《生死遗言》伊能静——双面薇罗妮卡
仿佛“对不起”这三个字对你来说并没有意义。
你总是能让语言像羽毛般荡在空中，然后让它没有重量地飘下。
你的一切如此轻巧，却让我陷入了一种浓稠的空气中，感到不能呼吸。
我们生活在一起后，你总是在道歉。（我知道这样不对，可我不知该怎么办了。谁能救救我们呢？）
爱是一种学习，学习忘了自己某些真的本性，那也许曾令自己自豪的本性，却可能在恋人心里没有一点分量。
“我”变得越来越不重要，重要的是“你”。
虽然道歉的总是你，但惊慌如小鸟的总是我。（双面的我，两个我。我无奈是因为我不想你难过，我无措是因为我们就应该联结的）
你抱着电视，而我拥着书籍；我渴望安静书写，你的音乐声却震耳欲聋；看着那些法国电影，你悄悄地睡着，望着你非看不可的，我却总心不在焉。（我似乎不会快乐了，我不知道快乐是什么。我也忘了我本来是怎么样的，我以为我就是这样的。可我的梦告诉我，其实我并不是这样的呀！）
你不读我的字，不看我的表演，不在乎我的荣耀，你只是爱我，不理会我灵魂的出口。（我以为这是我们的一场救赎，可却发现这不过是你我的将就）
为了守着我们的幸福，于是我开始看电视，模仿着你玩遥控器。（顺从的那一刻起就代表了悲剧的结局。）
在爱中，我们越平凡越不去思考，其实越容易幸福，但我几乎是宿命般地要在爱中吃苦。我是如此的自私，渴望保有你的人生蓝图又保有我的独立存在，于是注定了我渐渐分裂成痛苦的两半。（我不相信自己能够获得幸福，似乎我的人生就是充满着诅咒。但我满心欢喜寻求幸福时，现实却告诉我不配。因为我连与人自然相处都在表演，渐渐的我都忘记了哪一个是真实的我了。）
每每我总想对你说，你沾满土拿手掩埋的不是什么，而是我微微跳动的心，但我说不出口，因为你埋葬我时的模样竟然可以如此天真快乐，于是我只能闭上眼流下泪，还带着微笑让你改变我。
薇罗妮卡在大教堂前与一辆车擦身而过，那坐在车上好奇地望着。
窗外的不是别人，正是她自己。
在爱里，我们会慢慢习惯青春忤逆的自己渐渐死去，然后生出另一个自我，并且相信这个新的自己能与对方快乐地活下去。（为了让自己看起来像一个正常人，学会假装开心，假装友好，假装可以活得很好。其实，真实的自己，内心的那个小孩早已经伤痕累累。只不过随着时间生出了另一让大多数人喜欢的自己罢了！）
然后有一天我会忘了另一个死去的自己，并且相信再生出来的我才是原来真正的我。（装着装着，我都相信了我就是那个乐观、幸福、友好的我。直到遇见你，直到与你心与心的贴近才发现，很多痛苦身体都记着。只是我的大脑早已忘记罢了！）（我好想我们能够生出幸福的花，这样我们是不是就可以很好的生活？是不是这样我就可以给小时候的自己一点点快乐，扭转她的结局？是不是她就不是那个多余的？是不是她就不是那个多余的？）
但我并不后悔爱上你，我只是胸口紧紧地遗憾着，爱是欢愉，爱是折磨，我用这遗憾的养分供养自己心底的寂寞，然后化成文字。人可以在爱中迁就宽容，却不是要分裂成两个自语的自己，但我的的确确感到某一个熟悉的自己在消失，而另一个我正被教育着出现。新生的我对我说：“如果要这幸福，你便应失去这细腻的情感与神经，你要善良、愚蠢且百依百顺。”于是天明时，我为你煮茶煮饭，阖家融融。但当黑夜来临，那从幼时就与我在一起自闭而孤独的灵魂，便叛动地要逃出这个没有桌子的房子。（因为我的内心有太多的伤痛无法诉说，他人也无法理解。我也不想把所有的希望都寄托在你的身上，我想唯有文字，唯有这些符号才可以将我细腻的内心世界抒发出来吧！这样才是我们吧！）
