还是关于我的各种想法（以前可能写过一些，也许有重复。）

第一次上传心跳回忆视频是2020年5月的疫情期间。距今已经三年多了，在这三年里我绝大多数时间都是日更一下自己的游戏录像，有的时候也会觉得自己玩得实在没什么意思，但反正也没别的可干。

我本来是想，假如有了别的重大事情，这些无聊的上传就停掉（实际上非常想玩的游戏也全都玩过了，普通的那种比比皆是），但事实上没有，所谓最重大的无非是某几天莫名接到了麻烦的工作，不喜欢做，又不想拒绝（对薪资我是没太大意见的），忍一忍也就过去了，比如今年四月。

有几个讲漫画杂志的视频倒是觉得还有些意义，主要因为这些作品也不是热门，分享的人极少，能够偶尔见到一个号称自己找了好久这个内容的人都感觉自己做对了一些事情。

有几个人似乎还挺喜欢看，在不同的内容下都给我回复，还有一些人私信我，而我本人给的回复就很少，不是因为没兴趣，而是因为想不出来如何回复——我这种人不应该很少见吧，就是，你给我话题，我能够在九成话题之下洋洋洒洒地写观点，开一言堂，但一旦让我自己想话题，我就不知道什么话题可以说给对方听，什么话题是对方能理解我在说什么的，什么话题是对方感兴趣的。于是如果敞开说很容易冒犯人或至少让人觉得无聊或望而生畏，但如果一琢磨就需要时间，与人对话就又容易冷场，可以说除了从12-20岁认识然后一起成长且没失散的，不管是三次元还是二次元熟人之外，就只有那些特别热情的人能与我一直对话下去，而这种人又不缺朋友，怎么可能时不时闲到想跟我对话呢？总之我还是欢迎别人跟我说话并认识一些新朋友的，只是很讨厌问我“修改器哪儿下”那种，是搜索引擎都不会用吗。

同样，曾有一个人，我不记得是谁，在我一篇文字下面评价说“感觉我心态很好，但有时又不那么好呢”，这个我可以很明确地解释一下：像我这种人，容易记别人的言行，容易找到矛盾点，容易想多，想多了又容易不高兴，人缘肯定不好，那心态在人生早期是根本好不了的。但是我会想办法自救或者平衡，于是找到了办法、搞定了一切，在某些已经被我完全解决的问题上，就会显得比那些“自然心态好”的人更洒脱，因为我对着很多事都想了很多遍了，自认为找到了最轻松适宜的解决方案，另一些人则由于天生的自然的心态还可以，缺乏锻炼，根本理不清问题。然后他们不听我的，自己还走不出去解决不了，不能顺利地做取舍，算不清楚什么叫公平交易，捡芝麻丢西瓜，刻舟求剑，我就会很烦，开始嘲笑那些人，觉得他们是笨，是活该，更疯狂嘲笑那些广泛存在的——平常觉得他们比我好，而最后却被恰恰他们所累的人，这显然是一种嫉妒的刻薄心态，而这种心态一直伴随着我，似乎无法解脱。

我更不是个推崇读书的人，有句话叫做“一命二运三风水，四积阴德五读书”，前三者信或不信且扔在一边，起码“积阴德”排在“读书”之前，我十分认可。我非常反感这个世上的人越来越不注重“在自己身上建设为人所用的内容，然后设法维持公平交易，来获得自己需要的”，而是成天想要“不能泯然众人应该成就那个自我”、“茫茫宇宙中追寻（而非制造）灵魂契合”、“今天万一退一步明天就得退一万步所以今天必须得进”，然后问人为什么活得这么累，每次遇上这种，我没有任何好印象，并且非常不客气地希望如果世上再出事那就由他们先当肉垫。

很多人成天谈的读书，一说就是“自我提升”，在我的行业尤其严重。每一个他们崇敬的名人，只要是正面形象的，其实被记住并非因为他们牛逼，而是因为他们的牛逼为当时人或后人所用了，无论是物质上的实惠还是纯属精神上的“好玩”。如果只是牛逼却不为人所用，这人是不可能被他们知道的，但他们每次的评价都是“好牛逼”，并且“鼓励学生们也要朝着牛逼前进”，我就会觉得很尴尬，很想逃离这个职业圈子，但事实上又找不到什么别的性价比更好的工作，就只好更投入一些心思在游戏里，但是我的“游商”又真的太低了，很多玩得比我少的人玩得都比我好。

比牛逼是没有尽头的，比来比去百分之99.99的人就失去了立足之地，何况“什么情况下都能审时度势让自己活起来”对于大多数人来说比“牛逼”要重要得多。有一种古典思想是这样：人与人不同，各方面高下更是千差万别，把合适的人放在合适的位置上就是好。我很尊崇这种思路，只是觉得操作起来不容易，人和人对“合适 ”的见解相差太多了。我一直对世界有一种忧愁——争端越来越频繁地由“见解不同”带来，但又无法也不能让大家见解相同。

还有些人很让我讨厌，就是他们明摆着想要不付出而躺赢，这不是大问题，之后他们想要别人看不出他肯不付出，别人看的出来但是宽容放纵他都不行，而是必须得是傻到看不出——他们管这叫维护自尊。这问题可大了，因为如此简单就能看出的东西，除了傻得流哈喇子必须由家人监护并申请补助的人，那就只有戏精才能装出一副看不出的样子，戏精是最坑的，享受戏精提供的那点自尊，背后附带的是重大的损失，甚至不会只由戏精本人带来。想起这个问题也是因为最近经历的一些人和事，非常不愉快，但这种程度的不愉快与十年前遇上同样的事情相比又弱得太多了。

我读过一些诸如西塞罗的《论老年》的书，具体内容记得不清，只感觉有些论点纯属他在硬拗，说服不了我，何况最后他的死亡相对于书中的淡定堪称讽刺——效果与之比翼齐飞的，大概是写什么《养生论》然后让司马昭宰了的嵇康。我自己对年龄的增长带来的好处另有一番见解——它更像是“抱残守缺”，正是因为你变弱了且乐于拥抱这份弱小，所以你才变强了，这种强不易观察体会，但却能够抵挡另一些不顺。我曾经因为不顺而近乎抑郁过，说近乎是因为症状已经有了——大过年的天天想哭，感觉全世界都阴冷昏暗，看到每个活人（包括路人）都会想他最后是怎样的一具枯骨，但最后却借着一个小契机爬了出来，后来又因为另一个大契机摆脱得较为干净了。我会去想如果从20年前就能有这样已经成熟的思路那该多好，但又明确地知道不可能，这样的遗憾，未来还会发生在无数人的头上，他们是今天的少年与婴儿，以及还未出生者，他们是今天父母眼中的成功和自豪。