《佛畏系统》这本书是万维钢老师今年的新书，等了很久都没有在电子书app中上架，于是就去买了纸质书。倒不是因为怕花钱，而是因为习惯了电子书，再读纸质书感觉还是有些不方便，想写笔记的时候不能像电子书一样做全局搜索，只能一页一页的翻。

正好看到了有一节讲婚姻的，趁着上一篇的热乎劲儿，聊聊书中谈婚姻的部分。

1.誓约

「誓约」的英文是commitment，一般翻译为「承诺」。意思是自己主动提出要做到什么事，然后自己约束自己，豁出性命也要做到。

在中国古代，承诺是一个非常庄重的词，比如「君子一言，驷马难追」、「一言九鼎」、「一诺千金」这些成语，还有「韩信报恩」、「得黄金百斤，不如得季布一诺」这些故事，那个时候中国人的承诺是不需要附带违约责任的，因为承诺是自己对自己的约束，这样的约束最厉害。

当然我们现代社会常用的承诺工具叫「合同」，其中会写明了如果没做到，需要履行违约责任，而且我们也不可能因为没做到某个承诺而自己了结了性命。

不过在某些特殊的场合，我们会宣誓，比如：

「我志愿加入少先队/共青团」

或者

「无论贫穷或富有，健康或疾病，你都会一直爱TA，照顾TA，接纳TA吗？」

有人说喜欢就一起生活呗，为啥非得整个结婚的程序呢？现在领结婚证容易，领离婚证可不容易了。

根据《民法典》第1077条规定：

自婚姻登记机关收到离婚登记申请之日起三十日内，任何一方不愿意离婚的，可以向婚姻登记机关撤回离婚登记申请。

前款规定期限届满后三十日内，双方应当亲自到婚姻登记机关申请发给离婚证;未申请的，视为撤回离婚登记申请。

也就是说，如果你想离婚，得夫妻双方先去民政局登记一下，说我们想离婚，然后等30天以后再去民政局说：“没错我们就是想离婚”，才可以领离婚证。并且这期间如果有一个人反悔了，都离不成。而且，如果第31-60天内没有再次去民政局领离婚证，申请就失效了…

既然誓约给我们带来这么多麻烦，为什么有人愿意自己束缚自己呢？

因为不管是父母和孩子之间、情侣之间，甚至人和事业之间，爱到一定程度，就想把自己生命中的某一部分拿出来，无条件地奉献给对方。婚姻也是一样，两个人互相喜欢到一定程度，就想整个正式的承诺。为啥读书就非得读个学位呢？结婚非得领个结婚证呢？这都是对自己的约束，我会告诉自己，哪怕将来某个时刻我觉得这不好玩了，我也不能放弃。

誓约可能会带来痛苦，但是也会带来好处。比如誓约会给了我们身份认同，别人问你是什么人，你可以说我是XXX的妻子，我是信仰XXX的人，我是XX组织的人。除此之外，誓约还能让我们建立品格，品格不是自律、自控和毅力这些东西，品格是道德的要求，是仁义礼智信那些自古以来就被人推崇的东西。

2.婚姻

婚姻可能是你一生中最重要的一个决定。

出于各种原因，你对一个人心生好感，然后你们勾勾搭搭，最后成为了恋人。正式确定了恋爱关系，你们开始建立起了「亲密关系」会成双成对地做各种事情，从「我」变成了「我们」。

这个时候，你觉得对方太完美了。

专家说这是个好事儿，他们发现在这个阶段你觉得对方越完美，将来你们的婚姻关系就会越长。

然后，就进入了危机时刻。

你的本性和各种缺点都会暴露出来：你出门拖沓，TA总是很守时；你觉得应该节俭，TA却花钱大手大脚；你的东西总是乱扔乱放，TA却非常爱整洁。两个人的生活习惯不可能完全一样，这时候该怎么整？

然后下一步就是原谅。

一方愿意改变，关系才能继续发展。如果双方都秉着「老子(老娘)就这样，爱咋咋地」的态度，这段关系大概率不会继续下去。

然后就是融合。

当个人的自我能让步于二人的关系时，你们就可以考虑进入婚姻了。

你知道TA是个好人，你们之间不仅有男女之间激情的爱，还要有朋友的爱和无私的爱。这还不够，如果从理性层面来说，你还要考虑TA的性格，人的有些性格是可以变的，有些却不容易变。对于结婚来说，你需要特别关注TA的「情感依恋类型(attachment) 」。

3.依恋理论

正巧前几天看到一本《不要挑战人性：史上20个经典人性实验》还有《读懂孩子的情绪》这两本书中都提到了「依恋理论」(Attachment Theory) 。「依恋」这个概念最早是英国著名精神分析学家、儿童精神病学家约翰·鲍尔(John Bowlby)比提出的，由于他为儿童发展心理学理论做的大贡献，也被人称为「依恋理论之父」。他的同事玛丽·爱因斯沃斯(Mary Dinsmore Salter Ainsworth)，也是一位著名的发展心理学家，曾经做了一个实验，通过观察孩子对陌生人的反应，来评估母亲与孩子之间的依恋关系。

实验选取了一些12至14个月大的小朋友。让TA们和母亲一起在一间有许多玩具的「游戏室」里互动玩耍。当孩子熟悉环境之后，母亲会逐渐和孩子减少互动，最终让孩子自己玩耍。当孩子自己玩儿的开心时，女性工作人员假扮陌生人进来和孩子还有母亲一起互动。工作人员是儿童发展心理学界的高手，懂得和孩子相处的「套路」。这样，工作人员很快就和孩子混熟了，当她们在一起玩耍时，母亲则悄悄地走出「游戏室」，这样房间里就只剩下孩子和一位陌生阿姨了。

