一些写写（大概可以算作看完深海的想法）

我为了活下来切断了自己所有的感情。 那是一种什么样的感觉呢？ 逐渐模糊掉的记忆带来的是一种虚假的清醒，我能感觉到自己明明就在那里，可是我却认不出来了。 我怕活着，却又怕自己不再活着。 这个世界上最讽刺的道理就是我为了让自己的存在能被看见，我需要一遍又一遍深挖出自己的痛苦，将它用最动人的语言描述成一个人人都能感知到的故事。 在这样的时刻，我才能拥有机会获得

片刻我渴求的爱意和关心。 我好怕自己死去，死似乎已经不再是一个能在我的内心再度掀起狂风巨浪的词了，它就好像一个我同道殊途却又殊途同归的朋友，我隐约记得自己是不想死的，却又隐约记得自己是想死的，好像和真实的自己隔开了一层薄雾。 我找不到理由去死，却又找不到理由活着，上一个能想起来的理由其实只是我太困了，困到想睡觉，如果给自己来上一刀就能够不用再触碰第二天的清晨，那就让我这么做吧，或许当我睡够的时候我就又能站起来了。 你们会等等我吗？ 可现在的我，连这样深刻的感觉都不再能有了，躺在床上的时候，连焦虑和抑郁都成了局外人，我们只是互相看着，彼此都好像都存在，却又都不存在。 我听说大脑会主动切断的痛苦程度堪比被一张大货车撵过自己的身体，因为太痛了，所以感觉不到了，可我不知道这是种什么样的感觉，因为我的大脑不允许我知道。 我们都在怕，怕永久的死亡，也怕片刻的生活。 可我不想这么活着，我依稀记得从前的我是时刻活在深切的痛苦之中的，好像从未舍得停下过对黑暗的感知，我挺想那样的。 因为只要还感觉得到痛，就总会想办法摆脱这缠人的绝望，我想人类最伟大的赞歌不是勇气，或许也只是某个时刻，我累到想睡了，痛到想不再痛了的时候做出的反抗铸就的故事一二吧。 我总是有很多理由不准自己哭的，但是最近的一个其实还蛮热血的：我不想被生活打倒，不想被我不认可的命运打败，我不想认了，大概是这样的感觉。 就好像我内心一直有一个声音在说：“别让他们得逞了。” “有的时候这个世界看上去是灰色的 不像梦里那么五彩斑斓 可是 就算是这样也一定有些光亮在等着你 哪怕只是些很小的瞬间 也值得你努力活下去。” 说实在的，我最开始看见这句话的时候并没有什么特别的波澜，我看不懂，但是我看懂了，反而整个人陷入了一种奇怪的沉默，就好像瞧见了我内心那个不愿意屈服的小人上下扑腾，张牙舞爪却又柔情绵绵地站在我面前一样。 我想把自己找回来。 我想我大概就是一个这样欠揍的人，像从前像现在，明明只要接受那我就不会难受了，可是我不甘心，因为切断情绪忘掉的不只是痛苦，还有我生命里那些模糊却又深刻的瞬间，我不想忘了他们，不想忘了那是怎样的感受。 别人都是往大路往明天走的，我就非要当个怪人，一头钻进小路，非要把昨天找回来，要在黑里硬是挖出一道光，掘地三尺也不要忘了自己的模样。 我想我曾经是羡慕的，或许到现在也是羡慕的，羡慕一帆风顺的人生，羡慕快怀大笑的童年，羡慕一夜好眠，羡慕符合常规。 可我想我已经不再羡慕了，因为我总是记得在这片刻之后钻出来的想法，我为自己黑黑的小路骄傲，我要把这里闯成一条比大路还大路的小路，当第一个人，却不当最后一个人，想去试试，想去闯闯，不知道是怎么样的底气让我决定做这一切。 但或许我从来不符合常规，也从来没有想符合过常规，那这些标准大概也是从不适合我的，记得黑夜的我注定不能成为太阳，但谁说我想成为太阳？ 你们有蓝天白云，可我也有满天星光。 “有的时候这个世界看上去是灰色的 不像梦里那么五彩斑斓 可是 就算是这样也一定有些光亮在等着你 哪怕只是些很小的瞬间 也值得你努力活下去。” 我想我现在看懂这句话了——以我自己的方式给了我自己解释，我掀开强行戴在自己脸上的蓝天的假面奋不顾身闯入永无止境的夜晚的原因，从不是为了记得黑夜有多漫长的，而是为了记得星星有多明亮的。 星星，是只属于黑夜的风景。 如果仅仅是为了痛苦而去生活，我干不出这种脑干缺失一样的事的，但如果不会痛的代价是就要忘掉感动，失去感受爱的能力的话，那么我同样也是干不出这种脑干缺失一样的事的。 忘掉黑夜的同时就要忘掉星星，我觉得划不来。 我猜我也有魔法，不是有魔法的我能劈开大海，而是劈开大海的我本来就有魔法，我奋不顾身追寻的不是孤注一掷的痛苦，我想大概只是我不想作为一个我不认识了的人活在这个世界上吧。 痛苦也好，悲伤也好，愤怒也好，我愿意用全身上下每一个细胞去感受这一切，只要我还是我自己就好。 自由至上，无愧于心，我想我一定能做到的。 最后：希望我们有一天我们都能好好看待每一个部分的自己都很可爱，胡思乱想的，痛苦的，厌恶的都可爱极，没有人再和我们有一样的体验了，去爱去失去，要不负相遇每一个自己。（ps：最后这段话来自b站up杨千里Yolo）