零散【散文】

看到“天赋”“才能”“才华”之类的词语时，时常痛恨自己是个文科生。

如果仅仅是这样的话，其实也还好。

麻烦的地方在于，年龄的增加中，发现自己的平庸。

痛恨文科生的身份，只是表象，平庸，才是痛苦的根源。

怎么也想不到，曾经极度厌恶成功的初中生，踏入社会之后，反而不能安于平凡。

再进一步，“平凡”或者“平庸”，这两个词也不过是美化过后的形容，最好的表达应该是“有钱”。

想起十三四岁，看着语文卷子上的作文材料，根据材料体现的道理，人物的品质，写出自己的启示。

心里暗骂：什么启示，不就是让说怎么样才能成功吗？说的跟我懂了，就能成功一样。所谓成功，不就是有钱，无聊。

这样带着抗拒的情绪，写着自己也不相信的文字，还要故作热情，在结尾注入鸡血。

我清楚地记得，那是个夏天，太阳照在比我年龄还要大的水泥地上，破裂的水泥地好似老人脸上的褶皱，灰白色的地面，在九点钟的阳光下，越来越来白，晃得我眼前发晕。

试卷，也是白色的，我坐在那里，整个世界都是太阳冷漠的白色。

作文的内容大概是，平凡有什么不好之类。

我很佩服那时候的自己，居然能从“平凡”这两个字，写出一篇八百字的作文。

十年后的我，想要写出八百字同样主题的作文，反而一筹莫展。

必须承认我的“平庸”和懒惰脱不了干系，不肯下功夫学那些让我觉得痛苦的东西。

比如逻辑，比如表达，比如写作，比如各种各样的，受人追捧的，可以提升自己的理论知识。

我所羡慕的那些天赋或者能力，不过是希望它们给予我更好的“物质”条件罢了。

甚至在不是那么渴望获得什么的地方，就像我现在随便写的东西，也被挫败感萦绕着。

看完一本书，一部电影，三百字有价值的感悟都写不出来，强行下笔，从字里行间就感受到敷衍。

不希望是这样的，也没什么意思。

整个人，突然和现在漂浮的杨絮有了共鸣，不，应该是移情，随着风飘来荡去的样子，就和我的思想一样。

杨絮，是杨树的种子，它还有落地生根的时候。

重新审视从开始到结尾这些东西，我究竟写了个什么东西出来？

我不知道，也不在乎，只是想写一点什么出来而已。即使每次写完之后，我都不会再打开看。

这算是一种消遣吧我想，给自己一种错觉：我有在创作，不是在蹉跎。

（真是散乱的小作文）