【ST】%隐喻 ⁷-习惯是种病

安赫尔·冈萨雷斯的一首小诗：

我知道我存在 

是因为你把我想象出来。

我高大是因为你觉得我 

高大，

我干净是因为你 

用好眼睛，

用干净的目光看我。

你的思想让我变得 

智慧，

在你简单的 温柔里，

我也简单 而善良。

但是假如你忘记我

我将无人知晓地 

死去。

离婚期文学：

至敬《夏日曲终》

莎的视角

   

                           习惯是种病

“都一样 ？”这语气，这神情，这态度。

我至今都难以释然。这是第一次，他朝我说话的声音超过了六十分贝。那一瞬间我开始怀疑我会为我的潇洒付出代价。

我潇洒的和教练组说：“我觉得和谁打混双都一样，听教练组安排。”

我下意识扭头看了看他，他的神色变得很陌生，我以为我们一起在队里生活这么久后，我早已读清他的所有情绪。

我不认输，努力辨认，未果。我耸耸肩，继续听教练组之后的安排。

我并不喜欢待在教练的办公室里，不，是所有人的办公室。

整个房间都被白织灯强行照亮，四处摆放着刷着的红漆家具，呜呜泱泱的暗色地毯配上病怏怏的绿萝，寻不出一点自然光来。

我戳了戳我身旁的人，我以为会有一只手提起来拍拍我的肩，我的脖子或是我的后脑。他平常都这么安抚我焦躁的情绪。

这次，他没有反应。

教练讲完话，他冲出门，我像往常一样沿着他的轨迹，跟在他身后。这次他的速度很快，快到我要小跑才能勉强赶上。

他转身停在一处空旷的地方，静静的看着我。

我害怕的回避他，这是什么眼神，钢铁般冷酷的眼神？

我跑到他面前，朝他笑了笑。或许是他良心发现怕吓到我，他收回了他的眼神，暗淡的看向了别的地方。

对于队里来说，身边站着谁当然都一样，只要能赢。队里混双、男双、女双的无限组合与试错，不就是为了找到最合理化、最默契、胜算率最高的那一对么？

要说我的私心，我当然想要和他一起，要不是国家荣誉至上的原则，我当然想无时无刻的贴着他，偷摸看他，听他鼓励自己，听他给自己喊球。

毕竟他是我最好的猪头哥哥呀。

我被他溺爱到有些无法无天，我常常下意识的忽略他的情绪，就像忽略一个大人的情绪一般。

我猜测他或许现在可能十分非常在生气，可我有些缺乏这方面的经验。我热情的拉起他的手，好意的说：“我们去吃饭吧大头？”

“再说吧。”真是有礼的冷淡。

仿佛敏感的他早已察觉到我在已过分的热情讨好他，便立刻把我推开了。

无论如何此举伤害了我。

我慌忙的组织语言。

“其实吧，我们之前配也是为了巴黎周期准备的，现在枣儿姐受伤了，你也…..最近打不了比赛了，国乒混双也不能出现大空缺呀对吧，而且我们还输给了新闻，被拆也正常，真的，我觉得和谁都一样，打出成绩最重要。但是你也很厉害，我们的成绩也挺好的，就是偶尔换换也没关系，以后有的是机会啊，对吧？”

“都一样？”

我被这三个字震撼到了，我讲这么一大段话，他就只听三个字？我整理思绪想着正确的回应。

理好思绪后，与他四目相对时，撞上的却是冷冰冰的怒目相向。这神情与在办公室里的如出一辙。配上这句话，我也算是读懂了。

这是一种带着鄙夷，嘲弄，蒙着一层失落，接近残忍的神情。

我何罪之有，让我独自承担这恶晃晃的眼神。我不安的看着他，脸涨得发红的他。

我不敢上前去，像往日赛场上一般，上前去拍拍他的腰。我害怕的向后挪了几步，我当即决定，我应当给他几天冷静时间。 

接受我们要拆对的事实。

可我也舍不得离开他，我喜欢我们的肩并肩前行的样子，我喜欢我们一起坐在食堂里研究新手势的样子，我喜欢拨弄他左手上厚重的茧子，也喜欢他温柔的用手背贴向我的脸。

但是此刻，这个令我感到害怕的人…….我决定一走了之，我暗暗在心中下定决心，只要下午训练时他来找我说话，我和他就还是最好的朋友。

下午他没来找我，我很失望。他走到我面前，忧伤的看着我，张了张嘴，还是走开了。

接下来几周我都独自一人去食堂吃早饭，我想现在没有他一起陪着买饭，更加节省时间，我偷偷窃喜，实际上我笑不出来。

我讨厌他不和我一起去买早餐。

我厌倦的起床，洗漱，准备好背包，出门后，我看见了他。

我欣喜极了，故装矜持的走向他。

他递过几包牛油果起司，是我前几天吵着要吃的牛油果起司。

我接过后，他直接转身离开了。我小心翼翼的把他们放进我的背包里，收藏好。

就当我以为一切快要好起来时，这两天，我们还是停止了谈话。

即使我们一起上混双课，他也只是说些“早上好”“你好”之类的话，没有战术讨论的消极训练。

原因大概始于，我听别人说他参加了一场联谊，加了许多人的微信。我当然不是因为这个事而生气，我想我为什么要生气呢？

第二天在操场上，他向我跑来，并排和我一起跑，我狂喜着，我想他总算是愿意和我继续讲话了，以前我们总喜欢这样，肩靠着肩，仿佛这样跑起来更有力量。

我们停下来，靠在围栏上，拉伸小腿。

他站在一旁看着我，扔掉手上的毛巾，搂住我的脖子，另一只手缓缓贴向了我的脸颊。

我突然想起他去参加联谊的事，我突然发觉我们的动作是不是太过亲密，对于兄妹之间，太过于使我，神魂颠倒？

为什么会感到神魂颠倒？这个他已经对我做出无数次的动作。我猛然推开他的手，因为只要再多持续一秒，我的心脏就要过载了，我讨厌自己留恋这种感觉，这让我无地汗颜。

我的内心防线已经快要散架了，像只小小的木偶，一碰发条，原本坏掉的身体就会完全垮掉。

这种感觉不对，我努力克制自己保持清醒。

他被我的举动下了一跳，连忙和我道歉。眼神中闪着慌乱，我知道他害怕伤害到我，或者因他的行为让我觉得在众人面前不舒服。

周围渐渐有人偷偷看向我们，我们亲密时不曾有人觉得新奇，反倒是我粗鲁的推开他，引起了众人的目光。

他对我的反应似乎也然感到惊讶，却做出完全相信我的样子，相信我被冒犯到了。

他大声笑了笑，以此来帮我脱困，同时也假装丝毫没意识到我的微妙反应。后来我知道了他是多么善于理清这些白相矛盾的微妙反应，我相信当时的他必定感应到了我内心的秘密。

我不由得对自己失望，想必我的表情也会看起来有点近乎不耐烦。

他一望向我，我就撤开目光，这或许也出于类似的理由：为了隐这种藏胆怯造成的紧张。

我希望他没有从我的过度反应中察觉到什么，但那是另一回事。

我像个不会手语的聋哑人，咿咿呀呀的说不清我当下行为的理由。

可是下一秒，他那种眼神又出现了。

这一次我迎着那冷冰冰的目光，在心里大声说，我不要再理你了。

我要和你保持距离。

（圈地自萌，请勿上升）

某人啊，好好复习吧，学累了也要继续学啊，我劝学我自己。