不能接受失去

想起了我家里养过的两只狗，多多和皮皮是兄妹二狗，不幸的是半岁不到的多多得了脑炎，吃什么吐什么，打针也不见好，后来抽搐走路费劲。多多身上落了苍蝇我把苍蝇轰走，蹲着看着多多，鼻子酸酸的，皮皮拿着鼻子拱着多多，嘴里发出呜呜的声音。

不知道是告别还是害怕，然后某一天中午回来，多多不见了。

半个月不到，皮皮也有了多多的症状，脑炎，发展的比多多还快，什么也不吃。皮皮快要走那天，我家院子有个麻袋是爷爷用来装垃圾的，听说皮皮跳上那个垃圾袋，我爷把她拿下来，她又跳上去。没一会过世了。

弟弟妹妹把多多皮皮埋在了我房前的沙果树下，最开始的时候，我们都会给他们放两朵我们摘的花。纪念一下。那时候我们都很小，小到并不知道这是死亡，只知道他不在了、

那几天我活在难过里，中午回家害怕少一只狗，每天祈祷希望这一切是梦，次日起来的时候看到狗狗依旧那么活泼然后惹祸被骂。

但是每天充满希望的起来，看到奄奄一息的狗的时候又是一种失望，深深地绝望吧，祈祷的时候哭得要死。 

大人并不理解。其实我也不理解，我对狗的照顾几乎是0，但是我却不希望他死。

那是小时候的失去。

我记得有人说过他喜欢猫。然后他说他小时候有一只猫，突然有一天走失了，别人都认为他的猫是遇到有一家更好伙食的主人就不回来了，他就觉得猫会回来，大概走了半个月，猫回来了，虽然偶尔还会离家出走，但是也不是离开，十年后，猫再一次失踪，他说他知道那只猫不会再回来了。 

我讨厌分离，分离背后是深深的恐惧。专业上说这是分离焦虑。一旦分离，就会打破原有的习惯，有对新环境的不适应和恐惧，也有对旧人的留恋。

所以，有的时候常常先离开的是我，也有时候会不成熟的用绝交来试探友情。其实只是想说不希望你走，或者是我害怕你离开。

人一生下来，就是一个分离的过程，母婴的分离，离开父母，离开家，离开同学，离开一座城，离开一个人。

我们明明害怕失去啊，可是有的时候我们主动离开有的时候被迫接受离开。

我每一次毕业都会重走一遍曾经的路线，重走得时候觉得曾经的一切发生过吗？感觉不曾发生，但是曾经种种又历历在目。会希望这是一个梦，然后被人叫醒，发现大家都在，都是一张张熟悉的脸。 

毕业的分离，让我们相见变得力不从心。 

但是最痛的分离，应该是失去一个喜欢的人，失去一个在你曾经最难过的时候陪伴过你的人吧。这时候聊天记录都在，能看着笑然后看着哭。在失去中变得谨慎又敏感，变得成熟又自私，变得控制又开明。

在这个过程里变得患得患失，变得小心谨慎变得极度敏感。希望有个了断，又害怕有个了断。只能在网页去提问“如何去告别。”

偶尔偷偷地回去翻看这个人的状态，猜ta过得好不好，好的话又失落，不好的话又心疼。也许在翻得过程中渐渐放下，也在翻得过程中觉得这起码是一丝丝联系，在翻得过程中幻想也许会重逢。

多年前跟秃子说你接受不了哪种分离？我说大概是阴阳两隔吧，因为起码活着，努努力用另一种形式去关心那个人，也许久了之后放下了大家还会重逢，虽然物是人非，但是一起聊聊天也好啊。

如果死了，就一点机会都没有了。

有的时候，回到家里跟亲友小聚，重逢的那一阵真的仿佛大家都未曾分开，但是相聚又那么短暂，热闹过后又有阵阵失落。

我记得有人说那是他第一次笑着祝福别人离开，曾经的告别都是失落的，悲伤的。我们要学会告别，带着祝福。 

祝福他有一个新的好的开始，同时也是祝福自己。

新年许愿的时候，说的是希望不要有在乎的人离开。

然后启动了一个新的防御机制——不再去认识新的人。独来独往，这样就不会再有过多悲伤的情绪，不会被情绪淹没。

但是我总不能说，来了就不要走了，可以不要离开吗？是否太自私了？即使人家认认真真的答应我，但是人都是会变得。 

希望时间冲淡这一切，希望能笑着祝福。

如何才能接受失去？

要么不曾拥有。