《非暴力沟通》读书笔记
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书名 BOOK TITLE
《非暴力沟通》
简介 BASICS
作者：马歇尔·卢森堡
出版社：华夏出版社
摘录 NOTES
1.鲁米说，我们无须找寻爱，而只须消融内心爱的阻碍。
2.你不能用创造问题的思维来解决问题。——爱因斯坦
3.书中马歇尔告诫我们:你说出口的话将会改变你的人生。
4.重要的不是你做了什么，而是你注意力的品质。以离婚为例，尽管从法律角度，双方已经完成了财产分割，但双方在情感上所收到的影响则远没有结束。用马歇尔的话来说，太多说出口的话早已让两人的世界发生了改变。
5.通过强调深度聆听自己和他人，非暴力沟通能够培育我们对他人的尊重、觉察与同理心，并愿意发自内心地相互给予。
6.当我通过非暴力沟通学会了如何接受（聆听）和给予（表达），我不再觉得受伤和忍气吞声，而能聆听并且领会话语背后的感受。
7.我们的对话就这样进行了20多分钟，他一直在表达痛苦，而我持续地聆听每一句话背后所包含的感受和需要。我不表达认同或不认同，也不将他的话当作攻击。在我看来，这是一份来自人类同胞的礼物：这个人和我分享的，是他的灵魂以及他深深的脆弱。
8.使用这类语言时，我们满脑子想的都是别人哪里做得不对。同样的，要是达不到自己的期待，我们也会这样批评自己。我们一心都在分析和追究自己和他人有什么问题，却不曾思索自己和他人有什么需要没有得到满足。 如此这般，如果我的伴侣想要多一些体贴，我就会说她“要求太多、太黏人”；可如果我想要多一些体贴，我就会说她“太冷漠、太麻木”。如果同事比我更在意细节，我就会说他“挑剔、有强迫症”；反之，如果我比他更在意细节，我就会说他“做事懒散、不严谨”。
9.价值判断反映着我们的信念——我们如何全然地活出自己的生命的本性。
10.我相信所有人都渴望改变，那是因为人们明白改变能为自己带来益处，而不是因为不想受到惩罚。
11.非暴力沟通的第一个要素是区分观察与评论。我们要清楚地观察有哪些所见、所闻和所触，正影响着我们幸福，而不夹杂任何评论。
12.印度哲学家克里希那穆提曾经说“不带评论的观察是人类智力的最高形式”
13.非暴力沟通的第一个要素是区分观察与评论。当我们在观察中夹杂着自己的评论时，他人往往会认为我们在批评他们，并因而产生抗拒的心理。
14.成熟的人能捕捉到感受的细微差别，不论是强烈热忱的，还是微妙细腻的，就好像聆听交响乐的不同乐章。——罗洛·梅
15.这戏剧性的转变让管理层意识到，即使在工作中展现脆弱也是有积极影响的。
16.在非暴力沟通中，我们需要区分:我们是在表达自己的感受，还是在表达对自己的想法。
17.人们之所以苦恼，并非因为事情本身，而是因为人们对事情的看法。——爱比克泰德，古罗马哲学家。
18.非暴力沟通要我们意识到的是，他人的言行举止会激发我们的感受，但绝非产生这些感受的原因。感受源自我们如何看待他人的言行以及我们当时的需要和期待。
19.一个人如果无法说出自己的需要，会造成何等痛苦的后果。
20.他们所认为的爱情，是放弃自己的需要来满足爱人的需要。
21.在这个阶段，我们不再出于恐惧、羞愧或内疚来回应他人的需要，而是因为发自内心的慈悲与爱而相互给予。我们既不再为他人的感受承担责任，又能全然地为自己的意愿、感受和行为负责。同时，我们也明白，若牺牲他人，我们也永远无法真正满足自己的需要。非暴力沟通帮助我们既清晰表达自己，又同样关心他人，从而实现我们的情绪自由并与他人建立连结。
22.首先，清楚地告诉对方，我们请求他们去做什么，而非不要做什么。
用负向的语言提出请求通常会引发两个问题:1.人们往往搞不清楚我们到底请求他们做什么2.负向的请求很容易使人产生抗拒的心理。
23.除了使用正向语言，我们提出的请求越具体越好。如果我们的表达含糊不清或过分抽象、模拟两可，他人很难知道如何去行动。
24.如果我们只是表达自己的感受，别人可能并不清楚我们想要他们做什么。
