十八岁的感受
1月4日写的，想想还是发出来吧
令人恶心的18岁
窗外的风敲打着玻璃，同不断转动发出指关节般的声音迎合着。不知不觉我这个荒诞的世界活了18年，这一天不代表着什么，如同往日和未来每一天一样是一天，这天平静的到来也将平静的离去，所谓成年后和成年前一样，都只是活着，在此活着。今年是我读书最多的一年或许会超过我之前人生所有读的书。或许是被高中生活压抑，或许是对人生感到迷茫想要寻找答案……我在高一下慢慢读了些书。
或许是在哪个我被所谓“集体主义”宰割的某一天，又或许是被无聊且无意义的规则压抑的某一天，我感到恶心，从未有过的恶心。无数的被压抑之物从我之中要涌现出来，在压抑和爆发间来回跃动，让我脱离这背景，我第一次感到我犹如演员般活着，配合着这无意义的表演。究竟有多么残忍我毫无理由毫无准备地被抛到这个世界上。我从虚无中涌出到这无序且荒诞的世界。我周围的柔和的微风、洁白的月光、街边坠落的树叶、无时无刻在流逝的时间、无垠的空间……都同我一样没有存在的理由，它们仅仅只是存在在那里，在这荒诞与混沌里。这一切都毫无意义毫无存在的理由如同我一样，我从没有理由存在，我也从没有所谓的本质，我只是在这里，没有意义。可我从出现就被人赋予了意义，总有人告诉我，我是男孩，我是中国人，我是学生，谁是我的亲戚……告诉我男孩子要阳光，告诉我要服从集体，告诉我要为学习抛弃我的欲望，告诉我要和亲戚亲密……他们用着所谓道德来压抑我的欲望。告诉我我是个人，告诉我怎样好……可是我从来不想来到这里啊，我只是这样的存在，告诉我这是有意义的，可是这让我痛苦，告诉我男孩子要阳光要多运动，可是我只是不喜欢啊，我再不喜欢运动，我再消沉我也是他们眼中的男孩子，我没有选择我是男孩子，在我眼里男孩和女孩也不当有这样的区别，男孩和女孩一样都别无选择地来到了世界上。告诉我要服从集体，可是这集体的成员都不想服从，这个集体只是为了那些人的利益。告诉我是学生，可我不想假装，我只是我自己，我不是个学生，也没有人是学生，学生只是个身份而不是我们的本质。告诉我要爱国，但我只感觉莫名其妙，我连爱自己都没学会就要去爱一个抽象的……总是和我说着我该做什么做什么。告诉我人生该怎么样怎么样，怎么做有意义，怎么做对自己有好处……可是这说到底又有什么意义呢？读了书上了大学为了工作，工作买了房子结婚为了生孩子，把孩子在陷入下一个轮回。可是我的孩子从未让我问过是否想要来到这个世界，这不是最不负责的吗？亦或许为了活着，可是活着又有什么意义啊？他们告诉我这个不好那个不好浪费时间，会毁了我，可是什么才叫毁了，我活着就被判了死刑不知道哪一天会执行，我生来注定要毁灭。我喝着咖啡时我感到活的如此真实，我玩着游戏时我感到快乐，我读者他们说的没用的书时我受到感触，我追着他们说的毒害的番剧时我觉得感动……这从内心涌出的欲望让我感到从未有过的让我活着。正是没有意义我才能看到我生命途中的风景，正是我超出了他们告诉我的本质，我才感受到我是我自己。他们那奇异的目光令我害怕，犹如地狱一般，可我知道，我是自由的，我随时都可以无视他们的目光，可是我感到害怕，我无法无视他们，我感到恶心，恶心自己的软弱。
正因我是自由的，所有的道德伦理都是不存在的，我随时都能超越随时都能无视，也因此，前路是黑暗的，我不知道该怎么做而我又必须要选择，什么都不选择也是选择。也因如此我要负责，为我行为带来的后果负责，无论是不是我自愿的。我感到迷茫，因为不知道怎么做，我也害怕责任。我身边的人似乎都没有意识到自己的自由。他们就此活在既定的路线里，读书工作就此渡过一生，他们认为这些如此的理所当然，他们的爱好也不过是别人告诉他们的。服从集体，在权力面前软弱，就这样害怕责任……而我在寻求一种解脱，幻想着每个人都能愿意反抗的的场景，但梦醒时的痛苦让我流泪，自己懦弱得不敢在众人中站出去，不过就是自视清高罢了。我连反抗的勇气都没有，又为什么能要求别人呢？那我就会活在这种别人的阴影当中吗，我仍然不知道，我仍然迷茫，我害怕着碌碌无为，却也无法放弃自身的生活，我在其中挣扎，我不断再问自己有没有无数次重复这选择的勇气，可每当失去仍感到追悔莫及。我在深渊旁缓缓前行，双腿止不住颤抖，任痛苦侵蚀是否早就舍弃了自己呢？