当孩子发现母亲不在时，这些孩子开始放飞自我了。有的是「戏精派」，上来就开始大哭大闹，有的是「行动派」想打开房门去外面找妈妈；有的是「高冷派」，妈妈在或者不在，我都在这不悲不喜；还有的是「淡定派」，表面淡定，实则慌的一批。当工作人员会去哄这些孩子的时候，有的情绪会缓和很多，有的则是怎么哄都不行。最有意思的是「高冷派」的孩子，不管工作人员做什么，孩子完全不搭理。

过了一会儿，孩子的母亲回来了，世间百态又开始上演。有的孩子去找妈妈抱抱之后心情就会平复下来，然后接着玩儿去了；有的孩子则表现的很愤怒，好像是在抱怨妈妈怎么才回来；有的孩子则无动于衷，妈妈回来我也不搭理。

当孩子和工作人员玩儿的投入时，妈妈再次悄悄离开，然后孩子再次开始「戏精上身」，然后妈妈又突然回来，「世间百态」再次上演。几个回合下来，实验终于结束了。

重点来了——研究者根据孩子发现母亲不在和母亲回来的行为反应，把孩子与母亲的「依恋」分成了三类：

第一类是安全型依恋，这类孩子把妈妈视为「避风港」。妈妈在的时候，孩子可以自由玩耍，情绪积极且平稳；妈妈不在时他们是「淡定派」虽然表面上不哭不闹，但内心焦虑不安。当妈妈回来时，孩子之前的焦虑情绪也会消失，好像什么事也没发生一样。研究人员发现这类孩子的妈妈总是用欣赏和爱的目光来看孩子，他们会在旁边陪伴孩子但不会主动干涉，孩子遇到困难时，他们能很快理解孩子的感受并给予帮助。

第二类是回避型依恋。「高冷派」的孩子就属于这一类，陌生人一般不会使这类孩子感到紧张，而且妈妈离开和回来时他们都不予理会，即使迎接妈妈，他们也会在短暂接触后又回到原来「高冷」的样子。研究人员发现这类孩子的妈妈大多对孩子缺乏耐心，如果孩子打翻食物、闹情绪或者突然打乱自己的计划时，他们常常情绪失控，并责骂孩子甚至出现过激行为。孩子每次对妈妈的期待都得到冷漠的回应，最后孩子启动了自己内心的保护机制，变成了一个「高冷派」。

第三类是焦虑矛盾型依恋。「戏精派」和「行动派」的孩子都属于这一类，这类孩子在玩儿玩具的时候心不在焉，注意力全都放在妈妈身上，妈妈离开时，他们会大喊大叫。妈妈回来时想抱抱孩子，孩子会表现的非常抗拒。这类孩子的妈妈的情绪飘忽不定，时而对孩子非常积极，时而对孩子爱搭不理。而且喜欢强迫孩子和自己保持一致，而不去关心孩子自己是怎么想的。

4.成年后的依恋

依恋关系不仅存在于孩子和妈妈之间，成年人的依恋关系也是存在的，尤其是恋人和夫妻。并且儿童时期的依恋和成年后的依恋有很大关系。

鲍尔比和爱因斯沃斯等研究者们发现：

安全型依恋的孩子长大后会积极地与他人交往，跟亲密关系的另一半相处时也是一种轻松自在的状态。据统计，这一类型的人大概有65%~70%，他们长大后其中有90%的人会结婚，离婚率也是最低的。

回避型依恋的孩子长大后会经常怀疑和迁怒他人，也不容易和别人建立亲密关系。据统计，这一类型的人大概有20%，他们长大后的结婚率只有70%，而且结婚后的离婚率高达50%。

焦虑矛盾型依恋的孩子长大后会对亲密关系的另一半患得患失，跟爱人相处的时候也是紧张的状态。据统计，这一类型的人大概有10%~15%，而他们长大后的结婚率更低，离婚率也比回避型的人更高。

理性的说，我们要尽量找安全型的人结婚。

但研究表明，大多数人都选择和自己同一类型的人结婚，可见感性还是胜过了理性。

5.进入婚姻

当你们步入了婚姻以后，也别抱有太多美好的幻想。据统计，只有15%的婚姻中两人关系会一直像初恋一样美好，他们一天不见就会相互思念，彼此之间有说不完的话，激情永不消散。

大部分婚姻还是凑合着过。

不过我们还是应该追求完美婚姻，完美的婚姻不是为了凑合，而是为了爱，是发自内心的想要跟另一个人融合。

而事实上，不管对方是个多好的人，婚姻都会限制你的自由。

婚姻是个人主义最严重的危机。

你的缺点会暴露给对方，你身边一直有个人对你各种评判。你发现了以前你根本不知道的缺点，结了婚才知道，原来自己起床气那么重，从来不关心别人的感受，你还喜欢给别人制造负罪感…

你咋是个这样的人啊…

而婚姻能不能幸福，取决于你愿不愿意改变。

在良好的婚姻中，夫妻双方都必须失去一部分自我，让位给婚姻关系。关系比个人重要，这就是美满婚姻的秘密。

6.尾巴

如果不是伊诺很早之前提出结婚，我可能还想等一切准备妥当再结。而我时常在想，其实根本不存在「一切都准备好」的时候，即使一切外在条件准备好了，那个爱你的人可能也早已不在你身边了。

两个人一起努力的日子是平淡且幸福的。

感谢你的陪伴，

让我在实践誓约的过程中慢慢被改变，成为了一个更好的人。

感谢你花时间读到这里。

注：以上图片均已获得付费授权