你们不认可我的生活方式，没关系!但我觉得自己是成功的。
妈刚才给我打电话来说：“孩子放暑假，你说暑假补课给她做饭回不来，现在孩子学校提前开学了，孩子又住校，该能回来了吧？你想想你都多久没回家了？你爸爸一天现在做梦都能梦到你了，你这孩子怎么回事？怎么都不爱回娘家？娘家是怎么你了？” 我听着妈妈的指责，还是不想回家。我不怕路费，不怕回家听他们唠叨，就是从心里往外的不爱动地儿，就想在自己家呆着。 我妈自小跟亲戚们聊天的时候就说我：“我家这哥俩， 丫头比她哥心狠儿。”妈所说的心狠是我自小就不粘我爸妈，不像我哥，父母要是不在身边的话，他就像心里没底似的，特别恐惧。 印象最深的一次是大概在我5岁左右刚记事儿的时候，哥哥那时6岁，爸妈要去赶集。 当时走的时候爸跟我哥说：“好好看着妹妹，爸和妈待会儿赚钱回来，给你们买好吃的好玩的。 哥哥当时承诺的好好的，但我爸妈走了大概有一会之后，正在玩玩具的他忽然张着嘴大哭起来，我非常吃惊，心想：“不是爸爸让你哄我的吗？你怎么先哭了呀？” 但事实是，哥哥就是大哭了，而且是哭的上气不接下气的。我也不能瞅着呀，我就摸着他的手说说：“大哥，你别哭了！爸妈去给我们赚钱买好吃的了，变成了我哄他了。 哄了一会儿，他也不好，还是哭。我当时也没慌，特别冷静，合计给他找点什么好玩的，结果此时我爸回来了。 爸后来说他和妈在往集上去的路上，就觉得对哥哥不放心，合计回来看看，结果正好看到我哄哥哥的画面。 从那之后，爸和妈都确认了一件事情，相对比哥哥，我是一个更独立的但是同时也可能是那种以后不太把父母当回事儿的人。 长大之后的我还真的就像父母当初所预料的那样，的确不太把他们当回事儿。 哥是特别恋家的，毕业后他没考上大学，出去打工，出去了好几次，最终都由于太想家了，想的直哭掉眼泪那种，把他打工地方几个老板弄得都把他给辞退了，给他的评价是：“适合在父母身边，过两亩地热炕头老婆孩子一头牛的日子。”哥哥后来也的确在父母身边安家了。 我呢正相反，我上的是住宿高中，当时住宿条件和饮食条件都不好。 我的同学们从周一开始上学就盼着周末的到来，周五下午最后一节课上完，她们都兴奋的不行，收拾东西开开心心的回家。 而我从上高一的时候，就基本两周一回家，最长的一次在学校待了三个月，大半学期的时间。 那时候每周末同学们都问我：“你还不回家吗”我说“不回！”她们就用古怪的眼神看着我。 我知道她们心里可能想的是我在家里被父母不好好对待了。 因为我们那地方重男轻女挺严重的。 但其实还真不是，我父母对我和哥哥一向是一碗水端平，而我爸反而更偏向我一些。 我觉得我之所以自小不粘家人，可能真的就是“生性凉薄”吧，我说的“凉薄”是好像不爱太和人过度亲密那种。 等到了工作和成家之后，我的这个“凉薄”更进一步的体现出来。 在单位同事都拉帮结派的，我是无帮无派，也是被他们重点发展的对象，但我哪个都不靠，而且我也不怕得罪他们，挺特立独行的。 我是急眼了，都敢跟领导拍桌子那种员工。当时心里想的是：”我就这样！你不喜欢我这样的员工，你就辞退我呗，我再找就是了！” 成立自己的小家庭后，也没有像我父母所说的：“女大不中留，我在家跟他们不亲，以后到婆家了，肯定跟自己丈夫和婆家人亲。” 完全不是这么回事。 我老公最深有体会，和他结婚之后，我过的像单身一样。我俩平时要是在一起出去吃个饭或者跟别人聚餐，要是在没人了解我们是夫妻的情况下，看我和他之间的互动，会认定我们就是有点头之交的异性男女关系。 平时在家里我也很少粘着他，非得和他在一起看电视，做饭什么的，非得像很多女的一样强拉着自己的老公东家长西家短的聊天，我老公从来都没有这种烦恼，反而是他想和我聊天，我不爱搭理他。 孩子我也不是有多亲近，小的时候我女儿老问我：“妈妈，你爱我吗？”我说：“我爱呀”，但她说：“我感觉不到。”我能理解她的想法。 我从来做不到像别的妈妈那样，在她小时候把她高高的举起来再放下，然后再使劲对她的脸狂亲，去为她费尽心思梳满头可爱的小辫子，我就觉得没有那种动力，觉得无聊。 和婆婆在一起更是，婆婆现在和我生活在同一个屋檐下，她原本是一个很爱聊天的人，自从和我们真正在一起居住之后，变成不爱聊天的了。 因为她和我聊什么基本都是一场尬聊。没法展开话题。如果她说的话题，我一点都不感兴趣我连接茬都不接茬，让她有对着空气说话的感觉。即使有兴趣，我就说那么一两句，然后就走人回自己屋里了。 有一段时间给婆婆折磨的，就跟我老公说：“她是不是烦我跟你们住在一起啊？要不我回老家得了。” 我老公知道我什么德行，说婆婆：“你想多了，老丈人老丈娘平时跟她在一起，要是说点啥话的话，她也是这样的态度，不针对你的。她要是真的烦你，你平时有事儿什么的，她不都是尽心尽力的吗？” 其实我真的就像老公说的这样，婆婆过生日，我要么拿钱，要么买东西。平时做饭的时候也会把她的口味考虑在内，婆婆那边的亲戚来了，虽然我不怎么说话，表情冷漠，但好吃好喝都买回来。 年近50了，我几乎没什么说得来的朋友，但我也从来没觉得孤独。 我就是喜欢我这个状态，对别人评价我没人情，冷血，我也并不觉得有什么不好受。 我的脑子里一直有这样的想法：我就以我感觉舒服的方式活，不会随大流，受得了你们就受，受不了就都离我远一点，我自己一个人也会活的很好（现实生活中，我的确也拥有离开任何人，也让自己生活很好的经济实力，还有强大的心理承受能力）。而我这里的“你们”是除我之外的所有人。 正是在这种想法之下，我发现，我真是活的越来越寡淡了。但我觉得我心里挺自由的，灵魂是很舒展的。 我对自己有很确定的评价，不觉得自己这样不正常。每个人都有自己喜欢的生活方式，萝卜青菜各有所爱，我只不过选择了与大多数人不同的一种生活方式而已。 我觉得人这一辈子最大的成功就是活成自己想要的那个样子，现在这个样子，虽然可能是大多数人不接受的，但我接受啊!所以觉得我成功了! 你们活成自己想要的那个样子了吗？ 估计大部分都没有!因为我们现实中大多数人太容易被别人所左右被别人牵着鼻子走了，以社会和别人认为活得好的标准来做自己奋斗的目标，结果都是替别人活呢!