我们住在人们羡慕的大屋中，但整个大屋中惟一属于我的却只有一方小桌。那能书写阅读的桌子对你来说，只是堆放杂物的一个高台，对我来说却是全世界。没有架子能排列我的书，它们只好散落在床头，而床头与小桌之间的距离与你堆放杂物的重重阻碍，常让我惊觉自己是个在房舍里的游牧民族。在你给我幸福的房子中，每天我都有好多一次又一次小小的迁移：读书时走向床头，写字时回到小桌，如此日复一日，我开始相信在这疲累的来回走动中，也许已经重重叠叠地走过一个沙漠。（与你联结以前，我想拥有一间自己的屋子，或者说自己的书房，或者说你我各自一间书房。可在与你联结之后，我失去了自己。我只想每天都与你细说我的每一天，我的每一刻。我有时候在想，这是我吗？这是那个信誓旦旦说：男人并不重要，重要的是我自己的感受！每次你的话语都是那么伤人，我知道那是正常人的行为，可我却还是受伤了。我失去了自己，我不再是我了。我不知道我的世界在哪里，我不知道我应该怎么生活。但我知道我要远走了！亲爱的，对不起！不是因为我不爱你，而是因为我太爱了，所以选择先治愈自己。我想找到那个真正的自己，我想在你身边自然的笑，我想我可以在你面前表达自己的情感，我想告诉你，我就是想要一间自己的书房，我也需要一个空间。我喜欢写作，我喜欢文艺片，我喜欢所有你所不喜欢，我都要去喜欢。可是，亲爱的，可不可以告诉我，你，不会离开，你不会放弃我们之间的感情，我放手去做就好了，你会在原地等我的，不会和她走的。只因为我不正常，而她是正常的。亲爱的，可以吗？）
可是为什么我总觉得这里不属于我 ？
有时你在屋中的不停走动、看电视、吃食物、说话，都让我纤细的神经感到不安，你觉察出我的不安，于是关上门独自到大厅，依然看着你的电视。
我们同在一个屋子里相处，却反而有好长的距离，这让我惶惶不安，感觉我们彼此在失去着。（致遥远的你，明明我们是那么近，可为什么我却觉得你离我这么远呢？你到底在哪里呢？而我又将去哪里呢？为什么什么也不和我说呢？为什么所有的一切都要我去猜呢？
因为害怕失去，我渐渐地学会你一回来，我便成为能与你相处的人，把那个爱静不看电视的自己丢弃。当我感到安全时，我不在乎自己真正的样子 。
虽然每每我如此演出时，我的灵魂总是心不在焉地飘出肉体，升上半空，带着哀伤看着你，还有我自己。
而我偶尔对你说出我的惶恐不安时，你总是很快地道歉，说着：“我会改。”你真的很会道歉，你的道歉随你的声音落下时，我总是心碎了一遍又一遍。
改的不是你，我也不是改变，我是被不属于自己的一切淹没。（亲爱的，对不起！我不会爱了，我不会爱自己，更不会爱你了。我只知道我不能失去你，我不能让我们仅有的联结都失去。所以我要抓紧你，我要放弃自己了，所以我在演习，我在表演我很好！可我早已不好了，我早已不知道真正的自己在哪里了！）
我们确实不同，如此不同，但神的旨意永远是要两个相反的灵魂学会紧靠，要我们接受紧靠的磨难，并还能感谢。是的，我感谢，感谢因此我的身体生出了另一个我。在脑中总有两个人在对话，一个属于你，一个属于我，随着岁月流逝，我预感着，这其中有一个会渐渐凋萎，然后渐渐、渐渐被遗忘。
然而到底是你的那个我，还是我的这个我呢？
她在自己高唱时躺下闭上眼，彼方的薇罗妮卡并没有预兆，她只是忽然停下脚步，感觉到一种叫时间的东西经过自己，而后流逝。
她爱的那么深，失去了自我。他有错吗？没有。也许只是不是在最好的时机相遇了！没有安全感，所以回归生活只会让她想起小时候那些痛苦不堪的日子。在旁观人眼里，他们是幸福的，或者在他的眼里也是，彼此是最爱对方，且最依赖对方的。却不知所有的一切在她看来都是危机。
向前是痛，向后是痛。没有快乐，不知如何让他快乐！没有爱的能力了，只有互相折磨的可能。想和他们一样喜笑颜开、开心说笑，可却发现自己自然表达都是问题。这样的自己又怎么适合那样的他呢？我好像一个傀儡，像一个为了留住仅有的快乐源泉委屈自己去做不喜欢的所有事情。不为什么，只因为这是他爱的。可他似乎却不理解我在用我的方式爱他，他不懂我的灵魂，只懂我们是相爱的。可相爱容易，相处难，不是吗？
我无计可施，我要紧紧抓住你。我好想告诉你，我真的好爱好爱你，你就是我的生命，我想每一天都拥有你，你是我的最爱。然而，我却忘记了原来你也会难受，你也会哭泣，你也会想逃离。然后我开始反思，我开始自责，我开始想放弃，我不想你难过，我不想你折磨你自己。我想你的生活是充满阳关的，所以，我们到底要怎样好好的爱下去呢？
《坏妈妈》当我们开始想要用爱去拯救一个男人的时候就已经注定了结局。_哔哩哔哩_bilibili什么是真正的自己? 伊能静_哔哩哔哩_bilibili
