抱歉打扰你了，可以听听我的心声吗

我出生在江苏的一个小县城，从小就是外公带大的。小小的我那时没有什么烦恼，只是在田地上抓抓癞蛤蟆，或者看看动画片就能让我开心一整天。一直都乐呵呵的，见人先露出微笑再打招呼，虽然我相貌平平，但我也知道，快乐是可以通过笑脸进行传播的。这个习惯我一直保持到现在。 但心，是会变的。 还未上小学的我，有一天突然在外公家里见到了一位未曾谋面的“姐姐”，她长的很好看，对我也很好。外婆说，她是我的亲姐姐，身体里流淌的血有一半是和我相同的。那时我并不理解外婆的意思，我只知道她对我很好。姐姐大概是两个礼拜来一次，渐渐的我明白了，她是我同母异父的姐姐。而我的母亲，曾经离过婚。 我对父亲的印象大约是小学的时候，他骑着摩托车，长的很凶，我不太乐意亲近他，我本以为他是一个外冷内热的人，但后来在奶奶家发生的一件事让我对他彻底冷淡下来。那时大家正在吃饭，我的母亲没来，他坐在我对面，他们谈话谈到了我的舅舅，也就是我母亲的亲哥，我插了一句话：“舅舅对我可好了，就像爸爸一样。”大伙儿都笑了，但我注意到父亲的眼神一瞬间变的非常凶狠狰狞，突然一双筷子就朝我扔了过来，其中一根扎到了我的眼睛，所幸我及时闭上眼睛，不然后果不堪设想。这一切来的太突然，我被吓傻了，大哭起来，我的姑姑，也就是我父亲的亲姐姐急忙来查看我的眼睛，发现没有问题后才开始怒斥我的父亲。事后父亲把我拉到一边，用一种我不知道该怎么形容的语气和我说：“你以后不要叫我爸爸，你叫你舅舅爸爸去。”我不知道他这样是一种什么样的心态，但我没太在意，毕竟他才是生我的人，我也只能沉默的看向门外的田地。现在我早忘记我当时在想些什么了，但有什么东西在我身上发生了改变。在姑姑的一番说辞下那晚我跟姑姑回了家。姑姑告诉我，我的父亲脾气很奇怪，他以前也离过婚，他的前任妻子孩子都没生就被逼走了。后面说了什么我忘了，但那时，我的心态发生了改变。 是的，这是一个重组家庭，双方不仅和之前的结婚对象有过矛盾，甚至现在这个矛盾又在以我为中心的家庭中蔓延了开来。小小的我认清了自己的处境。 小学毕业之后，家庭矛盾进一步激化，母亲说父亲已经快两年没寄钱进家里了，打算趁着我生日的时候好好和他谈谈。我很不理解，为什么？为什么偏偏是我的生日？这个生日我不过了好不好，你们别吵架。。。 但母亲没有听我的。 当天晚上，他们谈着谈着就谈崩，两人打起来了，我拉不开他们，吓哭了，拿起母亲的手机和舅舅姑姑打了电话，求求他们快来帮帮我。他们接到电话后很快赶到了现场并把他们两人拉开了。看着姑姑和舅舅又气愤又伤心的表情，我感到有些窒息，我问自己：为什么？为什么我的家会变成这样？为什么？为什么？为什么？为什么。。。 我不知道。 母亲说以前她在另一个家庭的时候遭受了很多不好的待遇，她因为生了一个女儿被男方和男方的母亲赶去了我现在的外公家，后来因为自己没能力和钱养活姐姐只好把姐姐让给了男方。姐姐后来经常被男方家暴，我每次见到她的时候，她的腿上都有淤青，我知道，她在逃避那个家庭，她渴望母爱，所以才常常来外公家，这里她可以不用面对那个拿着皮带的男人。现在母亲组建了新的家庭，她还是受到了我父亲以及我奶奶的恶意对待。尤其是我刚出生的时候，奶奶不愿意接待我和我的母亲，是舅舅开着面包车把我俩接到了外公家。在那儿之前我有一次发烧，那会儿姑姑的儿子也才发完烧刚刚康复。