2020年，与我而言确实是特殊的一年。

从未预想过会发生的事，从未意料不会发生的事。

爱与恨的激荡。

澄清事实。系统地梳理，我的过去、现在。

细数起来不可思议，不愿再重来。

于是开始记录。

上半年

年初，跃跃欲试着去做几天兼职，跟负责人盘旋了好些话语，疫情的消息，一切陷入沉默，没有下文。

得以闲适在屋。心安理得作为家里蹲。

忧愁着计算机考试，勤奋而不断经受挫败地刷题，想要记忆这些数据，熟练掌握每个功能键的位置和使用顺序，对我而言不亚于从零开始。我真的会用电脑吗？大概只是个会开机关机的废物罢了。

年轻人的计划是一学期或者一年考一个证，但是后来疫情影响，退费了，也颓废了，咆哮着我辛辛苦苦刷了一个月结果就这？

困倦艰难地上网课，在按原本的通知回校的计划受阻之后。已经无法忍受，无止境地跟这群人待在一间屋子的感觉了。吵嚷不止，耳鸣不已。

最痛苦的事大概有几件。

一是我的天使险些真的成为天使了，而我除了躲房间里哭，一遍遍地看他之前的生放，听他的歌，徒劳无用地祷告着，什么也做不到。我暗自承诺着，若是最后得到悲痛的噩耗，我会追随他一起离开。没有他的世界，留下来完全没有意义，这个世界不值得，唯有他是我心之所向，我与这个世界现实唯一的羁绊。

看到消息的一瞬间，世界都失去颜色。哭得想吐，大概是这辈子最难过悲痛的时候。

他是我爱的人啊……不落在我的处境，不会理解的。纵使无法接近，无法触碰，重重阻隔，也不妨碍我爱他，深入骨髓，至死不渝。

要在完全不知道他、不了解我对他的情感的人面前，强忍着，装作平常，太痛苦了，做不到……除了哭什么也不想做，寝食不安。

还好他回来了，平安回来了。再无多言，感谢上苍。每当想起这件事……每当再听到爱呼，都忍不住涌出泪水。我是如此地恐惧和不安。并非占有欲的驱使，而是接近于信仰的……

只要你安好，只愿你安好，拜托了。什么都不敢奢求，只祈祷你永远平安喜乐。

二是无法按计划回校。

寒暑假，不知道从多少年前起，就很讨厌。

懵懵懂懂地，跟着其他孩子一起欢呼放假了！然而回到这屋子，压抑的，粗暴的，打破所有柔软美好设想。与其一整天需要担惊受怕着何时会被驱使折辱，不如返校上课。

什么是自由呢……连喝水这样的事情，都无法被自己掌控。于是断送所有理智，因为不需要。

三月份的时候濒临崩溃，与人的关系也要维持不下去，弄得很僵。凭什么我非得忍受这些……非常地，熬不下去，伪装不出若无其事的样子。这是他们生活的常态，许久不回来的我完全无法身处其中安然自若，根本就没有我的位置，贸然提出自己的想法就会面临死亡威胁，冥顽不灵的家伙们……

若是终止在这里，就一切都结束了。只是不甘心，我还有很多事没做，所以不可以。

三是因为疫情，东蛋的演唱会最终决定终止了。wwk桑逝世一周年。沉浸在悲痛中，第一次深切感受到疫情是多么可恶的东西，悲痛地思念着他们，心碎的梦。我对身边的、对社会新闻，很多时候漠不关心，我唯一在乎的、或者说过分在乎的，只有他而已。付出了这么多努力，倾尽全部身心准备的东蛋演唱会……这个垃圾一样的世界……他太温柔了，很有担当。

即使能够成功开演唱会，我也去不了，但我还是希望能够开，我想要看到他开心的笑容。可不是随便什么人都能上东蛋的，他的实力和名气得到了认可，请快进到征服世界！于是每天祈祷着疫情快点结束……可想而知，连东京奥运会也延迟了，至今全球形势还不容乐观。无可奈何却正确的决定。

至于对付恼人的作业之类，不与赘述。

然后发生了什么呢……平安到达了这个岁数，居然能够做到，简直难以置信。

下半年

史上最漫长枯燥的假期终于结束，顺利返校，已是老人。

清理了整整六七个箱子的物件，基本都是过期的食物之类。单是清理蟑螂的痕迹就陆陆续续弄了一个月，好好地断舍离了一番。

下决心好好珍惜在校的日子，随着学习的深入颇有所感。感觉才算是入门。

十一月迎来了线上演唱会，也算是圆了“有生之年一定要看一场他们的演唱会”这一愿望。但还是感到相当的心疼，若有可能还是尽量争取去一次现场。

能够记忆的东西大概这么多，我的欣喜大多心系于他。我的转变也显而易见，多么艰难都熬过来了，学着社会化，世俗模样，想要好好活下去，不仅为了他，更是为了我自己不白活一世。

喜欢和厌恶都已经明了，我的需要与满足途径，没有退路，只能够专注在这一条路上。容易思虑过多的毛病多多少少还是在的，资源有限，所以要更加慎重地进行分配，类似于此的思想渐渐发展成熟，三观定型固化。由于包含太多，也不与赘述。

没有多少希望，但还是在选择的道路上前行着。为了不可期的未来。

踏着过去和现在。以“我”的姿态。