我就这样的活着，企图改变自己，改变身边的人，我如死狗般乞讨者有人听我讲话，小丑般写着没有人看的文字。不论有没有人听我言说，看我的文字，我都自欺地把我投入这个角色中，我时常觉得恶心，我这样安身于其中损害自己的生命。我看着假大空语文的作文，我读着有些反智政治课本，我看着观察者网无聊的新闻下一群人狂欢，他们站在高台上大肆宣传着他们的奋斗论和集体主义，到处贴着宏大叙事的标语。我如同局外人一样看着世界川流不息的人群，回过头来我发现我站在世界中心的十字路口，茫茫人海让我窒息、沉沦……我奋力呐喊，却如石沉大海。我感到无力，最沉重的无力源于我真真切切的活在这世上。食堂的食物让我想要呕吐，无意义的规则束缚我的身心，时代的车轮让我奋力奔跑仍然气喘吁吁，别人的目光令我害怕，越来越多的学习时间令我麻木，996的新闻令我无力……正是这一点点的痛苦和绝望，让我如此真实地感到我活着，恶心又荒诞地活在这个世界上，行尸走肉般任痛苦与绝望从我身上穿过，我多渴望停下来，永恒地沉沦……可如此，这一切就不存在了吗，它们还在那里，向我嘲弄着。我被抛到了这里，我选择接受了价值，那我就要为此而战斗。我歇斯底里地叫喊着，我毅然坚持地说着写着，我颤抖地拿起举报的电话……我或许变得遍体鳞伤，我为此而哭泣着，也为此而幸福着。可当停下来看着自己，又不免感到悲凉，我所付出的一切值得吗？还是只是我的一厢情愿的自我感动罢了？我又何尝不是我眼中讨厌的人的样子呢？一边批判资本，一边过着小布尔乔亚的生活，咖啡、游戏、85度的早餐……一边提倡女性解放，一边喜欢看jk、洛丽塔的服饰，审美也同时代一样喜欢白和瘦。一边将反抗挂在嘴边一边害怕着权力，仍然要选择高考。一边想着不在乎别人的眼光一边寻求着别人。我厌恶这样的环境更厌恶这样的自己，我始终有选择的，我却不敢选择……而不选择早已成为一个选择出现在我的生命里了。而这又如何呢？既然只有一种命运拥抱了我，无数种命运就离我而去，所谓选择的命运又有何不同？我注定死去，我同所有人一样，我们都是绝望的，我们在每一个瞬间都面向着死亡，随时会死去，而这种被判了死刑的生活值得一过吗？
时间一分一秒的流逝，这一天这一分钟这一秒这一刻同每一天每一分每一秒一样流动着，从我的指间流过，从我的叹息流过，从我的选择中流过。所谓的生日并没有不同，所谓的成年感受不到所谓的不同，仅仅同以前的每一刻一样是一刻。同每一天一样是一天地活在这里。或许还能感到悲哀。又会有更多的人告诉我成年人该怎么样，男人该怎么样，当代青年该怎么样……这些标签将萦绕在我的心头令我痛苦，或许有一天我会麻木真的认为我就是他们口中的人吧……我到那时是否还有勇气再去反抗呢？我是否也会变得保守，买房子生孩子让其再次陷入轮回？我害怕着害怕着未来的我变成这样，而他们借着18岁会告诉我，别人都要这样，所以我也要这样。他们将一边手舞足蹈地规划他们的蓝图，一边说着成年人要更懂事……如果成熟是妥协，懂事就是听话，那我永远做一个叛逆的人吧。站在时间的洪流之上背对着未来，直面痛苦且悲哀的过去，绝望地靠近不可能实现的未来。在自由中沉沦，在永不救赎中幸福，在欲望中渴望新的欲望，在虚无中看见道路……越来越多的价值向我涌来，告诉着我该做什么；越来越多的目光向我投来，犹如看见怪胎一般；越来越多规训向我前来，试图将我成为零件；越来越多理性向我奔来，压抑我的欲望；越来越多新闻像我看来，让我深知无力……这荒诞的世界还那样存在着，变本加厉地压迫着我，而我又将在这虚无中选择，那令人厌恶的太阳还会升起，第二天他们又要用着虚伪的道德的眼光看向我，又要念着自以为是的数字切割开我，一阵恶心从我身上出现，我潸然泪下，泪水滴在颤抖的手机屏幕上，窗外的风还敲打着窗户……
