努力没有结果，或许干什么都没有回报

最近心很乱，不知道该干什么了，所以应该是写不出什么有逻辑的东西了，感觉确实很烦，有一把刀子把我捅死了，好像是把我捅死了。 我在21年报了现在的驾校，我不是讨厌开车，我觉得开车还是蛮酷的，能自己放自己喜欢的歌曲，边开车边听确实很好真的很爽。我在21年考完了科一，那会起码才考了一次就过了。我想那会的我应该是踌躇满志的，觉得后面的也好说，但是现在已经2023年了，我还是暂停到科一进行不下去了，科二考了两次，分别是去年和前年，应该是前年吧。两次都挂了，真的不高兴，生气了。反正我觉得我练习的很好，练那个刻薄的教练都觉得我练的很好，我也觉得我练的很好，但是第一次考试因为下雨，算了别给自己找理由了，你妈的反正就是挂了，连倒库都没有出去就挂了，压了线了，我能怎么办好生气啊，明明练的很好了就是挂了，说实话我心理素质很差劲，这是众所周知的事情吧。反正第一次挂了以后就开始哭，nmd大男人就知道个哭，那又能怎么办呢，真的是又无力又无奈，就算心里有千般的委屈也发泄不出去，每天六点多就起床，几乎是赶首班公交去练车。(话说为什么选那么远的驾校，又不让我好好练车又远教练态度也不好，艹真他妈生气，被同学哄了)下了公交还要骑电动车，结果在上海买的雨伞也被我丢在车筐里找不到了，我从小就冒冒失失，丢了好多东西，大抵是改不了了。那几天那个教练也是一直嘲讽我，别的教练也在那里nmd起哄，他妈的一群傻逼真踏马一群白吃饭的傻逼玩意。我丢了伞第二天坐公交的时候直接哭了，边听歌边哭，心里真的憋屈，为什么偏偏只有我是这样，为什么别人就这么顺利呢，真是操蛋，我tm天天真的是风吹日晒，练车是真的辛苦那地方环境也不好。大概过了两三天就要考科二了，第一次考就不出预料就挂了科了，能怎么办啊我也不知道啊，反正就等着下次考了。 第二次考科二是冬天，我又去练车了，又碰到了新的一起练车的人，还是那个教练，不过这回的表现比上次好多了，就练了一把就找到状态了，每一把都很顺，几乎没什么卡壳，练教练都说练的这么好肯定可以过。我还去教那几个练的不是很好的人倒库侧位那些的，我这人现在人缘是真的蛮好的，每个人应该和我相处都很舒服(我自认为吧)，那次练车还是比较舒服的，起码有认识的人一起聊天了，不那么烦闷了。考试那天我还专门让我爸早点送我去，天还没亮我就去考场了，那天真的是信心满满呢。但是操蛋的就是结果还是不好，我又挂在倒库上了，这已经是第二次挂了。说实话当时心态真的崩了，出来打电话给我妈我直接哭了，我真的不知道我该怎么办了，不知道是因为自己倒霉还是因为心理素质太差自己是个纯废物。总之那天我连自己怎么下车都不知道，我真的觉得我很努力，真的是每天早出晚归，我连高考都没这么努力过，早饭午饭吃不上，晚上回家以后还得做饭，隔几天还得擦地，那会也确实是累的要死，但是这也是没有办法的事情。那天挂了以后我整个人状态非常差，真的痛苦至极，最嘲讽的是我教的那个练的不太好的一起练车的朋友也过了，我自己却没过，真tm给自己啪啪打脸，人家也是善良没出来把我嘲讽一顿，嗨自作孽不可活，我自己什么东西我那时也差不多有了清晰的定义。我那天是走着回家的，平常坐公交加电动车需要一个小时的路程，大概是九公里左右。我那天从考完试十点开始走路，走回家已经下午两点了。我一步一步丈量自己走过的路，从城市走到郊区又走到城市，我还拍下了走的线路，我的朋友劝我别走了快打个车回家吧，还给我发了打车的钱。但是我觉得还是有必要走一下的，应该是给自己赎罪，也算是给自己一个交代，给父母一个交代。反正那会几乎是边走边哭，几乎哭了将近四公里，深深的无力感和挫败感几乎要让我窒息，我难道就烂到连科二都考不过去吗，我估计是吧，反正我就是个废物。后半程我已经有点累了，开始坐到路边的椅子上休息，还好我手机电量够用，要不然走到半路被打车撞死了都没人知道。还好还算是一路顺利走回家了，中途一度想过放弃，想坐公交回家了，但是想想这么多年我都没有坚持完成一件事情(这个事情后面再讲)，难道我连走回家都坚持不了吗，我还是坚持走下去了。等着我走回家的时候我差不多已经释然了，我点了一个汉堡和一杯可乐，回家开始吃，算是对我的慰藉了。睡了一会我开始收拾家，做晚饭。父母回家还是照样对我一顿数落，我想这也是应该的，毕竟有些事情就算自己付出了再多，到最后没有结果自己做过的都算是个屁，连个屁都不如。父母要求我去练车，可这傻逼驾校必须预约上考试才能去练车，考试前三天才让去，于是只能做罢了。我想那时我的心态就已经发生变化了，已经开始想开摆了，但是毕竟花了钱了，男人没有驾照那也太傻逼了，算了我本来就是个傻逼，能怎样就怎样了。 23年七月份，我又要去学车了，这回我选择考科三，这回我感觉我心理素质好了一点，学车的教练也换成了一个态度比较好的教练。