我的命是借来的

“啊，死了。借我一条命。”

我在第三关就用光了自己的三条命，不得不向同伴借命。借到命以后，我一路打到了第五关，伴随着“将↘↗”的一声，同伴被装甲车创死了，只能借掉我刚刚奖励的一条命。

在那以后我没死过一次，仅凭开始借来的那一条命通关了，而同伴早早倒在了第六关。

“淦，你这么厉害，第三关怎么就死了三次？”

同伴说。

如果不珍惜借来的命，借给我命的人一定会生气的吧。

我是这样想的。

原本应该死去的人活了下来，依靠借来的生命活着。就算只是为了让借给我命的人感到开心一点，也不能再回到从前，不能有任何任性和抱怨。

我还是在迷茫。自己到底在渴求谁的认同，自己到底为什么还是没法前进哪怕一步。

即便是我这样的弱智以前也被称为天才，可能有几分戏谑的意味在里面，但我确实用比较少的努力达到了它们无论如何都达不到的高度。但是把我放到稍微高一点点的地方，周围就全是努力的效率比我高得多的天才，它们是不是也在和我思考一样的事情呢。

被抬高也不会有认同感，被贬低反而让人感到心安，明明被期待过，也满足过别人的期待，最后还是只剩下空洞，以及对那个用一点微不足道的称赞获取优越感的自己的否定。

“如果是我的话，一定没问题。”

逐渐变成了：“即使换成别人，依旧可以做到，甚至可以做得更好。”

不是自卑与自信的问题，仅仅只是愿不愿意去看到客观事实。

没办法从它人身上得到认同感，它人视角下的认同没有任何价值可言。

于是回过头来看，我所做的一切都不是为了得到谁的认同。我陷入了一个怪圈：

“人都是需要认同感的。”

“人都是需要爱与被爱的。”

“人都是......”

是从什么时候开始的呢。我用人的种种定义来解释自己，寻找自己的路。

但迄今为止我所做的一切，都是自己认为有价值的事。尽管无数次用世间的价值否定了自己做的那些有价值的事，但世间的价值是没办法驱动人前进的。

我说了什么根本无所谓，谁都能把自己或别的什么描黑描白，但语言没办法改变任何事。

我做了什么也无所谓，重要的是背后的原因。

有的时候原因也无所谓。虽然下面的话就像作家从花花草草身上看到什么狗屁道理一样，没什么道理，但：

人生可以看作一个多段决策问题，用动态规划来思考的话，虽然不知道现在做的事和最终答案有什么关系，但它可能会为下一个阶段的决策提供信息，直到最终阶段。

简单说就是，我一直害怕自己的努力会成为无用功，就像上课时一直记录那些并不会考试的内容，然后还觉得自己足够努力了，然后考砸了再哭着说：

“我都这么努力了为什么还是不行。”

最终放弃治疗，来一句败者的经典说辞：

“努力过了就不后悔。”

本来开局就已经足够逆风了，还浪费大把时间去做无用功，很可悲不是吗。

但是现在看来，那种事是不存在的。毕竟考试的时间和科目都是未知。

这是“努力有用”，“我做的事是有意义的”的薄弱理论支撑。

这也无所谓，毕竟道理这种东西又不会反驳，随便怎么说。

重要的是。我是正确的。我的价值观是正确的。可能没办法产生利益，但我做的事对于这个世界，哪怕只是对于世界上的某人，是有好的意义的。

这就够了。这就是我的满足，我的愉悦，我认为的价值。

“为了自己而活”这种事，有点对不起借给我命的人。但这大概也是她期望的结果。

而且，我只是一个极其普通的人。格局太大，眼界太高并不是好事，人的能力是有极限的......