毛线团

我目前是把微信朋友圈入口关掉了，也就是说我可以点进自己的朋友圈发动态，但并不会看到别人的朋友圈；如果我想看别人的朋友圈的话，必须从TA的个人资料中点进去才可以看到。但昨晚睡前，我看自己的朋友圈的时候不知道咋弹出了之前的那种普通页面，然后第一条就是我认识多年的一个朋友，要结婚了。  她是一个不爱发朋友圈的人，所以基本不可能通过她的动态了解到她最近的生活状态。而且确实这几年我们的生活基本上完全没有交集，已经很久不联系了。我只能说，她曾经是我最好的朋友。  基本上我所有的关系都是阶段性的，我得承认。曾经每天都会联系的人，转头就消散在了风里。尤其像我这样懒得维系感情的人，在一起就是在一起，不在就是不在了。我对待感情就是这样，没有什么强烈的必须要留住的感觉。目前为止，我只强行试图挽留过一次感情，以失败告终。那真是一段疯狂的时光。之后，我更不会再去强求任何感情。  “你走，我不送你。你来，无论多大风多大雨，我要去接你”，描述我的态度，恰如其分。  但，接收到“她要结婚了”这个消息之后，我焦虑了…大概有1小时吧…我希望她是幸福的，但我的ego里有一个声音突然出现，它说：“她会过得很好，那么你呢？你自己拥有什么？你会有一个跟她差不多的爱人么？你会像她一样幸福么？如果没有，你该如何？你现在应该去做点什么，以保证你后续的幸福？你必须行动，因为你什么都没有！你是个失败者，以前是，以后你还想是么？你难道不想要世俗中”好”的一切么？你难道不想要行走在大多数人走的那条路上的安全感么？你不许停，你必须想办法，你必须……”  总之，这个声音一直在打扰我，我也如它所愿，变得焦虑起来。左脑通过过去的经验告诉我，我是个失败者，各方面的；它又通过过去的经验不断推算我的未来，“我得是这样，才能那样”、“我得这样做，才能或得幸福”、“我不可以这样做”……它让我充满了恐惧，让我害怕未来，因为在它的推理中，我没有获得幸福的前提条件，它推算不出我的幸福。  可是，幸福真的需要条件么？幸福的定义是什么？拥有什么才能保证幸福？幸福是否非得要符合逻辑？此刻在窗明几净的办公桌前，敲着键盘写着自己的胡思乱想的我，是不幸的么？我听到窗外的风吹得起劲，侧头看到树叶在枝头摇摇摆摆，仿佛在告诉我，不是这样的。幸福不是这样的。  世俗定义的幸福像是绑在小毛驴前面的那根胡萝卜。小毛驴颠儿颠儿地跑啊跑啊，胡萝卜在前面晃啊晃啊。小毛驴永远吃不到面前的那根胡萝卜。可是某个瞬间，小毛驴不再看着胡萝卜，它看到了山，看到了水，阳光晒得它懒洋洋的，它低头就能吃到新鲜的青草，它感受到了实在的幸福。  那我呢？昨天晚上坐在公园湖边啃桃的我就不幸福了么？晚风微凉，空气里有淡淡的泥土的味道，天空像是牛奶滴入墨水瓶，湖面倒映着远处的霓虹，屁股下的石头暖暖的……这一切都不是胡萝卜，但让我体会到了无条件的爱，它们只是静静存在，我便感受到幸福。  我不拥有过去，也不拥有未来，我只活在当下，只活在这一秒。  以一首我很喜欢的小诗为此次的胡思乱想结尾。  《由于感受到了爱》  由于感受到了爱  我对气味产生了兴趣  我从不留意花有气味  现在我嗅到了花的香气，似乎看到了一种新事物  我知道它们总是有气味的，就像我知道我存在一样  它们是从外部认识事物  但是现在我用来自头脑深处的呼吸认识了花  如今，我觉得花的香气品味闻起来很美  如今，我有时醒来，尚未看到花，就闻到了花香