初中
中考毕业有些日子了 我还是沉浸在过去 好像还是在昨天 但我不会怀念
我的初中生活 嘈杂 纷闹 不堪回首 只有不定的朋友 在不定的时候 给我一点光
我性格也许是有缺陷 但是没有人是完美的 不是吗
他们像烂在下水道的寄生虫 相依为命 乌合之众 烂泥成堆 总把自己放在很高的制高点上去评价别人 似乎自己说的就全都是真理 骗过了自己 自然也骗过了别人
其中印象最深的有两个 其中一个 h是我以前玩得很好的朋友 虽然我现在很不想承认 但事实是如此
和他开始玩的最初 是因为那个时候 我和我的朋友掰掉了 他介入了我的生活 安慰我 聆听我 开导我 理解我 我以为我拥有了一个很好的朋友 一个无话不谈的朋友
后来 我喜欢过一个男生叫t 身边的人都知道 h也知道 不知从何开始 h莫名其妙喜欢阴阳怪气我 包括在t面前 会用一些话来贬低我 很不尊重我 我没有因为这个和他掰掉
后来他变本加厉 在别人面前把我塑造成一个爱背刺很虚伪很爱装...的人 我当时很不解 但是也能感受到 他不再把我当朋友 我就疏远他 不再与他走近
有次体育培优结束后 他主动来找我搭话 问我为什么删他 我笑着说手滑 其实怎么可能 手滑不可能 装傻不可能 和他做朋友更不可能
再后来 我偶然知道 其实当初 在我跟他分享我和我那些朋友断掉的时候 他第二天就把这事情分享给别人 所以 也许从头到尾 就我认真过
还有一个男生 也就是上面的t
我说实话 我并不讨厌他 不然之前也不会喜欢他
是他一步一步让我变成现在这么恨他
之前我对他一直一直很好 从来没有在背后骂过他 即使他让我难受 在众人面前让我难堪 让我哭 我没有怨过他 也不觉得是他的错
可是他呢 他借着我的喜欢 借着我对他的好 他去怎样？
他在那群恶心的垃圾面前 用最恶毒的话来诋毁我 辱骂我 发我丑照 群嘲我
那个时候 我记忆中的那个在阳光底下散着光的他已经消失了 那个曾经坐在我旁边很耐心给我讲题不惜让舍友先走留下陪我走学校夜路的他也消失了
是 或许这些都是我的喜欢加上了滤镜 可能那些点点滴滴在他看来都不算什么 只是他的无意之举 但我从来没有臆想 记忆中的他永远是存在的
所以在那些被他骂过的深夜 那些看他和垃圾们幸灾乐祸的嘴脸 流过的泪又算得了什么 他们只敢披着网络的外套肆意妄为 在背后窃窃私语
我一次一次的原谅 他一次一次的欺辱 偏偏表面正人君子 风光无限 没有人相信他的阴暗 我也不例外 我总是在心里为他找理由 我说 他人品不错 他只是被那些垃圾影响 他只是普通地随波逐流 他不是这样的人
可他甚至能很平和 甚至友善地对他曾经背后说过讨厌的人 除了对我 他对我的厌恶是摆在明面上的 为什么呢 我到现在都不明白 我对他做错了什么？我对他们又做错了什么？我只是反抗啊 也只是在明面上让他们下不来台啊 他们曾经做的比我做的恶心太多 又为何要摆出受害者的模样 让不知所以的人认为我才是那个没事挑事的罪人呢？
我在那些黑夜里 接触不到他们的黑夜里 多少次想过要把他们千刀万剐 没有人知道
直到我遇见了我的朋友y
在那些风风雨雨之后 我还是时不时想起 难以释怀 特别关于t的事 y是t的朋友 y也知道我曾经和t的那些事情 再后来 y告诉我 放不下就别放下了 时间会消逝一切 我逐渐放下 和y越来越谈心 走的也近 也许是上天眷顾我 觉得我这么这么多次交友不当 总算让我交到一个真正的好友 他不会因为t是他的朋友 就对我有偏见和厌恶 相反 他对我很好 他知道我想要什么 在我开心的时候陪我闹 话题永远接得上梗 开得起玩笑 从来不生气 情绪超级稳定 很有趣 在我难过的时候 会开导我 然后用别的话题转移 让我开心 我真的真的真的很感谢他 和太阳一样 温暖我 用他的方式让我对灰暗的初中第三年拥有了许多乐趣
可是h和t怎样呢
一个傍晚 我和y都请假 为了不引起他们起哄 我先走了 所以后面的事我不知道
后来我才知道 他们在y面前开我黄腔 弄得y也很难受 但因为碍着t 他不想责怪 我当时很愤怒 我不知道为什么 过了这么这么久之后 他们还要穷追不舍 那么久了 我没有把矛头指向他们 莫名其妙的恶意
我忍不下这口气 我承认 我当时匿名在校园墙上骂了h 但事后呢 h好一个宽容大量 嘴上说着他不想解释什么 其实背后早就拉着它们一起批判 哈哈 h 你哪里是不想解释 你只是被拆穿后的恼羞成怒
h拉着很多人骂我 其中也有t
也许你也是心虚吧t 我都没提到你的名字 你为何急呢？和h两人前后桌啊 更加借题发挥来诉说我的无可理喻 寻衅滋事 可是你知道吗h 我到毕业还在等你质问我 你怎么没来啊？只敢在背后用你多年来的键盘功夫在嘴上放炮 你知道吗 我对你的 从来都是有因可循
t 或许你在某个夜晚 无聊的时候 能想起这些对你来说指不定美好的回忆 你身边的你所谓的好友们都和你共同作战 来敌对我一个人 你会很有成就感 很开心吗 还是说 你也会后悔 愧疚 觉得曾经你硬生生把我端在面前自我防御的枪口从那个下水道一点一点移到你身上的举动很可笑 愚蠢？
我相信你不会 因为在你看来 我也是罪有应得 你把我的所有 无孔不入地批判 你没有告诉我理由 你从来没有真正客观冷静去对待我 就因为我曾经的喜欢吗 错的都是我
你总是臆想我也会骂你 就像骂h那样 其实我没有 是在你那次中考前夕晚自习之前莫名其妙在众人面前的挑衅 辱骂 击溃了我最后对你的印象 我想 既然在你眼里这么不堪 觉得我是那种人 那好 我就随你意了 t 你也许不会在意 但是被人冷嘲热讽后真的开心吗 如果你开心了 那我也衷心佩服你 因为我做不到 所以我就成为你所把我想象成的那种人
你不会知道在你和你那些恶心的女性朋友面前嘲讽我说我tg之类的时候 我还在看着桌角你曾写给我的纸条发呆 你不会知道我夜里的失眠 你不会知道我的无力
昨天 有人跟我提起这件事 我好不容易脱离的苦海 又将我陷入
y没有问前因后果 就告诉我 都过去了 开心点
是啊 初中三年 已经翻篇
我的生活还在继续
和我的朋友和我爱的人和光明