25.我们的本意和他人的理解有时可能是两回事。通常我们会在对话中捕捉线索，来确定他人是否理解了我们的意思。但如果不确定，我们就需要提出明确的请求，请对方告诉我们他们听到了什么，以便在有误解的时候做出修正。有时，简单地问一句“这样清楚吗”就够了。但有些时候，即便对方说“是的，我明白了”，我们还是无法确保他们是否真正理解了我们的意思。这时，我们可以请对方再多回应一些，这样，一旦对方的理解与我们的意思有所不同或者有所遗漏，我们就有机会做出补充。
26.刚开始尝试请他人重述我们的话时，可能会觉得有点不自然，或者被其他人误解。为了避免这样，我们可以先向他人解释这样做的原因，清楚表明这不是在测试他们的聆听能力，而是核实我们是否已经清晰地表达了自己的意思。
27.如果希望他人相信我们所提出的是“请求”而非“要求”，我们可以向他人表明希望他们出于自愿来回应请求。总之，要让他人明白我们提出的是真正的请求，最重要的沟通方式是即便他人拒绝时我们也同理他们的感受和需要。
28.“现在我们两人之间的对话，正是我今天想和你们讨论的话题。我相信，人们如果可以说出自己的愿望，但又不对他人发号施令，人与人之间可以相处得更加愉快。我说出我的愿望，并不是要求你非做不可；也不是如果你不做，就要让你的日子难过。我不知道，如何表达才能让你信任这一点。”这番话似乎触动了这位年轻男子，他与伙伴慢慢走回了座位，我也感到松了口气。在类似的情况下，有的时候我们需要花一些时间让人们了解我们提出的是“请求”而不是“要求”。
29.非暴力沟通的意图不是为了改变他人来满足自己，而是帮助双方建立坦诚和有同理心的关系，最终每个人的需要都能得到满足。
30.要同理他人，必须完全卸下对他人先入为主的成见和评判，这就是与他人“同在”的状态。
31.将注意力给予受苦之人，是极其稀缺的能力，也是困难的事情。
32.如何决定什么时候需要复述他人的话呢？显然，当我们不确定自己是否理解了对方的意思，就可以通过复述让对方有机会做出说明或更正。
33.在我们的文化中，直接谈论一个人的感受是很少见的。但重要的是，我不再将父亲的话视为对我的攻击，而是体会他说那些话背后的感受和需要，我们的关系便日益好转了。
34.我们越是这样做，就越能领悟到一个简单的真谛:我们以为自己受到了指责，实际上，人们之所以会说那些话，其实是在诉说他们有一些需要没有得到满足，希望得到我们的帮助。
35.你越是忠实地聆听自己内心的声音，就越能听到外面的声音。
36.身处某个情景之中，人们知道自己不想要什么，却往往很难看到自己想要什么。
37.如果有人真的听到了你的心声，不对你评头论足，不试图为你负责，也不想改变你，这多么美好啊！……当得到人们的倾听和理解，我就能以一种全新的眼光看世界，并继续前进。
38.后来，我们仍然继续和学生们谈心。因为我们发现，越是聆听他们的心声，他们的学业表现就越好。
39.无论他们对我说什么，我都可以翻译成人类共通的语言——感受和需要。
40.你记得你说过，在一个愤怒的人面前，绝不要说“可是”“但是”。
41.当我们无法与讲述者的感受、需要、请求建立连结时，对话便会失去生机。
42.人们往往没有意识到他们要的其实是别人的同理。
43.与其假装听别人说话，打断他们才是更体贴的做法。
44.作为一个倾听者，我们并不需要懂得心理学理论或接受精神疗法的训练。关键是，我们能够与他人那一刻的独特感受和需要同在。
45.若要寻求这个世界上的改变，就让自己成为改变。——甘地
46.放看不见自身的美好，我们就和生命的源头、那神圣的能量失去了连结。
47.我希望，我们的改变是出于想为自己和他人创造更美好的生活，而并不是因为羞愧、内疚这样一些具有破坏性的驱动力。
48.通常，当我们对自己说“应该”这个词时，我们会心生抗拒，因为“应该”暗示别无选择。虽然不断地对自己说“必须”做这做那，却又始终抗拒着行动。那是因为，人天生就不想成为奴隶，不愿意服从于“应该”和“不得不”的支配——不论来自外部世界还是我们自身。即使对要求屈服或让步，但我们的行动却无法为生命带来喜悦。
49.哀悼，让我们不再以指责或怨恨自己的方式陷入后悔，而是帮助我们从中学习。
50.我相信，我们能时时刻刻地感受到滋养生命所带来的乐趣，并选择只为滋养生命而行动，我们就是在真正地爱自己、善待自己。
51.评价自己的行为时，若着眼于“有哪些未被满足的需求”，我们的改变就能不受羞愧、内疚、愤怒或压抑所驱动，而是由衷地想要对自己和他人的做出贡献。
