斗胆称为与世界的原谅与和解

我很难过

只要爸妈来家了

虽然他们在沟通在交谈甚至逗笑

可我依然觉得我生长在没有爱的家庭里

现在我回想我的童年幼年春少年时光我觉得我是得承认我缺爱的了

妈妈爱我但是PUA式的一次次否定我

爸爸暴躁又软弱的形象深深印在我脑海

那些亲戚的无亲情式关系

长期住在我舅家总归也难避免寄人篱下之感，虽然舅舅他们都很好

妈妈常态的抱怨回忆她的悲惨往事怨人怨天怨已

妈妈常态的对我描述爸爸的不好家庭的不好亲戚的不好

每到我生日那天我爸我妈从不缺席的吵架

和过各种的吵架尤其是过年

妈妈生病后家庭的贫穷

我从一开始的敢乱花钱变成了不敢不会不懂

总之自悲和自负在很长时间内都环绕着我

初中我都不敢在学校上厕所

但同时我是班里大家都尊重甚至喜欢的学霸

我很友善

面对别人的挑衅不理反笑

后来演变成讨好性人格和乐观

外貌上我很土干顽皮的同学叫我老帽还攻击我的小胡子

但也有人很友好是我的幸运

那时候我的标签是笨但是很用功

尤其是我妈的反复强调对比甚至求证和大力宣传

以及我那班主任给的权威的认同

让我很长时间都深深认可了我的笨

想去否定抹去我的努力的蛛丝马迹

到了一中我就开始努力改变内向从此在外向的道路上走得过火

后果就是努力外向努力表现不努力

但我的敏感不减反增

刚升入高中时我的乐观开朗生涩又笨拙

没想到后来我真的乐观又开朗

大学后期又开始了一轮转变 现在大概也在进行中

但说到这我又意识到我在用自己的努力和方式成长和变好和寻找

我也并非指责爸妈

但我会说我选择原谅他们

你会觉得原谅这个词  我岂敢用

是我目无尊长不知好歹了

但我

就是这样认为

是的 他们尽力了 但他们可能不懂 这无法

但是他们的子女 我 是他们选择生选择养的