【明日方舟/ThunderRank】摸一张图说一期杯话（2）老骥伏枥，原地暴毙

-杯话环节除特别标注之外，行文没有任何目的性。是我想说的或者想对我的观众说的，仅此而已。文中观点及内容带有一定程度主观性，且均为up主本人观点，如有不妥可指出修正。 

【？】

普通人的命大概就是逐渐成为自己不想成为的人，接受曾经不会接受的生活。不知道是不是有很多人符合这个情况，但…至少我见过的蛮多案例都是如此。

看到过一个视频，话题是“为什么我们都不愿意和父母交流了”。下面发的诸多评论都是老生常谈的。看得又累又无奈。“交流障碍”，死亡港湾，语言鬼才，压抑氛围…困扰大部分中式家庭的顽疾并不可怕，只是难以解决而已。换言之，解决不了的问题就会日益将伤口与痛苦撕裂扩大，成为顽疾。

下面我自己发的回答是：“爹妈已经知道把我这个孩子号养废了，看开了，所以不会有什么交流上的问题。”因为相当的负能量所以我没有把这个评论丢到自己动态里霍霍我的粉丝…我向来都是在动态里发通知、分享或者状态声明及相关道歉的。大多都是图个大家刷到我能稍微乐一乐，自己关注的某个up主还活着并且知道出来叭叭两句.jpg 负能量的话我想大家估计都已经了解得差不多了，不一定非得我还来把问题重复一遍搞大伙儿的心态。

说起来可能没人信：我曾经是西部某重点高中的学生。但是这一把玩崩了，我成功成为了一本上线率之外的拖油瓶，学校领导的眼中钉。

之所以说是“玩”……——有时候得承认极端的好，卡在中间不上不下看起来正是基本不会节外生枝的中庸区域，但是也必然要承受平凡之下的代价，而我已经给这玩意儿吃撑了。总而然之，这个字明显符合外人对我的看法以及我对现状的评价。

这又牵扯到傲气：我骨子里对于“自己是一个好学生”的认知，父母对于我是一个正常健康的孩子的执着，等等等等。所以我高中在狱期间才会有相当部分痛苦来自于家庭争执。

接受自己的平庸尚且难称简易，更何况是自己的亲骨肉呢？

好在我们都勉强抗过来了，无论是眼泪还是心脏上的刀口，笨拙的家庭只配用笨拙的方法撕骨扯肉，舍弃一些身上的烂组织，将自己同苦海剥离出来。

总而言之，至少现在我和家里人的关系看得很过去。

……我好像用了很多“至少”？无论是文章还是杯话？我只能说：知足常乐的习惯。好的心情云云之类总像海绵，只要愿意挤肯定是有的。

【平庸的戏剧】

“失去了爱，人就无法再获得幸福了。”
这句话是在极狐的……我想想看，42还是43集看到的，狸猫对她锒铛入狱的养父说的。
我当时大概想了一下，即便再早一些时间，也不可能倒退回去年的差不多这个时候让我去多思考思考……
自己还有没有爱以及爱的能力。
不可能的。当时极狐才哪跟哪。是我的侥幸让我自己伤了一个女孩的心，进行了一段本不该进行的恋情。
程老板啊程老板，你就是这样可怜又可憎的人。（这个是我自设小说给自己的名字，鉴于我的名字很捞杯并且不方便透露于文章中）

说实话，其实我真的蛮希望爱情可以像桃子文乃至烂桃子文一样这么简单，不需要门槛，不需要顾虑，能够和自己爱的人一起无忧无虑地过着意义与否的生活。既然是理想情况那当然只考虑积极影响啦。
无论是之前文章体现强调，还是我现实生活中的行为都在阐明:至少现在，我确实是个没什么追求的人。
先前的人生中倒是还不见得如此糟糕，我唯二的追求，一是完善自己的小说世界。我想了很多很多庞大亦或渺小的内容（更多的还是人物之间的互动），丞需我继续发展脑洞和写作水平来将他们串联脑补成一个完整的体系。
然后…如你所见我成了同人文写手，自己的小说已经积灰一年半了快。
另一个追求就是……爱情。我渴望一份与命中注定者的爱情能将我从无可寻求的生活中救赎，将我们联理结枝，一同走向幸福。
无法否认，那时候的我确实很傻很天真——但是没有人能质疑一个十四五岁的少年对于一件理想而美好的事情真诚无暇的期待。
我也很幸运:老天爷让我与那个女孩子碰上了。
晚是晚了点不过不要紧，初三而已嘛。那时候一八还是一九年，西部地区卷得还称不上严重，我和她几乎都可以在相对惬意的生活中兼顾到学习。
只记得契机大概是一次座位大换血后，上课传纸条传到了我这里…我们短暂而美妙的缘分就开始了。
上课传信，下课聊天，桌前交流生活内容，手机分享喜悦爱好，…没过多久我们就发展成了无话不谈的好朋友。300多天说长不长说短不短，即便中途发生了些大大小小的摩擦与意外，我们的情谊依然尤为美好（至少对我来说是这样）。
哈哈，情谊，操。
……
说得当然是友情啊家人们。
俗话说得好，“朋友以上，恋人未满”，有些人见到这句话就开始找例子了，我不一样，我第一时间嘲笑自己。
我们不是没有坦白过，不是没有闹到要决裂的地步。酸甜苦辣，几乎所有或重或轻的能在恋情之前get到的情感色彩我都在这短短一年里饮啖数次。精神状态，心理状态，生理状态——我没有想象中的那么坚强，实际上根本没有如同我在将善意抚慰他人亦或键盘排位赛对线上强度那般乐天与坦荡，甚至称得上是懦弱。
全身上下都隐隐的在告诉我:我承受不住这轮失利带来的后果。我会渐渐失去对爱情的向往，我会慢慢熄灭对生活的热情，我会一步步滑向深渊。……后果是很多东西综合的因素，但…这绝对是最主要的因素。
但是输了就是输了。无所谓结果精彩与否，不是吗?我可以骗别人，但绝对骗不了自己。


现在想来，我的青春貌似在楼梯口松开和她相扣的十指那一刻就结束了。
在毕业聚会最后一次见面，谢邀一同饮酒的时候画上了句号。
在3年前最后一条发出去的QQ消息之后，销声匿迹。
也许从一开始我就知道答案。
也许我真的只是想再见她一次，仅此而已。
直到现在，再也没有精力追求这方面，只维持着基本的供需，勉强度日。
我这辈子估计就投身纸片人了.jpg至少看着自己笔下能无所忧虑生活的妻子和孩子，能稍微补充点我生命里缺失的爱情式幸福感，吃个低保什么的。打完工，接杯水吃个胃药，再躺回被窝里闭上眼睛，和她们相拥。

                                                                                                                 ——ThunderRank/Q