你好呀
莲开一瞬怎么就突然爆火了呢。。。我也不清楚,但是确确实实有数十人因为它关注了我。看见那些期待up的评论,说句心里话我挺难过的。我觉得还是说明白了好吧。或许有人了解我的经历或许有人知道我现在的生活,但是大概那些人也能察觉到我很怪吧。包括但不限于没有理由的任性,没有钱还能天天买fufu。那么聪明的你觉得我的底气从何而来呢。我回顾自己短暂的光阴,或许有些后悔吧,我的青春被怨恨填满,被抑郁杀死,但是我又感谢它,至少我现在,不怕。我曾经问过别人一个问题——也玩过一款叫《水仙》的游戏——旅行30天需要多少钱。哈哈,也许是水仙对我的影响太大了,我很憧憬濑津美,但是现在我发觉,我并不想旅行,也不想再挣扎,我想的只有一方小小电脑和里面的二次元世界。我真的很爱她们。爱到让我看见她们的现状感到悲哀,愤怒,绝望。今天雨很大,我想哭,我怕我哭不了几次了,但是即便这样我也流不出一滴泪。如果你问我现在脑子里最想谁,我会说是我前任,他姓柳。前年郑州暴雨我偶然认识了他,大概也没有多久确认了关系,我们都很孤独。我们谈了一年半,在双方的绝望中断了来往,说真的到现在我也痛苦不已,原来喜欢的和合适的真的是两个概念。或许这也是好事吧,如果他能在十年内哪怕二十年内娶妻生子,我就知足了。我真的还很爱他。诶,我好像哭了呢。终于还是流泪了吗。谈到他我总是滔滔不绝。挺好的。我和很多人都断了联系,我的手机QQ里只有两个好友,一个是我认为的死人,还有一个是新加上我的小妹妹,她很可爱。就在刚刚我的曾经的朋友问我为什么拉黑他,他这么说: “对不起啊,最近我这里也发生了些事。所以这句话听起来可能有点像怨妇:其实我之前一直把你当朋友的。” 其实我并不后悔,因为我想在最后的时间里做一次自己,我之前一直觉得这是很残忍的事情,但是,我累了。 可是我还是要对我的曾经的朋友说一句抱歉。 我的心里其实迈不过去这个坎,你们也许也会觉得我有点好笑吧。 今天下雨了,这场雨一下子把我拉回了两年前和他相遇的那个夜晚,那时也是大雨的夜。我很难过,真的很难过,因为和他分手后我拼命地忘记,我真的忘记了所有和他的回忆,但是我忘不掉和他在一起的每一场雨,我真的好难过,悲伤没有消失,只是变模糊了。模糊的悲伤反而更让我痛苦。我又哭了,说好不再为了他流泪呢... 其实事到如今,我放不下的好像真的没有什么。因为我并不喜欢这个世界,我也知道只是我不适合它而已,所以甚至有些感谢我的身体。如果可以的话,我真的希望死后不会有轮回,不会有转世,我已经受够了。 我的时间别再流动了。 我恨过很多人,但是只爱过一个人,但是那个人不是我自己。 晚安。