猫和狗的生活哲学
1、捍卫自己“废”的权利
本来挺乐意去做的事，一被催就不想干了，这就是日常生活中的“被动废”。
请你记得，永远不要觉得“只要我不断苛责和否定，我就可以改变”。责怪自己往往无法为自己带来真正的改善，反而会增加无力感和焦虑感，带来更多负面的情绪。
有时候，面对“弱小、无助又可怜”的求助，你是不是也难以拒绝？其实，这是对方在使用一种叫作“消极礼貌”的求助话术。
他们善解人意，总是站在你的角度思考问题，提出请求的那个瞬间似乎有些犹豫，甚至还带着真诚的歉意。一旦心软下来，你一定无法拒绝他们提出的任何请求。
这样看来不免有些套路，但消极礼貌确实是社交的折中之举，相比于直说和不说，它给我们提供了一种合理的沟通方式。
我知道自己要做什么，不管跟别人要求的是否一样，我都不会因此改变。这是足够坚定的人才敢做的表达。
关于“真实自我”的研究中有一个很重要的概念：自我一致性，指的是个体行为与其态度、信仰、价值观等方面的符合程度[钟曼—塞雷诺和利瑞（Jongman-Sereno&Leary），2019]。一个人能够做自己认为是对的、好的事情，按照自己的价值观不违心地生活，是“做自己”的一个重要的部分。
当外界的标准跟内心的标准发生冲突时，努力按照个人价值观行事，是非常勇敢的事！
总想“像别人一样成功”，也许并不是“上进”，而是一种恐惧：恐惧被落下。
成功的方式这么多，人们却总是想复制同一个成功模板；人与人之间千差万别，却无视每一种成功与个体的适配性。盲目地追求单一的所谓成功，就好像让篮球运动员与长跑运动员比谁跑得快。追求成功的过程就如同攀登高山，有人渴望山顶的日出，但也有人偏爱山间的翠柏。
你大可不必跟风奔跑。你人生的目的地，也许未必在山顶。
2、修复的哲学，伤口需要慢慢愈合
我们这一生难免经历创伤，而应对创伤的一种良好方式就是“活在当下”。
“活在当下”，可以用心理咨询的接纳承诺疗法（ACT）来加以理解，它指的是接纳自己的情绪和感受，与当下的生活进行联结，并做出真实有效的行动。
与其一直盯着过去的伤口，不如更多关注当下的生活，时间会让伤口愈合，也会逐渐显现你需要的答案。
正如电影中所说：“要允许悲伤的浪反反复复冲击海岸，一次又一次勇敢地经过它们，直到有一股新生的力量从无到有，从心底最黑暗的角落滋生出来。完成了哀悼，才能重新启程。”
道理我都懂，我就是想难过一会
面对一个哭泣的朋友，我们常常急迫地想知道 为什么哭，好想办法让 立刻停止哭泣和悲伤。但实际上，包容 的情绪，给 一个安全的环境，允许 肆意地释放自己，才是对 最好的回应。
每一个成年人，都有自己的生活、自己的价值观、自己的行为方式、自己需要承担的责任，我们不需要“为你好”，我们需要“自己好”。
处理哀伤需要时间，心理学家伊丽莎白·库伯勒·罗斯（Elisabeth Kübler-Ross）提出了“哀伤的五个阶段”：否认、愤怒、讨价还价、消沉和最终的接受。在经历任何一种丧失后，你可能会反复经历以上这五种情绪，请不必担心，这些反应都是正常和自然的，无须为自己的情绪感到羞愧。
每个人都会遭遇不同的哀伤，也都有自己处理哀伤的方式，举办一个小型仪式，寻求他人的帮助，都是很好的选择。生活还在继续，我会陪伴着你慢慢向前。
3 、疗愈的哲学 有些时候，“丧”会成为人生常态
陪伴。而陪伴抑郁者的前提，是尝试去懂。你不需要“修复”对方，只需要做一个好的倾听者，鼓励他们谈论自己的感受，这对他们来说已经是巨大的帮助。记住，不要指望一次谈心就能达到目的，你可能需要一次又一次地表达你的关心、温柔、耐心和坚持。
最好的安慰，不是站在旁观者角度讲一堆大道理，而是将自己代入对方的角色，体察对方在一段令自己不适的情境中所做出的努力，感受 可能感受到的无力、疲惫和悲伤，如同一面镜子照出 的内心。
要相信每个人都是自我探索的专家，只是当时被消极的东西捂住了眼睛。
