离奇梦境第五回（上）

前言——一些我想说一说但可能也不太重要的话 我做了两次同样的梦，这个“同样”并不是指完全一样，而是说两次的梦，都是在讲剧情有交叉的同一个故事。奇怪的是，故事完全脱离现实世界里与我现在相关的一切人事物，是完全架空的，但又确实是我，更像是一个只有我感受到是梦境存在的异世界，或者是平行世界，或者是前世记忆，我不知道。 我更像是梦境人物主人格的副人格，作为一个亲历者的旁观视角身处故事中，我能感受到她的心理活动，但我不一定认可。我只能和她共情，别的我说了不算，所以我可能在表达的时候下意识的情绪化，但这情绪不等于我的主观，而是主角人格自带的情绪。 我将以第一人称来讲这个故事，方便读者理解，但是具体的细节是无法脱离梦的残缺本质属性的，就像回忆，已然是片段化了。梦的内容对梦来说是真实的，对梦以外的都不真实，但也不重要。 我不虚构梦境，因为无法虚构一个虚构的东西，我只是讲述梦境，这也是离奇梦境系列我最看重的本质。唯一虚构的是我为了讲清楚故事儿现取的人名。（我不禁想到，如果真的梦里叫出了对方的名字，是否真是千与千寻。） 正文（上） 大概还没有一个月，可能20多天？我已经没有时间概念了，这就是重复机械的好处，人根本不衰老，因为也不能算是活人。其实空间概念也没有，四面八方都一样，草原？平原？大片绿色，土地就像粽子叶一样，人被这样包着能看得见什么。 我应该有什么罪过，虽然我不知道是什么，但这里除了我以外的人都知道我有罪。他们并不知道自己的罪，但是清楚我的，而且确信自己知道的是对的。因为这里本就是罪犯集中营，赎罪营，但是他们从不这么直接说，他们只称呼这里为“营地”，或者叫给这里取的另一个外号，羊地。 在这里，我总是很想骂脏话，虽然我一直在心里骂，但是不被人听到的脏话和祝福有什么区别。包括在他们对我说“好好干，三年就能回去”的时候，我都觉得是在倒立放屁。 虽然我认可“有罪就受罚”这句话，但有罪没罪都不重要了，因为我都不知道为什么我要来到这里，我不记得。所以我打算在甘愿受罚之前，先甘愿犯个罪，至少也在心里是补了票。 我开始独自策划逃跑。 我不是一开始就想好了要独自逃跑决不带上任何一个人，而是，我要掌握整个计划，确保只有自己也可以逃跑，有时候，众人拾柴，火焰只会把人烧伤，独自策划的纰漏远小于众人参与的风险。 半个月来，我都在勘察地形，然后计算时间，再规划路线，最重要的是我需要知道更远的地方环境是怎样的，视线之内的地方始终是太小。 羊地没有高大的植被，几乎是裸露的绿地，有极少的低矮灌丛，每天六点收工之前，我们都在那里，吃中午饭也不例外，有一个小厕所，也就只能蹲一个人的大小，而且就在干活的地方不远，那就是一个完全是暴露在所有人的眼皮底下的竹板棚子。 我们只有两轮的板车，全靠人力推动，所以不能算是交通工具。运作物，运泥土，挖了再送到另一个地方倒下去，从一个地方到另一个地方，毫无意义的纯粹消耗体力的工作，就是在这里打洞，我们把这里给弄得只剩下人为的地洞，就像狗撒尿一样。 最近的村子大概在一公里以外，我们的日常物资就是在那儿的仓库存着。去那里会经过一片园林，里头种得是蒲葵还是芦荟或是别的什么，我没去过，远远看并看不清。只是望过去觉得是很高的荆棘，长满了剑一样的叶子，林子足足一百米长。它为什么不是橄榄树？从那里穿过去我起码要多好几道口子。 我告诉雪元我要离开。我们都是罪犯，这里的人也都是，雪元是第一个和我说话的人，也是最不像罪犯的人。她就是温柔的人，只有她，是温柔这个词的词源，但是是带着惊恐的温柔。她大概这辈子的勇气都用在了和我说第一句话上，我拿她没法子。 白白的脸，长了雀斑，短头发，声音小，说话总要凑很近。她说她是浙江还是福建人来着？我忘了，我不记得她说的话，因为太琐碎唠叨，我每一句都听，但每一句都不重要，我告诉她，因为她不可能不知道我的打算，她的眼睛总是望着我，时时刻刻，像一碗白水，我瞒不过她。 除了雪元之外，我有意物色和我意图一致的聪明人，同时尽量不引人注意。除了那碗白水，我谁也看不清，谁也都看不清我。 她的反应如我所料，担忧我，担忧之后开始担心自己将这担忧表现出来之后影响我。我不宽慰她，我知道在行动之前她将一直这样。我问她要不要和我一起走，她回答了好，然后开始加倍害怕，我想她一定是唯一一个胆小到这种地步我还不讨厌的人了，再多一个我都受不了。 雪元问我能不能带上于水和阿杨。 于水，一个女人，我不了解，她和雪元走得近，皮肤也白，我没和她说过什么话，但我不太喜欢她。 喜欢是相互的，我喜欢雪元，我知道她喜欢我，即使她怕我，她和我说话的时候，眼睛就像是在看一只刚出生的恐龙，恐惧又温柔。 