们一条大队伍一纵排开要绕村子一圈，然后到村门口，那里有殡车送至火葬场，我负责最重要的事，我要拿着阿公的灵牌跟着法师，灵牌前面是插香火的缸，一起用一个盘子拖着，很重，前后拖了大概半个钟不能放，累是挺累的，哈哈，但我这是最后和爷爷一起走，我拖着盘子左边看向无垠的田野，右边看向多彩的果树，陪爷爷最后看看人间的秀丽，那天边的日头照得泪水通透。
若是要我用自己的祝福语给与那个世间的阿公、外公和祖母，那愿羊灵保佑你们。
其实这篇文章在上个月便已经完工了，但是介于春节时分，悼文这类多少有些许违忌，现在也接近尾声了，便于此发了。
