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不想再写其他人了啊

2023-05-01 23:27 作者:猫眼海  | 我要投稿

我不愿再扮演其他人了,主要是这样我很累也腻了。 我尝试扮演过啥呢,扮演我那父母双亡的朋友,去年这个时候咱俩见了一面,他带我去他家,那时我还没意识到那会是一间烂尾楼里的棚房,不到二十平的空间里面挤着七八个人,都是他的亲戚,照顾床上他病重的母亲。他招呼我进去喝一杯水,我当时只恨我穿得太白,应该脏点皱点。在那之后没过几天,就传来他母亲去世的消息。之后每次我都会绕过那条分岔路。 如果我说,我去cos他会让我恶心,你相信吗,因为他太正能量了,他总是那么积极,对未来抱有希望,他坚定地说他要创业,语气毋庸置疑。我总是嘲笑赤诚热爱这些词的滥用,唯独对他我觉得毫不为过。我去写他?这显得我无比愚蠢深受罪孽不可救药。为了底层群体发声?我觉得没有实质性的帮助,这算是一种自我赎罪幸灾乐祸。 与这相似的,我还尝试过扮演流水线工人,外卖员,枷锁女人,这些受尽剥削的人,不过我在这方面倒不至于过多批判我自己,我觉得这是合理的,因为我必将会成为他们的一员,早点也没什么大不了。 这两件事上,我多少有点矛盾,或许是因为我还没成为那个东西,所以我说的认同多少有点虚假。 我还尝试扮演过,一个浪漫的人,总是幻想与另一个人对话。总对自己说谎,不肯承认自己的笨拙。 孤独、懦弱、情绪怪异这些我都有,但我的孤独在人群中如此暗沉,想必这些玩意大家或多或少都有。平日里没人说话的人多了去了,也不必在网上和他人谈论杜甫。一人旅游一人火锅一人电影,听起来很酷,但感悟颇少,嗯编就只能像初高中的电影观后感,隔着那面幕步布,我知道这电影不属于我。可以借诗歌逃脱现有的生活吗,这对我来说很自欺欺人,每日坐在车间 办公桌 工地啥的地方,忍受着不好的一切,心理想得却是第四世界,是田园、大海、草原,是远方、热爱、理想。我不知道是不是我自己过于愚蠢了,虽然我的行为上带着一些世俗标准的浪漫,不过现实却是如此的干扁。 我一点也不认为我是一个浪漫的人,时常嘲笑热爱、远方、理想、山海这些词,每当其他人用起的时候虽然我面无表情甚至表现得有些赞赏,其实大多时候我内心一万个草泥马和鄙视,我是搞不懂这些词有什么意味,三年五年感情有那么多么怎么珍贵。为什么买了什么东西去了什么地方见了什么人,就算是理想热爱可抵山海了,都什么意思啊我真的完全不懂啊。 到底是我太蠢了,还是诗歌把各种名词动词排列组合的把戏过时了 我还扮演过蛮多,旧时代的人,灭亡民族的人,过世的人,离别相遇,哭哭笑笑,阴晴圆缺,各种动植物,风,雨,日光……多到我想起来就恶心。 我真的不想写其他人了啊啊啊啊!!!

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