正向和自由的孤独本质上是“积极独处”，一个人在拥有良好人际交往的同时，为自己保留一些独处时间，去观察、感知真实的生活，摒除外界信息，专注于思考和自我的精神世界。
冲突看上去是一件很坏的事，但能够给予“翻脸”空间的关系，往往才是值得呵护的。
在日常生活的每一段关系中，我们或多或少会牺牲自己的需求去满足对方，久而久之，它会累积成不满。通过争吵，我们能够宣泄情绪、释放不满，同时将真实的自己展现给对方，促进关系更好地发展。
一段好的关系，往往不像你担心的那般脆弱。当你感到不舒适时，请真诚地向对方表达你的感受吧！
完美人设是一种枷锁，我们一旦被贴上了完美的标签，就难免在各个方面压抑自我。
一方面要尽力避免展露不完美的一面，害怕遭到旁人的质疑和苛责；另一方面又要小心翼翼地呵护自己的人设，哪怕活得很累也不敢轻易改变。
表达内心阴暗面的必要性，就在于打破完美人设，撕掉贴在自己身上不合理的标签，接纳并展示真实的自我。这个世界上哪有完美的人呢？做真实的自己，始终是快乐的第一奥义。
心理学家克莱因提出，人在心理过程中有两个位置：一个叫作“偏执—分裂位”，处在这个位置上的人会停止思考，只想“甩锅”；另一个叫作“抑郁位”，当处在这个位置时，我们会对事情进行反思和深度思考。
哭解决不了任何问题？不，哭本身就在解决问题。
我们常常提到的“坚强”，实际上可能是一种“压抑”的心理防御机制，把悲伤和痛苦压抑在潜意识里，使自己暂时感受不到它们的存在。在这种情况下，负面情绪不仅没有及时得到解决，而且随着时间发展，它们会在某一时刻超出我们的承受范围，使我们陷入更大的抑郁、崩溃和无意义感之中。
高敏感不是脆弱，而是一种“天赋”。
心理学上，高敏感体质（Highly Sensitive Person）不是一种疾病或状态，而是一种比较稳定和持久的人格特征。拥有这种“体质”的人对他人的同理心更强，对事物的思考也更深入。研究还发现，相比他人，这一人群可以更好地处理自己的感觉和反应。
如果你是高敏感体质，不必迎合大环境的标准去满足他人的期待，你完全可以接受自己，充分发挥自己的特质，找到属于你的“平和的幸福”
4、自由的哲学 学会爱上自己的选择
我们常常在人际关系中感到受委屈、被冒犯，是因为我们缺乏“心理边界”。
“心理边界”就像是“自我王国”的国界线，它是我们在时间、精力、情绪、想法、财产、物品等事物上独特的规则。一个边界清晰的人，敢于在规则被打破时勇敢说“不”，而边界不清晰的人，则会一味地压抑自己、牺牲自我。
因此，“心理边界”是一段关系得以平等的前提。先建立自我边界，才更懂得尊重别人的边界；先照顾好自己，才更懂得如何关怀他人。
即兴戏剧（Improvisational Theater）是一种没有剧本的表演形式，它给我们带来了一种新的“不质疑”的思维方式：Yes！生活就是每天都可能发生糟糕的事；And！我们还可以做什么？
打破僵化的思维模式是提升幸福感的重要方式。当我们灵活地运用“Yes，and”去思考生活中的难题，就会发现，我们可以把困境、无聊、挫折都变得具有意义，你可以决定以何种视角看待这个世界。
心理学家认为，当一个人清楚地意识到自己正处于层层束缚当中，仍然能够按照心之所想自主地做出选择并承担相应的责任，就是自由的。自由不是什么都做，自由是在不侵犯他人利益的前提下，尽可能多地做自己想做的事。
事实上，人生最快乐的事情之一，便是接纳自己的不完美和平凡。因为接纳了平凡，才会把自己从必须成功的桎梏中解放出来；因为接纳了平凡，才能体会到不问结局、单纯享受过程的快乐。
当我们总在用一件又一件杂事去推迟原本该做的事，我们的潜意识可能正在逃避这件事。
逃避虽然能暂时缓解做这件事带来的消极体验，但并不能真正消除它们，而且，还会使我们沉迷于逃避带来的安乐。被搁置的焦虑和恐惧会随着时间的消逝越积越多，直到将我们完全吞没。
恐惧是你内心的产物。你可以暂时逃过一件事，却逃不过你的内心。在下次想要逃避时，不妨让自己冷静一下，撕破那层想象的假象，真正地面对它吧。
