相对关系
相对关系
若我是个天阉，痛苦会少得多。
需要
腹生黑点、银白一条以及呆滞的眼睛、这就是我一一 一条活在温暖近海的沙丁鱼。
自我记事以来，就没见过父母。或者说，在我们这里没人知道自己父母是谁。我的脑子很小，总是迷迷糊糊记不清事情，本能只告诉我两点：1、跟着同类游 2、往那方向走。自我出生以来就跟着现在的族群：远看一大团黑漆漆、光亮一照银光灿灿，仔细看就能发现是由跟我一模一样的沙丁鱼团成的。
生活在海里总是很好，张张嘴就有浮游进了肚子，从来也没饿过。也因此我不理解为什么大鱼大鸟大船都来吃我们，为什么他们不像我们一样靠这果腹呢？
我是这个鱼群最年长的鱼：可能是沙丁鱼里最年长的，我活了15个冬夏了，几乎活到了机能的终点。族群里的其他沙丁鱼都没见过我这么老的鱼。现在我已经几乎没了繁殖能力，鱼鳍也有点无力，他们叫我紧跟着点队伍，我很有希望成为第一条寿终正寝的沙丁鱼，这可是创了记录：以后我的故事一定会在各个沙丁鱼群内传颂。
可时常脱力的尾巴使我明白：我应该快掉队了。届时等待我的就是被深海里的什么东西，或者水上的什么东西，或者我们身后的什么东西吃掉了：可能是打着灯笼的，可能是长着翅膀的，也可能是满嘴尖牙不停游动的。那就不算是寿终正寝了，为此我要努力在某一时刻自然死亡：我努力张大僵硬的鱼唇、鱼鳃尽可能快的过滤，我要吃下更多食物，我要撑到终点的到来，向死亡俯冲。
我想我不是条正常的沙丁鱼，我比起呆滞麻木从众团结的同伴们，多了些焦虑和忧愁，我还时常叹气（表现为吐了个泡泡），还有些离群的冲动。这样想法的出现使我慌张，因为离群就意味着死亡，我的本能在不大的脑腔大声颤动尖叫：1、跟着同类游 2、往那方向走。
三天后的近海。真是个阳光很好的日子，来自遥远发光源发出的热辐射使我僵硬年老的鱼类肌肉得到了舒缓。但这暖源不仅暖了我们，也暖了其他东西：烈日当空下，云彩都被晒没了，海面上无一丝水雾遮掩，光线把浅海照的一清二楚，也照入更深的海沟，唤醒了一些东西。于是，没有任何意外的，我们又被袭击了。
各种饥饿凶残的掠食者从四面八方而来：鲨鱼、海豚、金枪鱼、海豹、鲸鱼、水剃鸟、还有各种我记不住的东西用它们的尖牙利齿、尖牙长嘴、尖牙小嘴、血盆小嘴、血盆大口、尖嘴等把我们嚼碎、咬断、咬伤、撕裂、吞食、刺穿。在损失小半同伴喂饱了大伙后，我再次幸运的和剩余的同伴们逃走了。
大家还是老样子，没有谁提起刚刚的惨剧，好像忘了（我也是），但我隐隐作痛的鱼脑袋感觉有点不对：为什么我们要被这么多东西吃呢？为什么他们不吃浮游？为什么我们不能吃他们？为什么我们只有团在一起的时候才是沙丁鱼？我想了好多，我的鱼脑子想了好多，我感到活力从身上抽离：我应该是活到头了，所以某种界限在我脑内打开，我张了张鱼嘴，吐个泡泡（叹了口气），我明白自己正向死亡俯冲，身躯坠向虚无的冥界。。。
此时鱼眼逐渐模糊，但还是感到一股凉意随着巨大阴影降临。同伴们聚在一起不知所措，我被裹挟着不至于下沉。忽然间，四周一股巨力收束，整个族群被一兜子拉上了水面，又拉上了个庞然大物，水分快速从我的腮里流失，我感到难以呼吸，窒息感加剧成了麻木和平静，我正向死亡俯冲。