母亲说，父亲当时一把扯掉了盖在我身上的毯子，嘴里嘟囔着说：连发烧也羡慕。母亲说她很后悔又没看对人。 父亲说，他二十五岁就没了父亲，他也很想和我亲近，但我似乎一直在躲他。他希望我可以相信他。我没有看他，我只是指了指我的右眼。我想，他应该明白我是什么意思，但他不愿意承认，他那畸形自尊心把他变的敏感，易怒，暴力。我也曾几次收到过他的家暴，我的母亲也是。我大一五一放假的时候，我回家突然发现了母亲背后的伤。那不像是干活会受到的伤。在我的追问之下，她终于说出口，是我那前不久才去外地的父亲打的。当时妈妈把姑姑叫来了，但我明白，姑姑的训斥并没有让他改变一分。 后来外婆病了，被舅舅安排到一家挺远的高档私人医院，需要一个人去照顾，但除了我和堂姐大家都有班要上，我和舅舅说，我去，我是他们一手带大的，我应该去。是的，并不是什么我想去，而是我觉得，我应该去。三天后我和外婆回来了，父亲知道后却是这样说的，就做这种没用的事。我无言以对，只好保持沉默。 我今天去练科目三的时候，车钥匙忘拔，一小时回来后，电瓶车不翼而飞。我及时报了警，好在我有两个亲戚在派出所工作，他们及时投入了搜寻。在工作的妈妈打电话给我让我不要着急。回到家，我告诉父亲这次是我疏忽大意让小偷钻了空子。父亲把我训了一顿，动手打了我一顿，说养了我这样一个废物，什么都不懂，什么都不会，还质问我外公就是这样教小孩的，说那些本来对我最好的人都是没有智商的傻子，甚至包括那个他都没见过几次面的姐姐。。。我积压多年的愤怒终于在这一刻爆发：“你何曾亲手教会我什么？你何曾亲手抚养我？夹杂在这个支离破碎的家庭中间，我连每个月的生活费都不知道该问谁要，连学费都让我难以开口。为什么？为什么别人的家庭充满欢声笑语，为什么我一句玩笑话都要让我差点付出一只眼睛的代价？你把我生出来是为了什么？是我让你生出这个废物的吗？你明明不了解我，你有什么资格说我是个废物？！而他们，他们是对我最好的人，你凭什么说他们？！凭什么？！” 虽然父亲有时也会问我钱够不够用，但我我知道他的性格，我出了最基本的每个月1500生活费之外，很少开口问他要钱。之后也是因为学校里有工作的原因，后面一个月我只要了1000。我觉得他还知道自己要做什么。 但我很愤怒，也很伤心，也许我真的不是一个合格的儿子，也不是一个合格的外甥和孙子。也许是我上辈子做错了什么才让我在这个家庭中出生，本来电瓶车被偷就让我的心情很是低落，加上这样的激化，我控制不住我自己，我不知道怎么做才是正确的，我不知道怎么做才能挽救这个可悲的家庭。。。我很绝望，19岁的我本应拥有坚强的意志和内心，但眼泪还是止不住的往下掉。我呆呆的坐在凳子上，甚至忘记躲开那些往我身上掉的拳头。 十三岁之前，我望着别人的生日蛋糕告诉自己，生日即是母难日，我不应该渴求。 十三岁之后，我坐在暴风雨透不进来的窗前告诉自己，生日是让我不幸的东西，我不应该惦记。 这一切看起来跟卖惨一样，但却是真真实实发生在我身上的事中的一部分，我感到疲惫，悲伤。我又对他人感到羡慕，甚至是嫉妒。我恨，这世界是如此不公平，但这世上还有很多比我更不幸的人。他们又是怎么熬过去的？这种没有意义的自问自答让我再次陷入沉默 说了这么多废话，但还是谢谢你可以看到最后，陌生人，但愿你的家庭并不是像我这般，不然，我连羡慕的对象都没有了。