男朋友不做家务，怎么办？
白天还很恩爱，到了晚上，他给他爸妈做饭洗碗，我就顺嘴提了希望结婚以后也能帮我，他的反应特别激烈，说不想做这些，我告诉他，你一年到头都在工地上班，也回家不了几天，偶尔回来一次，帮帮我怎么了？他就说这些是老婆应该做的，别找他，后来他就冷暴力不回我了。我就直接了当问他是分手还是什么，他说那就分开吧，以后别见了，别再找他，删了微信，真的是我的问题吗？
1.
尽管发生了分歧，人们会本能的证明---自己是对的，对方是错的，这样自己好委屈，对方好邪恶。
似乎这样，心里就会好受一些。
遗憾的是，一个巴掌拍不响。
发生了问题，肯定不是一个人的问题。
你最大的问题，就是在源头的选择上，就出了问题。
2.
在普遍的领域，高手都是，
只筛选，不教育。
只选择，不改变。
而低水平操作则是，
稀里糊涂做选择，绞尽脑汁去改变。
3.
他明说了，结婚后不想做饭洗碗，
而你希望自己未来的老公在这方面帮助自己。
你们的诉求不同。诉求不同且没有去寻找其他解决方案，所以分开也算解脱。
大家都各自再去能满足自己诉求的，又不至于让自己委屈的。
4.
在不同的场合，不同的时机，不同的对象面前，人的表现往往不会完全一样。
他给他爸妈做饭洗碗，不代表他给你爸妈做饭洗碗，也不代表他给你做饭洗碗。
尽管这个事实听起来让人沮丧。
你甚至会问，为什么？
你不妨这样想，你在老板面前，客户面前，爸妈面前，朋友面前，关上门的一个人的被窝里。表现肯定是不一样的，对吗？
所以，你无从知晓男朋友前二十年和爸妈相处的模式，也就无法判断他现在给爸妈做饭洗碗是心甘情愿还是被动无奈。
即便给爸妈做饭洗碗是心甘情愿，也不能保证你做饭洗碗就是心甘情愿。
还是那个道理，做饭洗碗的对象变了。
你不必为此痛苦悲叹。因为你对朋友说的话和对老板说的话肯定不一样。
5.
而从乐观的角度来说，也许正是你们的关系更加亲近，所以他才自然而然的脱口而出自己对做饭洗碗的真实态度。
爱一个人不是观赏他的优点，这个不稀奇，因为人人都能做得到。
而是接纳他的真实。这个才稀奇。因为真实的背后，有可能暗藏着千疮百孔的昏暗和支离破碎的痛苦。
6.
你心理很不平衡，比起他爸妈，自己才是将来和老公共度一生的人生伙伴，他帮自己做一点家务怎么了？
说明，感到不幸福还是自己比较出来的。
假设，他在爸妈家里是躺在床上，衣来伸手饭来张口的葛优躺；和你在一起，至少还愿意恢复一点生活自理能力，能自己走到饭桌上吃饭，也不用你喂，你会不会感到平衡一点？
再假设，有一笔一千万的到账需要确认，谁确认就是谁的。你会不会毫不犹豫的自己前去确认？而不是寄希望于他替你确认？
说明，做家务对于你来说，也不算享受。
人们对于觉得享受的事，早就毫不犹豫的冲上前去做了。
古话说，己所不欲，勿施于人。
既然自己也不想做，就不要指使别人去做。
7.
想要指使也可以，掏钱。
天底下的老板们不就是这样做的吗？
既然你想在家务上轻松一点，那要么请阿姨，付出钱。要么请老公，付出他想要的。
8.
你说，感情怎么可以用钱衡量？
而其实，你想要的陪伴，理解，支持，关爱，都可以转为他的“心力”，这些心力是可以用在赚钱上，或者娱乐上的。
总之，不是做饭和洗碗上。
万事万物，本质都可以归结为交换。
有的人用钱换情，有的人用情换钱。
钱在哪里，爱在哪里。一定程度上是有道理的。
因为钱的背后意味着赚钱付出的汗水和心血，象征着一个人的付出。
给你钱，就是给了你付出。
9.
反过来，比如他今天说自己不想洗碗，却给了你一千万，那么你还会让他洗碗吗？还会心生嗔怨吗？
所以，你“希望他洗碗”的需要，其实不算你真实的需要。
你需要的是陪伴，理解，支持，关爱，或者钱。这样你就可以请阿姨，也就根本没有做家务的烦恼。
10.
既然万事万物，本质都可以归结为交换。
你希望他给你洗碗，替你分担家务，那么你是否想过，他希望你为他做些什么呢？
也许他希望的恰恰是好不容易回一次家，从老板的劳动工具变身为品味生活的真实自我，只想享受老婆的端茶倒水，穿衣喂饭？
11.
总的来说，
一个人在你面前的表现，才是你判断他的依据。而不能寄希望于别人眼中的观点，或者他在别人面前的行为。
给他人提要求前，先问问自己，
自己真正想要的是什么？愿意付出什么交换？
对方有什么好处？这样的好处有没有好到足以让他毫不犹豫的答应？
既能叱咤风云又能炉边灶台的男人，属于人间极品。成为他们的伴侣又需要付出极品的代价。
平淡夫妻的难得团圆，就不要互相为难，点点外卖捂捂被窝，几天也就过去了。
观点不同又没人愿意提出代替方案，那么好聚好散也挺好。
“西点军校对领导力有一条要求——心里装着对方的利益，并有能力让对方清楚这一点。”