随着网的收紧带着鱼群翻滚，一股敌害专有的刺鼻香味被我暴露在空气中的腮嗅到了，我的安详进程遭到打断，朦胧的鱼脑快速苏醒、一个骇人的形象映入我的鱼眼：是一只鲶鱼！一只海鲶鱼！大嘴细腰浑身滑溜溜长着胡须淡黄的腹、发红的腹鳍：这还是条繁殖期的母海鲶鱼！她也看到了我，看出我与其他沙丁鱼的不同：我体型硕大鱼肉紧实、而且更加鲜艳、身上的斑纹也暴露了我这杯“老酒”的香醇。她嘴巴一张一合，发出利齿咬合的声音令我毛骨悚然。显然她处于繁殖期，需要上好的补品，于是盯上了我。。。
一场追逐开始了：她追我逃，同伴们都死的一动不动，身体成了水一样的介质，我俩在其中飞快的滑动。我想，她吃到我又怎样，已经在网内，最后都会死。但我不敢停下：停下就是死，一旦停下僵硬的尾巴就再也摆不动了，我会迅速迎来死亡。或许在死亡前一刻她尖利的牙齿会将我撕碎，我将在苦痛中坠入虚无，所以我不敢停。
游动中我又想：我需要她的可怖灵魂驱动我仅剩不多的的生命活力，而她需要我的血肉滋补她的精神和肉体。这感觉很好，我体会到了一种在鱼群不曾体会到的被需要的感觉：“原来大家都需要沙丁鱼吗？原来大家都爱沙丁鱼吗？”
“谢谢你，海鲶鱼。我爱你，海鲶鱼。”
想到这，
我消失了。
偶像
耳边机器轰鸣般巨响环绕，眩晕耳鸣的嗡嗡声带着无法平衡的四肢疼痛使我胃里翻江倒海，不由吐出些些带着油花的半消化的肉糜。
随着呕吐，耳鸣稍稍被缓解了。我艰难支撑起身体，四肢的疼痛再次袭来，头脑和眼睛在疼痛刺激下也有变清明的趋势，逐渐看清了站在我眼前的人：一个巨人！我只到他膝盖？这是哪里？他在对我嘘寒问暖！我很高兴有人关心，向他问好的语句张开嘴却变成了犬的呜咽。。。
脑仁刺痛、记忆从一个角落猛冲进来：噢，我明白了。我早已不是人。我是一条灵缇犬，我们祖祖辈辈生活在这个农庄里，不同于我的其他灰扑扑的兄弟姐妹们，也不同于父母祖辈，可以说我是我们家族特例中的特例:我是条得了白化病的灵缇：全身都是纯白带着晶莹的质感。在同类眼中我是怪物和异类，因此我没有同类朋友。在主人眼中我是天赐的宝贝，抱着猎奇的想法。我被宠坏了，主人对我没有要求，我的存在本身就已满足了他的面子方面的需求，因此我满身的肥膘（隐藏在略微蓬松的毛发内）。天生没有保护色的我，自出生以来从没抓到过什么，真的什么也没有，我的本能告诉我：要去追逐一种拥有强健后腿的啮齿类动物。可本地的兔子已经在十年前被我的爷爷辈捕杀殆尽了，我只好去抓一些更小的东西，比如田鼠。
也就在刚刚，在追杀一只肥胖田鼠时我不慎撞到了树上，我的前爪和后蹄各骨裂了一只。这实在是不幸，因此我现在只能带着石膏躺在丝绵窝里享受鲜嫩的鹿肉块了。
腿总是好不了，即使过去了两个月。不知怎么总是有些隐痛在里面。每当主人查看伤腿，我都不由得发出凄厉惨叫。“就这样吧”我想。可能我生错了时代，生在这个没有兔子的时代是我的悲哀。但依稀记得：不知是梦还是现实的，在我年幼时也曾见到过白色的闪电般的兔子，我总觉得我和这只兔子是朋友。当时谁也没注意到。但就连这意象也随着时间缥缈模糊了。
我想我快死了。原因是我不爱出门又得宠。花园都是我兄弟们拉的狗屎，主人是个邋遢单身汉，他只把清洁的任务交给大自然，因此花园里总是臭烘烘的很多自然分解状态的狗屎。花园外的山坡上，我的兄弟们时常在奔跑打闹，他们身上总是臭烘烘的。那里还有些我从没抓到过的生命力顽强的老鼠，我的兄弟热衷猎杀它们，但我总觉得它们很脏（大概有鼠疫）。谁知道呢，总之我对它们也没兴趣。我就这样躺在充满自己狗味的窝里，从以前开始我总觉得自己在等待什么。在我的肥胖导致的不适加剧后我明白了：我在等待死亡。肥胖使我感到自己生命活力的流失，每分每秒身上的器官都在发出被肥胖挤占的哀嚎，我能预见即将到来的病痛。但我不觉得恐慌和难过（我一定死得很快，受苦应该不多），如果一只狗的生命历程和结局都已注定，那死亡不妨是种解脱。
