每日一笑：晚饭过后，我老公说道：媳妇，最近我有些腰酸背痛！

1、一女士打电话给她丈夫：“老公，我想买条项链。”

答：“好，买四条，一年四季换着戴！”

过了一会，又打电话：“老公，我想换个新手机。”

答；”好，买12个，一个月换一次！”

再过一会，再打电话：“老公，我想买汽车。”

答：“行，想买啥样的就买啥样的！”

女人说：“老公，你真好！”

一男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了......”

2、今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”

只听对方大吼：“你T是谁？”

我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。

3、哥们：咱们关系怎么样？

我：很铁！

哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？

我：60块。

哥们：靠，都很铁的关系你才借60？

我：对啊，废铁一斤5毛，你120斤。

哥们：......

4、岳父悄悄跟我说：贤婿啊，我要把藏私房钱的绝技教给你。

我一愣：那您这不是跟你女儿作对么？

岳父道：人不为已天诛地灭啊。

我：跟人不为己什么关系？

岳父：嘿嘿，教会你后，我以后找你借钱才借得到啊！

我：......

5、太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”

先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”

太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”

你猜先生怎么叫的？

先生：“我明白了，老太婆。”

6、老姐突然问我：“老弟，你年龄也不小了，我有个闺蜜，人很温柔，从没谈过恋爱，长的还漂亮，要不我给你介绍一下吧？”

我：“姐，你以前不是说过，我不能打你闺蜜的歪主意吗？”

老姐：“这个贱人，欠我钱不换，我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人，生不如死”

我......

7、哥们约斗地主，俺回：闭关修炼，来不了！

儿子送饭来，俺大怒：没看见老子练辟谷吗？不吃！

儿子：贱人就是矫情，一会儿错过了饭点吃个屁！

小逼崽子说得有理，俺接过碗狼吞虎咽起来。

夜深了，媳妇在里屋发话：平身！

俺回：还有一刻钟呢！

媳妇：麻辣隔壁，上床睡觉，收好搓衣板！

俺：喳！

8、蜗牛病了，坐在轮椅上，由乌龟推着出来晒太阳。

蜗牛：“我有点儿头晕。”

乌龟：“是不是太阳太毒了？”

蜗牛：“不是，速度太快了，我晕车。”

9、“老婆!我嗓子痛！”

“那就赶快把烟戒了。如果你有个什么三长两短，我还怎么活呀！”

“老婆！我胃痛！”

“那就赶快把酒戒了。酒精会对胃粘膜产生刺激，常喝酒的人，胃病的发病率更高。”

看到老婆满满的关心和爱护，我非常感动道：

“老婆！我现在腰酸背痛，你看能不能把夫妻生活给戒了？”

“想都不要想！”