10月没去健身房

首先，今天是周一。

聊一下这个十月吧。

先是国庆节，来回的票都很艰难的买到。本来说好一起去爬泰山的大学室友，先是因为他们公司加班，后来公司不加班了，但是家里有事情。

这一波，泰山-影逝二度。最后也没有去爬。

回家的计划出现失误。

我无奈在空荡寂寞荒凉的公司宿舍呆了三天，到了三号，回家。

回家第二天，下雨，习惯了夏天的我为之动容。

那雨，冰凉，刺骨。猝不及防，夏天的漫长让我产生了她永不离开的错觉，这场冰冷的行刺让夏身首异处，我恍然清醒。

7号再回来，天气已经回不去国庆前的暖热。

于是我买了新的一套长袖运动服，10号到了，洗了一下。

11号去跑步，出一身汗。穿着轻薄的运动服，即使长袖也是无济于事。等12号因为受凉而感冒后，我才意识到：我应该再加个外套的，来回的路上穿。

从那次感冒，到现在，28号，我去健身房的次数屈指可数，即使我已经恢复正常，我依然以天气太冷为理由，不想去跑步。

另外一个原因，是国庆从家回来之后，我变得如此沮丧。忽然之间那些痛苦，压力，绝望，悲哀全部狂奔而来。

在家里这几天，每个人都在说，你现在刚工作，要考研。

国庆回来之后，当初乐观的感觉荡然无存，好像考研是我唯一生存的意义。要像我表哥那样考上清华才算是活着。否则一个本科生每天上班能有什么出息？

我从来是不以为然的，人能发展的方向有很多，并不只是考研一条路。但我不会去反驳我父母。我觉得他们对我的恩情我永远无法报答，越长大越觉得，父母太辛苦了，即使他们是错的，我也不应该去和他们争论，就顺着他们的话说，让他们开心就好了。即使他们是错的，我也不能去指责。对于父母，我们真的没有那个资格。

可是6号临走那天，爸妈送我去高铁站，我妈还在一遍遍念叨，我突然就一股愤懑涌上心头，我真的生气了。

不愉快的吵架。

之后，我妈没有再说话。

坐上高铁，我后悔了。

仔细想想他们说的考研，确实也有道理。考研确实是一条很实在的路。对于国庆前每天乐观的生活也产生了怀疑，怀疑变成否定。

我越来越觉得，我好绝望，好失落。

随着十月时光流淌，当时的悲伤也缓缓淡化。于是今天决定要跑步。

契机呢，是今天早上做的梦。

一个很美的梦，梦中是我梦寐以求的生活。

这个梦如此真实，那种生活触手可及，毫无疑问。

我醒来，甚至花了几十秒才醒悟到自己当前的真实。

那种美好，让我意识到，不管考不考研，我都不能再自怨自艾，止步不前了。

那场梦里的我如此平静，自由

这种喜悦甚至超过了那次我变成一条鱼的体验（CV1799394）

让镣铐缠身，蹒跚而行的我无法不去追逐

梦的真实感，然后毫无理由就消失的无奈感，混合起来…

这种体验过于奇妙，一旦尝到那种味道，我无法再安于现状

这大概就是整个十月

补充一些琐事：

看了绝命毒师（我最喜欢的美剧）的续集电影

在追美剧梅赛德斯先生（我心目中年度最佳犯罪剧）

在追b站新番动物狂想曲（因为更新太慢所以去看漫画了）

重读绫辻行人的小说《Another》