【5.7】

  回到杭州之后，总感觉还是那种舒适安心感终于又回来了，即使是一如既往的，维持着那种现状，也好。

  每周上的课其实已经越来越少了，除了后半学期开的外教课之外，其他课其实大部分都快上完了，要交点大作业了什么的，上次摄影课顺带一提，我最终还是没有挂科，不知是命运还是别的因素，我对此已经没有感觉了。每天能尽力过，能学点什么，就去做吧，我现在没有一个很明确的目标。

  想聊一个新的话题，就是我几乎在以前写的那些文字里面，很少提起我情感生活的经历，结果直到高考的时候还是一直死死地束缚着我，让我发挥失常，少考了那么四五十分，但至少还是有个一本上。所以回过头来，确实有必要反思以前做的那些不当的了。

  首先得问为什么？为什么我有这个想法。一是以前可能经历得太少，这方面每次对对方、他人，情商总是表现为负数（这点在某位先辈那里得到了反响）：二是前几天开始玩galgame，所以才想结合现实来倾诉一下。

  那么说到gal，其实我只玩过三四部左右，而且都是国产的，我主客观上也不想玩日式的gal，其一是这些资源有时候太难找，或许比音mad（最近又没好好学，诶。。）等亚文化还要小众，而且可能要学到翻墙等对我来说又是高技术力的准备，现在不知怎么的，主观上也对此没有学习能力，所以作罢；其二是玩国产的gal的主要原因，就是为了寻找那种本国特色的代入感的，学生时代的沉郁、顿挫感，情感经历等等，肯定每个人都有其中的共性在里面的。所以先前除了三恋、高恋，还有一些几十分钟就能打出bad end的迷你型的国gal，外加上前几天玩的末日外，别的国gal，我真的好像一点都没接触过。

  末日这款国gal对自己的感受还是比较强烈的，又结合了一些百万播放量的相关视频，真的发现，好多地方都确实非常类似，对自己命中注定得不到心爱的女孩这句话，带有着非常强烈的认同感。这款游戏我没打出过真结局或者好结局，也只打出过一个男女主一起死在荒漠上的Norma end外，其余都是五六个bad end，所以感受比较激烈，在有朝一日打出真结局前，我还是会有那种失落感和绝望感，先前本来就有，玩过后更加强烈了。

  说到先前，也就是现实，那就放开阐明说了吧。因为情商极其低的原因，导致在网上和十万甚至九万个先辈想要坦诚交心却适得其反的时候，现实的真相才一丝不挂地被拉开帷幕。其实我先前很多文章里就提到过，我高中的时候，确实在高一的时候，有过一位向往的女孩子

（以前的相关链接就不附了，几乎从【9.15】【新朋友】 - 哔哩哔哩专栏 (bilibili.com)开始以后的每篇到高考为止的有关文章，几乎都有琐碎的文字记述 ），而且我以前写的那些都是当时的大量的主观感受，把这个女孩子以各种名称，例如“朋友”、“段一”、“画画高手”等匪夷所思的名称。但在我现在这个时间点来简单概括一些这段回忆，让它更加直球，那就是：

  我确实暗恋过一位文化、艺术方面同时优秀的女生，但碍于自己那时只有全段前几的文化水平可以与之较量外，又因为这个女孩子产生了一种“一无是处”的奇怪的不健康的心理，以至于高中后期学习一直处于一种每天都有为这份执念而不停努力的狂乱的状态，虽然积极效果在学习成绩上非常明显，但毕竟弊大于利，这种疯狂的执念在高考前几个月征服了自己对于学习的理性，开始以卑微的、天狗的姿态对其进行交流，以致学习竞争心态极其不正常，起初仅想在物质成绩上面征服这个女孩子，最终的恶化的结果，竟发展成了形成一种还要从精神上甚至肉体上征服她的荒唐想法，导致最终高考成绩比平常少考四五十分，这位女孩子最终也还是冷漠地进了属于她自己的美院。

  正式印证了那句话：“有的人命中注定得到不到心爱的女孩。”我想现在看来，是对我以前现实中做的那些荒唐事最好不过的简洁明了的概括了。

  我为什么得不到？在这方面思考对我无疑，我应该思考的，是为什么我有这种即使玩到了和自己命运相类似的galgame还会产生的想法。

  可是即使问了，答案能否清晰明了的呈现？我不敢保证，毕竟，这算我的一个遗憾，也是学生年代，很多人都会经历的一个遗憾，有的人站了起来，有的人沉沦了下去，也有的人，选择类似感同身受的方式，来聊以自慰。

  我难以再表述我相关的看法和想法了，或许，我还得需要时间，好好去反省一下，至少在我的上次日记中提到过，我已经把她最后的联系方式，也删除了。

  剩下来的，那么就好好反省吧.......