留给这个世界的最后一些话

我不知道自己什么时候将会消逝在人世之中，随着自然规律自然衰长，生老病死，抑或是在某个不确定的明天，嗓子里发出的声音归于最后一丝沉寂。但毋庸置疑的是，如同张嘉佳在《天堂旅行团》的后记中所写下的，“我一分一秒都不愿意少活”。因为我爱你们，我爱这个世界。我渴望能够看到这个世界更多的一面，而你们是我活下去的羁绊。所以想来还是应该写下这些文字，或许会显得我更负责任一点，不至于那么薄情寡义，想来就来，想做就走。 但我并不认为去世就是一个人的结束，人类至今也未曾弄明白一个人死后究竟会魂归何处，天堂？地狱？或许我会见到奈何桥上那个佝偻的身躯。如果可以的话，说不定我还会见到“素未谋面”的爷爷，我们可能会推心置腹一番。但我得好好练练家乡话了，免得语言不通。 把我还有所用处的器官捐出去吧，应该要有更多的人看到这个世界，不论美好还是残酷。 如果我有葬礼的话，就别穿黑色了，怪压抑的，都穿上自己最喜欢的衣服吧，庆祝我冲出了这个世界。如果可以的话，把我的骨灰撒进家乡背后的那片海吧。比起一个不动的坟墓，我更想随着浪潮到达曾经心心念念的某处，去看看蓝色的冰川，看看曼哈顿悬日，在第42街的天桥，哪怕只有15分20秒，亲自去到他书里那个一切悲伤都会被遗忘的世界尽头。“一座流动的墓碑”，想想还蛮酷的。如果你想我的话，请别跑到海边呐喊，吵到我了的话，我会给你一个耳光。拧开水龙头，如果没停水的话，说不定我会为你献上一首《伤不起》（听起来未免有点渗人），要是停水了，记得看15秒广告，这样才能播放VIP歌曲。 我想我约莫是个典型的失去了才懂得后悔的混蛋，打心底里明白一切道理，却总心安理得地享受着招手即来的一切，总持着侥幸心理屡教不改。幼时写作文，什么“家是唯一的港湾”，全是一股脑套句上去，却不明白其中真实的感受。现下大抵才懂得无论发生了何种的事情，当你下意识地转头寻求朋友诉苦却发现无人可言时，回头看家人一直在身后。我知道自己已经足够幸运能在这样一个家庭成长，因为光是支离破碎，狼狈不堪的家庭，就成了许多人一辈子都难以释怀的心病。我们爱不出口，嘴硬心软是真实写照，就这样一路扶持着走过来，相互伤害却又最终放下。 我曾遗憾过初中毕业没有选择另一所至少从表面看起来更好的学校，但我后来想到，如果当初没有继续留在这里，也不会遇见你们，没有能和“你们”继续走下去的机会。争执，冷战的时候，烦躁压抑在心底，胡思乱想在大脑中挥之不去，持续上一整天的课。然而当我们的手交叠在一起，随着那句老套的口号“一，二，三”向下挥落时，从我的瞳孔里倒映出的你们，让我觉得一切都不那么重要了。去他妈的这个狗屁世界吧。 我的童年充斥着比我年长的表哥堂姐们给的许多爱，是过年卖烟花的小卖部，戏台子的后头卖菜饼的小摊车，还有姑姑那家冒着热气的丁饼铺。小的时候看着戏台上一张张花花绿绿的脸，不知道台上的人在咿咿呀呀地唱着什么，只期待早点儿撒开大人的手，悄摸摸溜到后头，从兜里掏出一张张皱巴巴的壹圆五角的纸币，伸手指指，“我要这个”。从每年初八看新娘的篓子里抓过几把糖果，晃晃悠悠地就这么长大了。 这十几年来尝过百般遗憾，有过不舍和感动。在我人生的至暗时刻被糟糕透了的情绪一把推翻在地不能动弹，又试探着紧紧握住一双双从透出光亮的缝隙里生出来的手，咬牙爬了起来。有的人说好会永远，转身再没回头过。有的人因为我的懦弱和止步不前，眼睁睁地看着他们从时光的缝隙里溜走，在心里种下了一个丑陋的疮疤。有的来时轰轰烈烈，刻骨铭心，走时也不留一点痕迹，一干二净。有的经过时很没素质地写下“谁谁谁到此一游”。所有来过我生命的人，我接受并感谢你们所带给我的一切，无论好坏或是喜怒哀乐。还是有些遗憾，或许要缺席你今后的人生了。我的车开到一半不知道被哪个缺心眼的扎了轮胎，但你们还要继续行驶下去，因为高速公路不能停车。夜里没星星的话，我可能会化作一片云，你要是探出窗来看我，我就会开心地和你说一句，去你妈的赶紧回去睡觉吧。 祝你们平安快乐，今晚好梦。祝这个世界万事大吉。                                  于2023.7.20