【夏日记忆】夏の忧

——触不到的恋人，消失在无法盼望的夏天。

夏天，比春天更有生机；比秋天更有乐趣；比冬天更加温暖。但，却总在夕阳映衬的草地上散发出一股淡淡的忧。

初夏的烟花、仲夏的名字、盛夏的萤火，暮夏的雨……少年少女们在春天还未完全激发的荷尔蒙在温润的空气里被那略带些许伤感的幽蓝完全激活了呢。结局是烦恼的，但过程亦如烟花般绚烂。是的呢，秋天埋下种子，冬天慢慢汲取情感的力量，到了春天快速成长、蓬勃，最后在盛夏的夜空下，多数情侣却不得不面临无法再见的分离，有的人恸哭，有的人不为所动……是啊，我这种幻想着一次性成功的人，又怎么能理解那一次次狠下心说再见的悲伤呢？或者说怎么能想象面带微笑的接受这种悲伤呢？

但是，但是啊，分离才是悲伤的源头，不是吗？与同学的告别、与兄弟的再会、与家人的离别、同motherland（祖国母亲）的辞别、与室友的送别不都是发生在这个该死的夏天吗？过了这个夏天又只剩下我孤单一个人了，重新交友、适应“新环境”，我依稀记得一年前与哥哥、妹妹拜别的场景，一年时光已过，本来以为自己已经习惯了离别，可是回想起当年的场景我现在还是忍不住落泪，这可能是当时的我选择早上天未亮离开的原因吧。人呐，总以为自己长大了，可事实是他在本质上并没有变过。所谓离开，但那也不过是从一个“家”到另一个“家”。想起出国的那天，太阳并没有出来，双流的雨淅淅沥沥，眼睛肿胀，然而我却忍住了泪水，到了英国，孤独的排在入关的长队里，我没有哭；到了旅馆里，我看着古朴的陈列想起从前，我没有哭；住进宿舍到学校报到，被陌生笼罩，我没有哭；哪怕在梦里梦到吃火锅的时候，我仍在要哭的前一刻醒来；就算是中间因为签证问题回了趟国，我最终还是忍住了，可今天我……五月份了，大家对于即将的离别已经是心知肚明，但是我却还是不能坦然接受，平平淡淡的离开等待几个月后的新室友上门，然后开始“新生活”？抱歉，我不能心甘情愿的按照预定轨道前进，同一个屋檐下住了九个月，互相开黑，相互学习，有大声喝骂，有温言相告，这种友情……随着机票上的时间越发靠近，我们很有默契的再也不提这件事，并讨论下个学期的相见，然而，大家心里都有数：再见也有可能是再也不见。即使同在一个城市相见也不过一年数次，何况中国……

没有试图挽留，我知道这种无意义的挽留，如同已经被抛弃了的有裂痕的爱恋，想要挽回，只是注定失败且徒增悲伤，男人啊，总是在寂寞的时候找一点其他的东西寄托，可是当这种寄托也破灭后，剩下的只会让人更加空虚，想想为什么自己前段时间减少与室友的交流来写那些没有实际作用的论文？后悔在这里显得毫无意义，如同脚踩几条船被发现后的懊恼。只剩下叹息，并为未来的行为准则打下一个记号，来缅怀一下自己年轻气盛遗留下的过错。

当不列颠的太阳再度升起时，那时或许泪水已干，但可以肯定的是：凝聚在蓝空的忧愁又多了一点点……

——戊戌狗年四月二十日

（二零一八年四月二十日）

献上为（失）恋爱中的少年少女们：白色相簿什么的，已经无所谓了。因为不在有歌，值得去唱了。传达不了的恋情，已经不需要了。因为已经不再有人，值得去爱了。

——by《白色相簿》

写在后面的话：

年轻气盛的我，还在为人生中的一次分离而伤感，却不曾知道未来两三年里目送室友、同学一个个离开进而守望孤独的感觉究竟为何物，回头看去，只是觉得有些恍然：成长使人变得冷漠，孤独让人麻木，但木讷的表情下，感情仍然纤细，当年的作者君的单纯让人觉得可爱，也让如今的我有些欣慰：即便不知未来的路通向何方，但回头望去，来时的路是代表纯真的白，那就足够了。

或许现在的我无法想象未来的我究竟会变得怎样扭曲，但未来的我一定会理解一切吧？无论是沿途的荆棘、坎坷还是那些不可抗拒的外力，亦或那些触及心灵的震动。当他审视自己的过去，或许还会笑话昔日的影子，但在哂笑之余仍然会献上对纯真、美好的一丝敬畏和向往吧？

——改于二零二二年七月二十九日