这回相当的顺利，我仅仅跑了一圈就掌握了大半，第二圈就可以完整跑下来了。我又对自己提起了自信心，就是又觉得自己行了，又开始立flag了。但是我仍然对上次心有余悸，我知晓自己的心理素质极差，所以每一次都尽量做到最好不出问题。我又结识了几个的一起练车的朋友，他们都和我一样，每天六点多起床赶公交，风吹日晒嘛。但是不得不说他们考驾照的历程比我顺利多了，人家考了一次或者两次就过了，还没人像我一样科二还需要考第三次。这一会还是照样只能练三天，一天四圈，在考试前我一共跑了十二圈。对比一下我朋友一个跑了二十多圈，一个跑了四十多圈确实是有点少，但是我自认为是足够了，也就上考场了。考试那天还是我爸送我去的考场，不过这回他是为了去看看以前工作的地方(他以前就是干驾校教练和安全员的，没想到教练的孩子考三次了挂了三次，真够嘲讽的)，把我送到了以后就走了，我又开始去排队考试了。几乎和前两次一样，一样的流程，一样的等待，一样的心神不宁，一样的双手冰凉。我这回喝了一点让心跳频率变慢的药，不过没啥用，确实是没啥用。于是我上车了，开始考试了，第一圈挂了我又开始考第二圈，其实第二圈挺顺利的，从开始就没有任何问题，但是最后他说我压了停车位的实线了，然后就这样不出所料的我又挂了，是的这已经是我挂掉的第三次了。但是这一回我的心情还是比较平静的，好像我已经变成老油条了，我告诉了很多人我挂了，我不知道我是怎么想的，我想我过了我都不会告诉那么多人，好像就是在向其他人宣告我的失败，宣告我就是个废物，就好像这样会让我更加心安理得的失败。我又回家了，不过这回我是坐公交回家的，这回就不折磨自己了，反正就算折磨自己也没用。我发了一条朋友圈说自己这辈子和汽车无缘了，嗯应该是无缘了吧。还是照样回家做饭，被爸妈批斗。一样的流程，一样的烦躁。就在这样三年的历程中，我看到了我的前辈，我的学长，我的同学，我的朋友，我的学弟学妹，都一个个的拿到了驾照，只有我还在这里原地踏步，就nmd纯纯一个蠢材，连废物都不如，废物还能回收利用，我这种人只能说是活着浪费资源了。 我已经活了21年了，这么多年，我只能说是一事无成，就好像所有的选项我全部都选了错误的答案，而且是大错特错。我从幼儿园开始学习美术，学了将近九年，一直学到我初一，甚至都已经画到石膏头像了。但是我对于美术实在是没有天赋，就这样我贡献了九年的周末时光和假期时光，就这样打了水漂了，什么回报都没有。我最高的记录是一个周末补七门课，一门课要花费我两个小时的时间，那时我五年级，甚至连学校作业的写不完。就这样我开始厌烦学习，厌烦一切要让我学的东西，这就是纯纯的折磨嘛。但是我没有办法，毕竟这一切都是自然而然的，就好像我生来就要经历这些一样。我甚至在五年级的作文课上写小作文抨击这样的事情，让老师看到自然被叫了家长。我以为老师的行为会让自己的周末轻松一些，没想到周末又多了一门课(◦˙▽˙◦) 于是我的童年就在武术，美术，英语，作文，架子鼓，奥数等一系列课程中度过了，想想真嘲讽，到现在这些真的是一事无成，白白耗费了时间，白白耗费了最好的时光结果连个屁也没有。 上了初中后，因为学业的加紧，初一甚至上了作业辅导班，但是数学成了纯正的硬伤，我不知道为了数学究竟跑遍了几个辅导班，熬走了几个老师，我想这应该是老天对我的惩罚，对我这种废物的惩罚。就这样我初中勉勉强强混了个出库，去了我们这里最烂的高中之一，想不到上了高中我的补课竟然减少了，周末几乎不补课，找我自己说的就是自生自灭了，我们高中确确实实烂，师资力量什么的都不好，于是我的日常就变成了睡觉，打游戏，上厕所回家。可能是我自己已经不求上进了，可能是小学时候的经历已经彻底让我心力交瘁。直到高三下学期，我才开始混着开始学一点点，最后一个月去外面找了一个辅导班学了一个月，最终高考成绩以我们班第十一名(一共56人)结束了自己的高中生涯，离本科线差了五分，去了我们市的一所公办大专。 啊进入了大学后，我在姑姑的建议下进入了我们系的学生会，进入了学生会的事情我真的是罄竹难书，如果我以后有兴趣有精力了我甚至还可以再写一篇关于我在学生会的故事，真的是难以形容了属于是，反正就是一直工作，一直干活，一直当怨种，一直一无所获。转眼已经大三了，没想到还是这么个废物的生活，我想我这辈子就这样了吧，也许这就是生活给我的当头一棒。 写了这么多，我的两个大拇指都快僵硬了，我只有写自己想写的东西时脑子是流畅的，但是因为我自己已经太久没写东西了，写的真是冗长又难以读下去。只希望这能够对于我自己算是一个慰藉。我不忍心将我这些话讲给我的好友，我不想为他们平添麻烦，我宁愿自己消化。希望各位以后都可以变的更好，尽管我并不这么认为我自己。