而于水，看我的眼睛，就像是看刚出生的鸡崽子，除了丑还是丑，她也怕我，同时又蔑视我。我搞不明白，也不想搞明白。唯一能连接我和她，并让我俩和平相处的，就是雪元，这个温柔的胆小的玛利亚，刚刚得知自己怀孕的玛利亚。 阿杨，喜欢雪元，但我不知道他喜欢她到什么程度，毕竟喜欢雪元很容易。我决定带着他，因为雪元爱她，那双发光的眼睛藏得住什么爱意，我偶尔因为看到了她看他的眼神感到一些愤怒。 第五个人完全是意外，爱就是意外，一个还没有声称爱我就整天围着我转的男人，因为他，我完全抽不开空去计划我的逃跑。所以只能告诉他，因为他看起来个子高，体力也好，可能会有帮助。我不爱他，起码我现在这样讲，我唯一想的就是离开这里，其次是带着雪元离开这里。我不记得他的名字，也不想给他取名字，我们姑且叫他阿松吧，因为他长得太高，头发却是长发，很奇怪，长发的男人。 确定好了路线，我开始考虑逃跑的时间，白天众目睽睽之下委实太难逃走，而晚上我们收工之后又是无法再出来的，于是我把时间定在了六点收工的时候。 收工的时候要把工具都带回去，这时会留下两辆板车，再找两个人负责收捡清点所有的工具，然后把车推回去，这两个人会比大部队后回，再留一个人看守他们，剩下的人分队回去吃晚饭，我们吃饭的时间只有一个小时，七点回驻地，每队会清查人数，晚回去的两个人基本吃不到什么东西，因此这个工作是所有人轮流来做。 我计划，我们五个人，其中两个人推车，中途弄坏，然后让看守者去叫人，此时被叫的两个人劝说看守者先吃饭，再同等车的两人汇合，然后4个人悄悄折回，其中一个人通知所有人我们弄坏了车，而且逃走了，引起骚乱，那个人再借口推另一辆车去替换坏车留下，不被注意地带走最后一个人，两人趁乱在我们三人逃跑的路线汇合。因为我们得从驻地的方向逃跑，而不是羊地，我们得往村子那一边跑，不然无法藏匿也无法逃出这无边绿原。 计划很简单，但是我知道，这群做事的和管事的根本没想过要如何应对突发的情况，对意外和承担意外后果的恐惧会让他们措手不及，因此我们再怎么行动仓促都算是准备充分的。 唯一的问题是，我们要哪一天行动，因为一切都基于轮流的排版，我和雪元和于水是一队的，另外两个男人分别是两个队，这意味着，那两个能让一切行动发生的同步的人只能从我们三个女人里选。我实在担心雪元，不必她对我的担心少，我希望她是最后那个直接在逃跑路上同我们一起走的人，这样她不用参与任何众目睽睽之下的剧情表演，对她对我们都最安全。 如我的祈祷，轮班的顺序是我和于水负责推车，不是雪元。我不担心我自己，我如此自负，因为我想好了很多方案。如果时间上有变化，就从路线上改。如果有其他意外，阿松会负责在大部队那里拖延时间，不知道为什么，我莫名相信这个可能爱我的男人。我甚至预想过时间完全不够逃跑的可能，所以我找好了一个藏匿点，就离大部队不远，只要饿两天，装出我们走远的假象再逃跑也可以。 我依旧紧张，紧张不使我觉得时间漫长，恰恰相反，一天天，眨眼就过去了，这反而让我怀疑自己的计划是否有纰漏，因此越来越紧张，紧张到几乎脆弱，甚至快要让阿松有可趁之机。这个男人，他一点儿都不紧张，他表现得同往日一样，笑，靠近我，然后接着笑。 我不相信任何人，也不看重任何事，我反复这样确认自己的心，以排除任何动摇我逃跑决定的脆弱想象。 于水喜欢阿松，可能是渐渐地，可能是突然的，我不知道，也不在意，我只是偶然看到了那双眼睛看阿松的眼神，和雪元看阿杨的几乎没差，是羞怯到美丽的一双眼。 我只能念阿弥陀佛，我极端到这种在心里积德的地步，只为了离开，这是我唯一所求。我要自由，再无其它。我要离开这个让我想说脏话的地方，然后在真正离开之后，把那些话都朝着这个方向骂个酣畅淋漓，一股脑的，重生一般。 计划执行的那一天，一切稳得像是铅笔的石墨芯。真正想象得充分的计划，实行起来就像做梦，轻快且恍惚。 车子弄坏，看守者也走了，我和于水留下，等待阿松和阿杨。我也不看于水，我只是看这阔天绿野，她却不抬头，抬头偶尔看我又低下，她一直这样。此时天已经黑了，这个季节就是黑得快，风从绿地吹过来，打着我的后背，我觉得快要飞起来，很快就要了。 当远处的亮光来的时候，我尚未发觉，直到看到亮光后的四五个短发影子，我意识到了，我被出卖了。应该就是我旁边的她，不可能是别人，我也没有再跑，因为他们很快会追上我一个人，然后扭打起来，所以干脆等着好了。 我不关心她出卖我的原因，不喊叫，不咒骂，我只是一瞬间突然有些累，蔑视到累。 然后我开始担心，那个即将看着我流泪的女人会哭得不成人样。