52.当我们重新检视那些无法带来乐趣来做的事情，并将“我不得不做”的想法转化为“我选择这么做”，我们将会在生活中发现更多的乐趣，并且成为一个更完整的人。
53.人们被教导的方式充满着好坏对错，也因此用这样的方式指责自己，认为自己所做的事情是错的或不好的，活该受到惩罚。
54.幸运的是，非暴力沟通并不估计我们忽视、否定或压抑愤怒，而是通过了解让我们愤怒的核心本质来充分且诚挚地表达自己。
55.第一步是不再将愤怒的责任归咎于他人。
56.我们已经探讨了，别人的言行会引发我们的感受，却并非产生感受的根本原因。
57.它让我认清，让我愤怒的并非他人的行为，而是我在头脑中对他人及其行为的看法和解读。
58.暴力之所以产生，都是因为人们误以为自己的痛苦是由他人造成的，他人应当受到惩罚，就像这位年轻男子所做的。
59.只要人们在我们的话中听到指责，哪怕只有一点点，便很难转向体会我们的痛苦。
60.无论何种情况，化解冲突须用到之前提及的所有原则:观察，识别和表达感受，将感受和需要相连，并且用清晰、具体、正向的行动语言向另一方提出可行的请求。
61.你从一开始就要让双方明白，冲突调解的目标并非让一方服从于另一方。
62.在冲突中，双方通常会花大量时间证明自己是对的，对方是错的，而不会关注自己和对方的需要。
63.要用非暴力沟通来化解冲突，我们需要训练自己——无论他人用什么方式来表达，都听见那背后的需要。如果我们真的想支持他人，就要先学习将任何信息翻译为需要。沉默、否定、评判、肢体语言或请求等都是“信息”的不同呈现形式。我们要磨炼的技巧是聆听每个信息中所隐含的需要，即使一开始是通过猜测。
64.当人们心烦意乱时，往往需要先得到同理才有可能听进去别人的话。
65.要确定某个人是否真的在听我们说话，有一个办法是，请他复述刚才我们所说的话。
66.互相尊重是成功化解冲突的关键要素。
67.暴力之所以产生，都是因为人们误认为自己的痛苦是由他人造成的，他人应当受到惩罚。
68.但要判定我的翻译是否准确，只有讲述者本人才能说了算。
69.要解决冲突却又很难让双方碰面的话，将角色扮演的过程录下来，或许可以解决问题。
70.奖励或惩罚让他人的行为背离了我们的初衷。例如，如果我们希望孩子出于爱整洁或让父母轻松来打扫房间。指责或惩罚显然不是有效的策略。
71.非暴力沟通鼓励我们关注什么是自己真正想要的，而不是自己或他人有什么问题。
72.千百年来，这些有害的教导代代相传，许多已经根深蒂固，让人无法察觉。
73.我们的文化也往往不鼓励我们觉察需要，而是把“需要”看作为消极、有害的。
74.非暴力沟通鼓励我们关注什么是自己真正想要的，而不是自己或他人有什么问题。
75.当我不再试图诊断、分析人，而是把我的内心世界与他们的内心世界连结时，人们通常都会给予积极的回应。
76.你愈懂得感谢，就愈不会为仇恨、压抑与绝望所苦。感恩是灵丹妙药，能消融小我占有和掌控的硬壳，让你成为一个胸怀坦荡的人。感恩之心是真正的灵性炼金术，让我们成为宽厚仁慈的灵魂。——桑姆·基恩
77.为了让身边的人不受威胁而缩小自己，绝不会带来任何启迪。我们生来就是为了彰显内在的荣光。
78.一件值得做的事情，即使我们做的不怎么样也值得去做。
79.
心得 LEARNINGS
1.所有说话的时候一定要过脑子，不要口无遮拦。真的会祸从口出。
2.第七天，很高级。感觉在和初中青春期孩子沟通的时候也要使用非暴力沟通。
3.第3点，原来是这样。所有有的人说话总是会让人不爱听。
4.第25点，这提醒我们在沟通的时候如果出现理解的偏差，特别是和学生做沟通工作的适合。记得让他自己说，老师的意思是什么呢？
5.第28点，这段话说得真好。现实生活中，很多时候如果能说的话都是请求的语气，生活中就不会有那么多的争吵。用要求的语气跟人说话，会让人很不适。
6.第32点，比如你在实习的时候。你的带教老师给你传授某个操作的时候。
7.第38点，在教学的时候就可以应用上这个思想。
8.第57点，确实是这样。多观察生活中的现象就能感同身受。
9.第68点，再次提醒自己，做学生沟通工作的时候。一定要在结尾让学生自己总结这次对话我想对他说的意思是什么。不然有的时候学生理解的偏差，会导致效果不如预期。
10.第76点，哲学家就是不一样
