感情破裂时，委曲求全不如使用这两个技巧变被动为主动

感情中，讨好伴侣、委屈自己，通常都不会产生好结果。我们常常认为在感情方面付出很多，可是另一半却丝毫不领情，这种冷漠会让人非常受伤。

想要改变这种被动模式，首先需要搞清楚：为什么用委曲求全的方式维护感情，结果往往是不被珍惜？

举个例子：有一对夫妻，老公工作很忙，顾不上家；妻子非常善解人意，总是尽量体谅老公。有次家庭聚会，老公又去不了。妻子说：“没事你忙，我带孩子去。” 聚会中，看家族里的姐妹都带着老公热热闹闹，她很失落，一直强颜欢笑给大家解释老公有工作；加上一天独自照顾孩子，非常疲惫。这天晚上，老公搞定了重要客户，回来兴致勃勃分享快乐，还想和她亲热；但妻子觉得很累，推开老公淡淡地说：“我想睡了。” 老公也很生气，说：“我那工作是没办法，你不至于吧。” 妻子也有些烦躁：“我没有啊，我很理解你。我就是困了。” 老公直接炸掉了，说：“你总是这样。” 抱着被子去书房睡了。

这位妻子特别委屈，哪怕委屈也努力体谅你，你还这样对我！为什么付出那么多，你却不珍惜我！这样的感受，很多女性都经历过。我们想要做一个懂事的、受欢迎的人，但为什么心里忍不住的委屈？

那是因为贤惠、懂事，如果建立在委屈自己的基础上，我们内心真的无法接受。理性层面，我们认为要做一个贤妻，迁就老公，但我们内在有强烈的攻击性冲动。

我们每一个人感受到不舒服的情绪时，比如生气、沮丧、受伤、愤怒，都会有一种想攻击、想破坏的冲动，想哭想闹、想让对方知道自己有多不爽；那有的人可能会直接抱怨、指责、骂人，甚至动手，这是攻击性行为；还有的人并不会真的攻击对方，但内在一定会有本能的攻击性冲动，这是人自我保护的方式。

也就是说，我们以为我们可以委曲求全，但真相是我们根本做不到。

比如这位妻子，老公爽约家族聚会，她其实很失落、很难过；但她对自己的要求是善解人意，老公确实有事，在理性层面，她真的可以也愿意理解老公；但她没有办法处理内在的那些负面感受，这就导致自我消耗非常厉害，晚上回家整个人都很疲惫。

通过以上的分析，我们可以看到委曲求全的一方，内心真实的感受是矛盾和内耗；那么被讨好的一方，内心真实的感受是什么呢？落到刚才的这个案例中，妻子说自己很理解老公，为什么对方反而直接炸掉，离开了呢。

我们回顾一下他们的对话：

老公说：“我那工作是没办法，你不至于吧。”

妻子回答：“我没有啊，我很理解你。我就是困了。”

妻子的解释，本质上是在否定老公的感受。

那这个老公就会觉得很不舒服，他明显能感觉到两个人之间状态是不对的，但妻子又不承认；他会很烦躁，但又找不到任何支点去解决问题，这时两个人关系的隔阂是很大的，老公一点就炸，发脾气逃掉了。

大家发现没有，这个妻子没办法表达真实的自己，而挡在她和真实自己之间的障碍，最终也成了她和老公之间亲近的障碍。她越是压抑自己的攻击性行为，她的攻击性冲动就越强；这种冲动会让她以更隐蔽的方式攻击老公，比如拒绝和疏远。

所以当妻子拒绝和老公亲热的时候，老公感受到了她的攻击性冲动；他发脾气，跑到书房。潜台词是：你生气，烦我，我就离你远点！

攻击性冲动在两个人之间来回穿梭，关系被越拉越远。妻子更加觉得不被老公在意，更受伤了。所以在关系里习惯委曲求全的人，会积攒很多压抑的攻击性冲动，在不知不觉中推远关系，感觉自己不被珍惜。

如果大家跟别人的交往总有隔阂，好像跟谁都不亲近；在跟伴侣相处的时候，好像两个人客客气气，但是走不到对方心里，就要想一想我讲的这个案例。

要解决这样的问题，其实很简单，我们需要做的恰恰是面对真实的自己，你可以通过两步实现：

1、不要再委曲求全，看到自己的需求。

我们的脆弱、恐惧，渴望陪伴，都是很正常的情绪。这些情绪掩盖不住，你越是掩盖，就越会像刚才的案例中一样，换个方式攻击别人。

2、说出自己的想法，尤其要敢于表达不满。

只有说出不满，你们才能形成真正的交流。比如妻子可以对丈夫说：“我一直希望跟你一起参加聚会，你不来，我还挺难受的。又要一直给亲人解释，心里就觉得很累。”当你表达出自己的不满，而对方能给你回应，你的攻击性冲动才有空间去转化，我们也就获得了一次宝贵的真正沟通的机会。

在真正的沟通中，妻子可以表达自己的不满，丈夫可以回应妻子的不满；丈夫也可以说说自己的苦衷，这些苦衷被妻子听到后，两个人会形成真正的情感流动。你体谅我，我懂得你；你看到我的辛苦，我理解了你的不易。

这样的情感共鸣，才是夫妻之间真实的互动。我们的心在互动中理解彼此，感情逐步加深，也就没有了委屈，也没有了隔阂。

我们的另一半本应是这个世界上自己最亲近的人，最紧密的战友；在这样的关系中，真实是最动人，也是最有力量的；两个人愿意坦露真实的自己，才能更好地理解彼此的需求，处理冲突，磨合感情。

愿大家都能使用真实的力量，建立真正亲密的婚姻。