呼，我正向死亡俯冲。此刻我的心里只有宁静和对即将到来甜蜜的满心欢喜。我就这样躺着，在终局来临前一动也不想动了。
一股奇异的香味。一股微妙缓和的活体芬芳带着淡淡青草芳香钻入我尚灵敏的鼻子。宁静的沉思被惊扰，皱了皱狗眉毛，耳朵不由立了起来：淅淅索索的、一种仿佛指尖触摸草尖的声音带着轻闷的心跳声（分不清是谁的）传入我狭长的耳道。
我以肉垫触地支撑着站起，在房内走着猫步向声音传来的方向悄悄靠去。透过木屋的缝隙，我看到了什么！天哪，雪白的一撇，一只硕大柔软洁白晶莹的毛茸茸大兔子！光白柔滑的长耳立着，三瓣嘴里嚼着最鲜嫩的草尖，一双大眼睛躲在白色睫毛后机警的朝四周看来看去(她的眼睛竟是美丽的棕色！)，到底是在寻找嫩草还是敌害呢。
我注视着她，愿意相信这就是年幼时看到的那位朋友。一种难以言喻的感觉像融化的热糖浆一样缠黏在我狂跳的心脏（原来我一直听到的是自己的心跳），我的四肢和身躯因为紧张而发冷，头脑却因兴奋而发热，全身肌肉紧绷的我，体内器官却全都在颤动的发抖，我相信我的生命就是为了这一刻，一种不可抑制的天生的冲动驱使我向她的方向猛扑过去，白兔！
挣断束缚的颈绳，撞开狗圈的囚门，带着一片阴影飞过了篱笆、草坪和花园（躲过了所有狗屎），不顾主人的呼唤冲向那个远处的白点。
她也看到了我！转身飞奔，距离拉近我逐渐看的更清楚：多么洁白的皮毛！我看着自己打卷的狗毛想：这是我渴望的。多么强健的后腿！我感受着身上脂肪的摆荡：这是我渴望的。多么完美的身材曲线！我知道了，她一定是上帝的女儿！我循着她的脚步在后面猛追，一边仇恨一边渴望，一边妒火中烧一边又无限的仰慕。
在耐力的竞速中，在流着云的天和青绿色大地中间，我们形成了僵持。草原像没有边际，总是望不到头，而她就在眼前纵然我努力奔跑却总是靠近不了。
心脏发出战鼓般的巨响，耳边像飞了千万只蚊子嗡嗡不停，我听不到自己的脚步声了，眼睛还死死盯着她。我感到身上的脂肪融化了，化成黄油从我的毛孔飞溅出来。天黑了，天又亮了。在风的吹拂下我的毛发也变得洁白顺滑，我感受不到疲累，只有心脏的鼓声提醒我还在奔跑。其他情绪都消失了，只剩下仰慕和感激。我现在不想吃她了，我想感谢她，所以我继续追着，追着。。。
感谢
我深深明白，一种情感是确实存在并折磨着我的。在我思索后以我能想最含蓄的方式宣泄了出来，对此，至少在宣泄的当时我是感到轻松的。
即使这样，在事后我也经常后悔，因为我预测这一定吓到了你，但希望你别见怪，也不用太在意，你不需为此承担什么或者负什么责任，你是一个自由的人。
直白的说，就如我时常表达的：你是我黑暗无聊生活中的一束光，是我努力的目标，因此我有了改善自己境况的冲动和想法，我也确实在这么做，所以我要感谢你。更加恬不知耻的讲，我从灵魂深处需要你的存在，也希望能从一些力所能及的方面帮到你，我对你就是这种感觉。
因此，哪怕只是聊几句，都会给我触摸到神像的感觉，使我开心很久。如果能一起吃顿饭，我想不出意外的，我会因此开心一年！我始终相信我的感情是正面的，我无意给任何人添麻烦，但我也不能把自己憋死，所以对于这件事，若确实添了麻烦、增了烦恼，我表示歉意，但我自己是不后悔的，我正学着正视自己的情感呢。这对我这是种珍贵的人生体验，所以谢谢你。
最后，祝你顺利。
