生日小作文x

惯常生日都要一篇小作文的，今年不能例外。生日在年底，往往小作文总有些年终总结的味道，事实是年终总结也有在写。今年生日倒也是特别，竟是公农历同一天的，此等巧合十九年方一次。
每年都会发生很多很多的事情，十五岁上了高中，迎接住宿生活，十七岁步入高三，如今我是一名大学生，优秀不敢论，将就合格罢。时间推上了我的眼镜，刻下了四道抬头纹，写下了这篇劣文的开头。

只是如今兴趣方向确定了些，眼下混在小众的中V圈里，听着无人问津的歌曲。调教这个词开始成为了我业余生活的主流。我中意于各类后期，修图、ppt什么的我都会些，只是音频视频总是短板，但是我也特想去学。
具体我想放在投稿一周年的小作文，也就是元旦贺词里面细说。就是发现我着实不喜露面，现实生活低调是我的一大准则。这也导致了总有些人说「他网上倒是特能谈，怎么现在这么蔫」，总觉是天生，不敢说性格孤僻，只是有些东西所想确实与他人不同，所做更是异于常人罢了。

这一年我又一次感受了失去的滋味，时隔一年我的爷爷也随着敬老院一通电话送回了家，奄奄一息。可叹几天之后在早上默默咽了气。
「走了。」
这是我第一次亲历死亡。
尔后高考上了大学，一节思修课一个课题「老人应不应该被送进敬老院」总让我哽咽，几滴泪在浮肿的眼眶里涌动，想冲破肿块，可惜是无用的。我只单曲循环了几天「始于终结的歌」，默默地被时光推动。他是基督教徒。
主呵，愿他在贵处安然，阿门。

为什么失去这么痛苦，因为我们被接受了当下种种都是最稳定的设定，自然不愿意去更改。高考之后，我尝试和一些东西告别，告别家里的一事一物，告别学校，甚至留心福州的一草一木。事实是我一周都可以回一趟家，留的心白费了。
心有不甘，这也是我特矛盾的地方。还好身边仍是有故交的，能多交谈也不算孤独了。

有些话，高中管得严总不愿去说，只是嘴上没有表示心里总会有些特有的情愫。现实的我实在沉默寡言，八竿子打不着屁最能形容我，所以有些话说出来定是不可能的，只可靠近了，咽下，走开，烂在肚子里。再目送着去，心里竟也暖了起来。
倒也不单是说不出来，只是一心相向还是不会有什么结果，却也不单是。只是仍乏了时机，亏自己的不合适罢了。

只可说亲别离和求不得都占全，这一年是很难过的一年了。事实是年年如此，我到现在忘不掉去年在外祖父过世时候写下的两行「无非就是从失落和彷徨中/捏造一些所谓的希望」罢了。
然此等事件不曾或将面对，只有我一人发泄在手下的键盘，灌给身边人，「共勉」。啊生日小作文又偏题了。

这个小作文花了很长的时间跨度，挤点零碎的时间写一小段。
今年的坎不少，能让我在现在保持微笑，真的要感谢很多人，祖父过世安慰我的亲戚同学，他们可是连着两年安慰我呢，高考帮我的老师同学，失意时候的亲戚朋友，甚至是不时宣泄的对象。直至，不单是坎，这一年主攻的调教也要感谢非常多的人，尤其是带我入圈的AtonyP大佬。
所以我尝试用我的感恩之心去回馈他们，奈何心愿但行动实有些木讷了，还是没有足够信心和勇气罢。

我在生日过了之后要开始调《不为谁而作的歌》作为投调教稿一周年纪念，mv最后老林的一段念白让我感动了好久好久：
「最伟大的神/恰好与最渺小的那个同名/他们都叫/谢谢」。
是的我真的要谢谢好多好多人，虽然或许未曾谋面，或许对方并不觉得，小到帮我撑开门、把碗递过来，还有别人的馈赠，甚至是各个方面无私的指导，哪一个不值得我去感谢呢。不敢说一句谢谢对人家有多大的回报，起码于心里有个慰藉罢。
把谢谢当做口头禅是我学一个高中同学的，他待人接物似乎都离不开这两个字，而总羞于启齿的我却总是默默离去，「我怎么就说不出来呢」，于是我就去试，总是不得反倒尴尬。
怕什么，说了就说了，人家难道会因为这个怨你不成。
所以我觉得付出太少，对亲人、朋友、同学，甚至我b站的粉丝、听众，起码主观上是这样的。
所以我在尝试付出、对合适的事，合适的人。

还有很多很多的话想说，不过多是些感谢的言语。收笔罢，留待二十岁，再看有什么感悟罢。
新曲听了吗，我希望，我也能成为自己的一束光呢。

谢谢。

想写下的话好多，文笔大不如前了。