1.送女友的一件生日礼物~~

为新交的女友买一件生日礼物。我们们交往时间不长，所以我经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过──浪漫，又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下，偶去友谊百货买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。偶没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：亲爱的：我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到埃可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它,记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。全身心地爱你还有.现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛

2.抓野兔

去年中秋带儿子回老家，在地里抓了只野兔。吃饭时，儿子盯着盘子里的兔肉怜悯道：“兔妈妈会伤心吗？”我：“应该会吧！”儿子：“那我们把兔妈妈也抓回来吃了吧！”

3.校长拿着手机走来走去

今天在寝室6楼，看见我们的校长拿着手机东走走，西走走，不时将手机举过头顶，寝室所有人都笑他傻了。到了晚上，拿出手机一看，所有WIFI都特么有了密码！

4.省钱

丈夫出差前，买了一盆仙人球放在家里。一个月后，丈夫回到家，发现家里的仙人球突然变大了，比原来的大了两倍，他觉得很奇怪。妻子说：“别奇怪了，这仙人球是我昨天刚买的。”丈夫问：“那我之前买的那盆呢？”“扔了。”“为什么扔了？”妻子说：“那盆仙人球没刺了，都被你儿子当牙签用完了。”

5.弥补

甲：你为什么喝这么多水呀？乙：我刚吃了一个苹果！甲：这和喝水有什么关系？乙：我忘记洗苹果了！！

6.教授的问题

漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时，身体的你哪个部位会膨胀十倍？”“我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴着说，眼睛害羞地避开隔座的男同学。接着，另外一位同学做出了正确的回答：“瞳孔。”“罗吉斯小姐。”教授说：“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一，你昨晚没有预习功课；第二，你满脑子歪念头；最后，教授还下结论似地说道：“第三，恐怕将来过婚姻生活时，你会大失所望。”

7.情侣对话

女：你真的了解我的一切吗？身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重，我用自行车载你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我最讨厌我看足球和别的女生。女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举实例！男：多得很，例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……（看了看女友的脸色，闭了嘴）。女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？男：你不是说你学会游泳了吗？女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心想：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）女：你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你！男：她？是一盘没下完的棋﹔你呀，是一盘下不完的棋。女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？男：如果你不讲话，又能吃剩饭，那当然是你重要。女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？男：戴毛线手套最好。女：你能一辈子只爱我一个吗?？男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）女：假如你失去了我，你会怎样？男：茶不思饭不想（因为想去喝酒，好好庆祝庆祝！）女：现在，你是不是还想着别的女人？男：想你妈妈！她老人家爱喝鱼汤，今晚给她买点送去。女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……给你一次机会呦！（期待地）男：别…问…了！！

8.孝顺

一名男子骑摩托车时遭遇“碰瓷”，对方是个老汉，倒在地上，硬说男子撞了他。面对围观群众，男子一时不知所措。突然，男子急中生智，抱住老汉，声泪俱下地喊道：“爹，你等着，我这就去给你找医生！”接着，他骑上摩托车，油门一开，跑了。老汉目瞪口呆，恼怒地喊着：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子真孝顺！”